不要逃避該對自己負的責

◎陶瓷兔子

不要逃避該對自己負的責

◎陶瓷兔子

一向大大咧咧的M難得找我吐槽，這已經是本月的第二次，妹妹開口跟她借錢。不為應急，沒有意外，妹妹開門見山地說，姐，你借我兩千塊，我想去買包。

第一次，她毫不猶豫地給了。沒過半個月，妹妹又來找她，說看上了一款口紅。她忍不住問了緣由，這一問，妹妹卻紅了眼眶，“我現在才知道，窮養的女孩多可憐，既沒安全感又沒吸引力，今后我要好好富養自己，才能彌補我原生家庭的創傷。”M是個不大喜歡看書的工科女，一臉不解地反問：什么叫原生家庭？有什么創傷？

于是妹妹講述了自己的前一段失戀史。她認識了一個男生，在一來二去的來往中動了心，主動將自己升級為女朋友，每天奪命連環Call，各種疑神疑鬼偷看手機郵箱。男生忍無可忍提出了分手，她傷情了幾個月，翻了一些心理學的書，終于找到了問題的根源。“小時候家里條件不好，爸媽為了賺錢常常不在家，書上說了，小孩缺愛又缺錢的話，長大就很容易沒有安全感，心里像有個黑洞，怎么也填不滿。”

M被她的比喻攪得頭大，本能地反駁道，“你沒有安全感是因為工資低，你要是閑得無聊就學點技能，工資漲了不就有安全感了？”話一出口，就換來妹妹一張泫然欲泣的臉，“我就你這一個姐姐，你忍心看著我孤獨終老嗎？”

最終還是給了錢的M有點郁悶地問我，她說的那個什么原生家庭，好像挺有道理的，但是我跟她同一個爸媽生養，我怎么沒覺得自己有這個問題？

我曾經問一位做心理咨詢師的朋友，精神分析和討論原生家庭真的有用嗎？他苦笑一聲，“本來應該有用的，理清根源之后，就應該著手去解決問題，可很多人根本就不在意如何解決問題，反正千錯萬錯都是父母的錯，找個替罪羊就行。”

我之前帶過一個實習生，小姑娘辦事能力極差，但撒嬌能力一流，工作上每每有了漏洞，不思考如何彌補，先拉著你的胳膊一通搖晃，“姐姐，你幫我弄了唄，你最好了。”我明示暗示她多次，職場上沒有兄弟姐妹，只有同事，自己的事情自己做好。可她充耳不聞，完全幫不上忙不說，還總是給別人添亂。

決定讓她離職的那天，她來找我，哭得梨花帶雨：“從小到大爸媽什么事都不讓我做，什么問題都幫我解決，所以才把我養成了這樣，我也沒辦法……”“那你爸媽遇到問題的時候，是自己解決，還是依靠別人？”她被我問得一愣，想了想說，他們自己解決吧。

那就對了，爸媽自立自強的一面你看不到，偏偏拿他們對你的愛說事兒。心理學上有個名詞叫習得性無助，指一個人面對問題或壓力時無能為力的狀態。之所以是習得性，就意味著它是后天不斷養成的一個過程。這或許就是為什么，原生家庭正在成為所有問題的替罪羊。

敏感多疑，是因為父母沒能提供穩定富裕的生活；冷漠無情，是因為家庭相處模式不夠和諧；壓力太大，是因為父母將自己的生活壓力轉嫁給你；競爭力低下，是因為父母溺愛的捆綁；內向自卑，是因為打壓式教育。

可我們最無計可施的，也恰恰是自己的原生家庭模式，正是因為它的積重難返和不可逆轉，才為我們提供了逃避的溫床。“這也不能怪我”“我盡力了”“都怪我爸媽”……這些借口好像可以有效地讓我們停止自責，挽救我們瀕臨破碎的自尊和自信心，不斷強化這種生活邏輯，然后遭遇更多的挫折，更加憎恨自己的父母和家庭。

你大可以去恨，可是這能解決任何問題嗎？父母不欠你什么，你長到18歲乃至二十幾歲，早就應該有能力控制自己的情緒，決定自己的長相身材，掌控自己的人生航向。將生活中所有的過錯推給父母，其實是在逃避對自己的責任。

說成長是一場和解，倒不如說是長大的過程本身就會給我們力量，在發現并且了解存在于自己人格中不太好的一面之后，獲取更多對抗它，改變它，抑制它，戰勝它的力量。當你有能力控制那一面，才會得到自由。