致焦慮的母親：月薪3000，也足以撐起孩子的整個童年

周公子

近日，一篇文章《月薪3萬，還是撐不起孩子的一個暑假》刷爆朋友圈，在父母群里炸開了花。文中說，暑假期間，一位母親為了請保姆照顧孩子、讓孩子去美國游學、鋼琴考級、報游泳班等，把3萬元月薪幾乎刷個精光。仿佛不這么燒錢，孩子就過不好這個假期似的。文尾，作者還加了句：“好吧，結束了。我還得加班去，為了孩子能過個好暑假繼續掙錢……”

短短幾句話，直說得一眾焦慮的父母心有戚戚焉，三伏天里，也禁不住倒吸一口涼氣。

照理說，月薪3萬元，哪怕放在“北上廣深”，也算是一個不錯的收入了，怎么會有“撐不起”的擔心呢？如果月薪3萬元都喊不夠，那月薪3000元家庭的孩子豈不是沒有暑假可過了？

其實，所謂“3萬元撐不起孩子的一個暑假”，本質上是一種中國式中產階級的焦慮。這個階級剛剛形成，依然保留著匱乏年代的深刻記憶，忘不了貧窮的日子，也深怕被打回原形。所以，他們雖然擁有中產的財富，卻缺乏普遍意義上的“中產心態”，無法像發達國家傳承數代的中產那樣具有安全感，能夠安然享受人生，追求生活質量……相反，中國式中產階級容易焦慮，時時擔心。每天掙扎著向上爬，就是害怕有一天會掉下來。

這種焦慮體現在子女教育上，就是父母會極力督促孩子超過其他人，生怕被人比下去。他們不但希望孩子能“獲得教育機會”，還要“占領頂尖資源”；擇校時，他們不但要擠進名校，還會為孩子報許多興趣班，生怕他們一得空兒就跑去玩兒，“浪費時間”；教育目標上，他們不僅希望孩子“學到知識，交到朋友”，還要求孩子“學而優則仕”，向更高的階層邁進。

總而言之，有中產焦慮的父母將人生看成賽馬，總希望孩子跑贏其他人，為此不惜投入巨大的成本，3萬元過一個暑假，5萬元游學歐洲……他們試圖通過“勝利”來緩解內心的焦慮，但無疑，“一次次投入競爭”本身只會讓他們的心態越來越失衡。那么，當這種焦慮出現時，應該如何應對呢？

焦慮父母：我們不能活在教育鄙視鏈最底層

焦慮父母擔心的事情花樣百出，但背后的情緒卻有共通之處。下面，我們就來談談常見的幾種。

1.攀比—談起教育，大偉夫婦一向最討厭那些花樣百出的名堂，什么體驗式游學、精英矩陣班、美式小學輔導、貴族培養課程，每一件都能精準地把他們的工資敲光。然而，不給孩子報這些項目，大偉夫婦面子上又過不去，總覺得和鄰居聊天時少了點兒炫耀的本錢，“畢竟，大院里其他小孩都報了，我們總不能被人壓過一頭，落到教育鄙視鏈的最底層吧！”

大偉夫婦的心態就是典型的攀比，根源來自于缺乏自信。愛攀比的人總怕自己低人一等，心有不甘，所以要努力爬到別人頭上去。表現在親子關系上，就是要求孩子一定要勝過別人，考試必須第一，好的貴的課程也一樣不能落，否則就感到顏面盡失。殊不知，這樣的心態往往能被孩子察覺，讓他們自小就會在心態上失衡。

怎么調整：家長一定要調整自己的心態，學會看到自己的優點，肯定孩子的價值。只有提高自信心，才能改掉愛攀比的毛病。

2.怕孩子被排斥—周麗聽孩子說，學校有幾個小伙伴都去參加了一個英語提高班，心里就猶豫著“要不要讓孩子也去”。雖然她覺得這樣的課程意義不大，還會擠占孩子的娛樂時間，“但大家都去了，我的孩子不去，會不會和小伙伴沒有話題？會不會因此被人排斥啊？”

周麗的擔心，其實大可不必。因為友誼建立的基礎是“共鳴”，兩個小朋友談得來，覺得對方同聲同氣，友誼就會自然地產生，不需要你把他們放在一個圈子里刻意去“培養”。

怎么調整：家長要幫助孩子獲得更多的友誼，關鍵是鍛煉他們人際交往的能力，教他們如何跟小伙伴好好玩兒，出現沖突時應該怎么辦。解決了這些問題，孩子就會有很多朋友了。

3.自我補償—為了練舞蹈的事，陳紅和女兒已經吵過3次架了。練芭蕾舞需要天天拉筋，女兒覺得很痛苦，不想去。但陳紅自小認為芭蕾舞很優美，“自己學不上，怎么也得讓孩子來完成這個心愿啊。”現在女兒不肯配合，陳紅感到十分不甘。

陳紅對女兒的態度，是常見的“父母自我補償式”心態。一般來說，這種父母的過去都有一點兒遺憾、未了的心愿，眼下無法靠自己實現了，就想逼著孩子來實現。仿佛孩子做到了，就等于自己也做到了。他們無視孩子真正的愿望，常常生拉硬拽，強人所難，無謂地挑起很多親子沖突。

怎么調整：父母要學會關懷自己，為自己實現心愿，這樣便不容易整天跑去強求孩子了；父母對孩子要抱有尊重的態度，記住他們是獨立個體，并非父母寄托愿望的一件工具。

跟風孩子：不知道自己要什么，看別人的選擇都好

有些父母會說：“也不光是我們對報課外班和補習班感到焦慮，有時孩子也會哭著喊著要去，讓人感到莫名其妙。這又是什么原因呢？”其實，孩子的焦慮往往跟他們年齡和成長的特點有關，需要父母多加關心和引導。

1.跟風—暑假前，初二的曉峰就一直纏著爸爸，今天說想報張家界10天拓展營，明天說想參加數學提高班。爸爸聽了就覺得奇怪：“兒子，你報這么多，學得完嗎？這些項目的主題都不一樣，你到底喜歡什么啊？”曉峰支支吾吾地說：“我也拿不定主意，好像都很好，而且同學們都報了。”

曉峰的回答，凸顯了他這個年齡的特點：自我意識還沒有發育成熟，不清楚自己要什么，只好通過反復嘗試來尋找人生的方向，或者通過跟風來確立目標。在一個人的成長過程中，這樣的階段是難免的。

怎么調整：面對這樣的孩子，父母可以多跟他們交流，幫助他們找到自己真實的愿望。比如，父母可以和曉峰一起回憶，“平時你做什么事比較快樂，是旅游還是做數學題？你想從這些項目中獲得什么？如果時間過去20年，你希望那時的自己是個旅行家還是數學家？”這類親子探討可以幫助孩子認清想要什么，避免他們在跟風亂試中浪費時間、精力和金錢。

2.逃避孤獨—還沒考試，小學3年級的夏妍就堅持要報美國暑假游學團。媽媽無奈地說：“我和你爸爸都要上班，沒空兒陪你去。而且，你年紀太小了，那個游學團要收初中以上的孩子呢。”然而，這番話并沒有什么用處，夏妍還是鬧著要去，讓父母很是頭疼。

夏妍的執拗，和她的獨生子女背景有關。因為沒時間看管孩子，夏妍的父母在暑假期間只能把她鎖在家里，做好飯，讓她看書打發日子。本來以為這樣可以促進孩子學習，但沒想到，整天沒個人影兒的日子讓夏妍非常孤寂。當她知道大表哥有出國游學的機會，就不由得心生羨慕，堅持跟著去，以便擺脫無聊的日子。

怎么調整：在獨生子女家庭，這是一個普遍的問題，不但需要父母多關懷孩子，給予孩子更多高質量的陪伴，還需要父母幫助孩子建立起豐富的人際關系，例如，安排孩子參加適合年齡的、父母經濟條件也能接受的團體；加強鄰里關系，讓孩子參加社區活動等，幫助孩子走進更廣大的世界。

在生活中，還有幾個常見的問題，我們跟大家分享一下：

Q：孩子需要一個怎樣的假期？

A：假期的真正意義在于“體驗”。由于平時學習繁忙，孩子很少有機會去體驗自己，滿足自己的興趣愛好；很少有機會去體驗關系，和親朋進行充分的感情交流；很少有機會去體驗自然，在廣闊的天地中開闊眼界。所以，假期就是讓孩子進行體驗的絕佳時機。

至于體驗的具體內容、方式和參與者，父母可以和孩子共同商定，一起去分享悠長假期的樂趣。

Q：家庭條件有限，孩子卻非要去5萬元一次的歐洲游學，父母該怎么辦？

A：首先，父母可以拒絕。只要父母拒絕時講清楚道理，不要帶上強烈的敵意和抵觸情緒，孩子是不會因為拒絕而受傷害的。

其次，父母可以著眼于“為什么孩子一定要去這個游學班”，找出孩子“要去”背后的原因，然后加以解決。比如，有些孩子是因為朋友去了，他沒有伴兒，所以非去不可，這時父母就要幫助孩子解決交友的問題。有些孩子是因為受到老師的鼓勵（比如有些學習班是老師兼職開的，孩子想通過參加討得老師的表揚），這時父母就要幫助孩子解決如何對待權威的問題。有些孩子是覺得參加游學班很風光，這時父母就要幫助孩子解決如何獲得自尊的問題。一旦這些問題得到解決，游學班對孩子的吸引力就會下降。同時，孩子也會收獲人生寶貴的一課了。endprint