分手第一周，你都做了什么？

分手第一周，有人以淚洗面，有人夜夜笙歌，有人沉默不語，有人把朋友的耳膜說破……但相比于這些人盡皆知的“表面現象”，我們的腦內劇場、曲折離奇的內心戲似乎才是看點（咳咳……是重點）。分手第一周我們都做了什么？做這些事的時候，我們是怎么想的？你以為你以為的就是你以為的？這次的主題茶話會里，我們選了三個非典型的“分手第一周”故事……怎么說呢？看吧

@霍：以前聽過一個男生朋友講，他總是后知后覺，和歷任女票分手時，最開始都沒什么反應，真是那種會說“再也不戀愛了”，覺得沒人管著了自由自在好開心、重新擁有森林的人，但是總是過了很久之后，會忽然有一個“痛徹心扉”的瞬間，那時候才反應過來很多事：Shit！那么好的姑娘該結婚啊，怎么就分手了呢？！

男生都這樣么？從一個姑娘的角度，我表示不能理解……但這個故事也解決了我的一些問題：和前任分手是因為外界因素，兩個人感情還是沒問題的，分手的時候我都很接受了，但他之后的表現讓我抓狂了——不是因為不可抗力分手的么？怎么一分手你就這么冷靜？老娘痛苦成這樣了，你怎么那么冷靜？不可抗力是你虛構的吧？不是？那也一定是你的借口！后來有好長一段時間，我都陷在這個泥沼里面，甚至跑去直接質問對方：之前種種種種你都沒走心是吧？

我非常清楚地記得我否認這段感情的時候，他特別特別生氣，和我說了很多，說“你看不出來不代表我不痛苦”。我當時沒有全懂，后來聽了這個故事，又偶然看到資料說，男生的分手難過期就是超級滯后，而且他們分手后第一反應真的多是隱藏情緒，就是“我不想讓任何人知道我痛苦”……我當時就覺得，男女思維差異啊，害死了多少美好啊……

男生不知道的是，如果你能適當表現痛苦，起碼在剛分手的這段時間，對姑娘可能是種溫柔，因為那時的我們都在尋找“愛過的痕跡”，去證實自己擁有過的是真的（不要多想，這并不是為了挽回，而是對抗“否定”的本能——“否定”可能會讓我們更快走出來，更快灑脫起來，雖然本質上會對人造成長久的傷害——姑娘會覺得自己沒有被愛過，這太可怕了），所以恰恰需要看到你的痛苦，我們才能安心——好吧，這有那么點S傾向，但這也是事實。我們需要你痛苦，所以痛苦給我看吧，不要和我說大道理，說什么這樣會糾纏不清，你這樣“絕情”是為我好……你太自戀啦！我并不需要！

@小毒：說一個和霍相反的段子吧。很多時候我們是“太痛苦”，并且太愛表達這種“痛”了：和第二任分手是個冬天的晚上，從小餐館出來，和和氣氣地道再見，我背著包一路往東走……我記得我刻意把左手握成了拳頭，也刻意沒有回頭，回到家不一會兒就收到他的消息（完全在意料之中），說一直看著我走的，一直看著我沒有回頭……我當時覺得，嗯，這場戲沒白演。嗯……怎么有點惡心呢？

怎么說呢，有時做一些事情時，我會非常清晰地感知——比如忘記了哪次分手、忘記了具體事由，但我記得很清楚，有一次躺在床上哭，哭了沒多久就停下來了，但腦內有個聲音，它差不多是這么說的：怎么就哭了這么一會兒啊，你再多哭一會兒，再多哭一會兒。于是順勢還能哭，但也哭不了多久，因為很快自己又會惡心。

如果說“人生如戲，全靠演技”，很多時候我們的戲卻不是演給別人的，而是為了滿足自己，給自己看。我的那些“中二病”如此，“我來到你的城市”如此，很多朋友圈的感懷都如此——無聊時我甚至為此做出一條標準——如果你發一條朋友圈時有過選圖、措辭的糾結，那么，多多少少都有“演”的成分在其中了。

哦，對，還是拿第二任男票說事兒。你看，愛演也不只是姑娘的專利，這男孩不是也演了一出“雪夜告別”，目送愛人背影遠去消失不見……？這是我們普通人的大戲，拼勁了全力去“演”，也算是一種“對得起”，但很可惜，這個初衷，它太容易在選圖和措辭時，走向未知的岔路，一不小心就……嗯，反正后來我就不太演了，總怕不小心惡心到自己。

@你猜？：接著你的話茬說，有時候我還會遇到這樣的情況——演，是給身邊人看的。這樣的情況不分男女，而更多在于，你是提分手的那一方，還是被分手的那一個。

這時的“演”，常常是為了掩飾真正的理由，比如劈腿的一方當然不會說“分手是因為我劈腿了”，更多會給出性格不合等等籠統模糊的官方答案，或者避開直接因素，著重說明第二因素，不厚道點可能會歸結于對方的小毛病，當然還有高級黑，就是超級真誠地和別人說，“XX真的很好……不要去質問、否定、苛責他……分手我們都有責任……”呵呵。

而被分手的一方也要演——有的是因為好面子，不想讓人知道自己被甩，就努力裝作甩人的或者不care的那個；有人是因為不想讓對方好過，就或者很傷感，或者很歡脫；還有人有這樣的無奈——是不是我沒有哭鬧，大家就會覺得我是不是也有問題？（一想到失戀者還要承擔這些壓力，除了情商之外，我真的覺得我們應該修煉“關心商”。）

這好像是某種不成文的規定：分手之后，我們欠了全世界一個交代。那既然早晚要交代，有“閱人無數”的男生朋友就說過一個理論：不如“先下手為強”——尤其是在共同的朋友圈里，先開口的人設定了之后的輿論主調，起碼也會被更多地偏袒。即使后來者為自己辯解，最多也就是提供了“對比參照”——他們兩個，都不是什么好鳥！

似乎對于絕大多數人來說，尤其是隨著年齡的增長，分手越來越不是簡單的事，牽扯到朋友圈、人脈鏈的時候，即使知道自己是“惡人先告狀”，是在對方心里插了一刀，斷了最后一點溫存念想，有時候也要去做。節操？底線？和現實利益比起來呢？（是不是也會利用身邊人的修養？你知道你即使真的詆毀了，對方也不會從他們那里聽到的！）

于是剛剛分手的那些男女，他們給出的理由、表現出的大度或傷感，朋友圈里的輕描淡寫或咬牙切齒……可能統統都不是真的，更可怕的是，戲演多了，有時自己都相信自己才是受害者了！