掌控自己的人生，從拒絕開始

佚名

如果我們身邊有這么兩個人，一個經常對別人的要求或者建議回答yes，而另一個經常回答no。你們猜，哪個會得到更多的重視？（當然，重視未必代表喜歡）答案，是那個說no的人。

我不愿意用“人都是欺善怕惡”或者“人都犯賤”這樣武斷的話來解釋這種現象，客觀的說，這只是人性的一部分。人性很難粗暴地用“善惡”判斷，無論是職場的“便利貼女孩”；情場中的“好人卡loser”，ta們都談不上錯，問題在于不敢拒絕，而只是把別人的需求放在了自己的需求之上，忘記了自己。當然我們也不是簡單的一邊倒（一直說no也難免太招人討厭），當心里有抵觸的聲音時，我們是能聽見的；勇敢的拒絕自己不想要的，才是本文想提倡的。

最開始的地方

不知道你們是不是也會遇到和我一樣的成長環境：和兄弟姐妹或者小伙伴出現了爭吵和矛盾，大人不是先問緣由，講道理；而是直接用以下幾句話“結案”：你是姐姐，就讓給妹妹吧？他是客人，你是主人，玩具就送給他好不好？你是男孩子，就不能紳士一點，讓讓人家女孩子？弟弟小，分不清好歹，也不是故意打你的，你聽話！

不知道是為了省事兒，還是傳承“傳統”，中國的家長在處理小朋友們玩耍時出現的矛盾，不管誰的對錯，一律按照“長幼有序”的方式來判斷對錯，年紀小的永遠不會挨罵，男生永遠要讓女生。在這樣的環境成長，不是變成“老好人”就是變成“小霸王”：在任何場合都隱藏自己的真實想法，處處謙讓，失去為自己發聲和爭取的機會。把職場或者社交場所當家，認為自己想要的就必須要得到，反之則撒潑胡鬧。所以家長們不要著急“結案”，先耐心問問孩子們爭吵的過程。當人覺得能被尊重和公平對待，才會表達自己。而我們不管是在什么樣的成長環境下成長的，始終都有改變的機會。

TA很好啊，我不想做壞人

我認識一個很好的姑娘A，人很漂亮，性子像溫水，讓人很想結識。陪她喝茶的時候，她跟我提到了最近的煩惱：有一個同事B在追求她：每天都趁人不注意提前放一些她喜歡的小零嘴在她的座位上，每天睡前都發一些關心的話和晚安。偶爾約她出來，會送她回家。長的不錯，家境不錯，人看著也不錯。

“那你喜歡他嗎？”我問。

她不停地攪拌著吸管，低頭了嘬了一口：“就是……不錯啊。”

“不錯？不喜歡就拒絕人家唄，你不拒絕，人家可能會錯意。”

“可是我不知道怎么拒絕啊，人家也沒哪兒不好，我這樣不是很壞？”

“不喜歡”，我抬頭看著她：“就足夠拒絕了”

我看過很多從“湊合”到后來“往前一步是婚姻，往后一步是分手”，又或者分手分的藕斷絲連的尷尬戀情。即使對方做了讓所有人感動的事，也不代表你一定要接受。感情合不合適只有自己才有發言權，如果一旦明確了自己的心意，因為怕傷害他人而默默的接受是非常痛苦的，除非你能忍一輩子。否則，未來的某一天這種虧欠感不足以支撐你們之間的感情，造成的傷害會更大；倒不如狠心地在一開始就拒絕，讓對方止損。

平面設計師C，老公開公司，自己收入也不錯；經常朋友圈都看她曬旅游或者一些昂貴的化妝品和首飾；也許外人覺得不過又是一個”活在朋友圈”或者“炫富”的姑娘，但只有我們這些朋友知道她只是把美好的東西展露出來了而已，而她炫的東西都是自己買給自己的。

她另外一個朋友D， 以“創業”為由問C借過好幾次錢，雖然不多，但是從來沒有還過，也沒說打算什么時候還；所以最近她又冒出來“要錢”的時候，C支支吾吾，委婉推脫。

沒想到這個年代借錢的才是大爺啊，D就火了：你有錢買那些首飾七七八八的奢侈品，沒錢借給我嗎？我是有正經用處！不比你買那些可有可無的玩意更著急嗎？再說了，我又不是不還，而且又不是獅子大開口！

C回答：最近房貸加上裝修，手頭上沒有多少了。再加上之前借給你的那些，你還沒還給我……

D：你不是有老公嗎？他難道不養你嗎？

后來D居然先拉黑了我朋友。

我聽完都生氣的很，什么時候“我過的還不錯”，就成了必須“分給別人”的理由了？我問C：這種人，你不早拉黑，還留著干什么？C說：小時候關系都不錯啊，我也不想因為這種事失去一個朋友。我：“hello？ 她都不怕失去你，你珍惜個什么勁兒？”

我聽過太多類似的橋段，會不會是我們把一切想的太過復雜？沒有人期待我們做圣人呀。

不喜歡的局，就不要參加。不喜歡吃的菜，就明確告訴同伴請并不要點。不再用的東西，可以捐掉或者扔掉。不喜歡的人發的朋友圈，比起背地里吐槽或被逼轉發點贊，咱們可以屏蔽不看啊。如今選擇越來越多，信息也越來越多，亂花漸欲迷人眼。但是屬于我們的空間并不大，如果需要“忍受”或者“將就”的東西太多，哪里還有地方可以裝那些讓我們心動的東西和人呢？

人生有時像是失控的小船，迷失在生活扔給我們的海洋里，但我們可以學會斷舍離，逐漸找到控制風向的纜繩。

不要吝嗇，更不要害怕，say no。