怎樣讓丈夫知道全職太太的辛苦

有了兒子后，我一直在家做全職太太，每天非常辛苦。可是我老公并不這樣認(rèn)為，他總覺得我很輕松，甚至嫌我做得不好，無論我怎么和他解釋他都不相信我很累。請問，我該怎樣才能讓他理解我的辛苦，并體貼我一些？

解答一：

我同意當(dāng)全職太太帶孩子并不是件輕松的事，但你要知道：人很難做到對別人感同身受，即使是親密的夫妻也一樣。我想，你肯定已經(jīng)盡力去描述你的辛苦了，但他不相信也沒辦法，就像你很難讓一個男人去體驗生孩子的痛楚。

我想提醒你，當(dāng)全職太太是不是你的決定和選擇？老公是不是有不同意見，或雖然他表面上沒說什么，但心里認(rèn)為是他在養(yǎng)你、養(yǎng)家？如果是這樣，恐怕他會認(rèn)為你在享受他的勞動成果的同時還在抱怨。現(xiàn)代人在外打拼都不容易，你有沒有想過他的不易，也許他已經(jīng)累到不行，沒力氣再體貼你了。除了富二代，對于一般男人來說，太太沒收入且養(yǎng)育孩子的成本越來越高，壓力山大啊。

每種生活都有它的不易，夫妻能相互體貼自然是最好的。即便不能，也盡量不要抱怨，自己做的決定要自己負(fù)責(zé)。如果確實覺得全職太太辛苦，你不如出來工作，請人幫忙分擔(dān)帶孩子；或者，你如果能力強，你來掙錢養(yǎng)家，讓他來當(dāng)家庭主夫，去體驗一把全職主夫的不易。

解答二：

全職太太確實非常辛苦，當(dāng)我們不被理解的時候，就會失落、委屈，于是更用力地想讓別人關(guān)注和理解。當(dāng)這一期望過于強烈的時候，我們爭取理解的方式難免是指責(zé)、抱怨，同時，對于別人的不理解，也會過分敏感。但我們往往不能達(dá)到最初的目的，因為當(dāng)我們這么做的時候，對方首先升起的是防御—因為感到被指責(zé)而出現(xiàn)的自我保護(hù)的本能反應(yīng)。

對方的防御方式，有可能是反過來指責(zé)我們，也有可能是說自己的不容易，還有可能表現(xiàn)得不屑一顧……總之，他們的反應(yīng)會讓我們更加失望，陷入更強烈的指責(zé)抱怨的循環(huán)中……如果不跳離這種循環(huán)，我們的內(nèi)心就會越來越委屈，越來越虧空。

將目光和要求收回到自身，是打破這種循環(huán)的好方式。不妨從我們心中“分離”出一個“善解人意”的自己。與自己對話，對自己進(jìn)行鼓勵，同時，好好地心疼自己，而不是勉強自己。累的時候，讓自己歇歇；閑下來的時候，用自己愛好的事物去滋養(yǎng)一下自己。

他不會被你改變，但是會被你感染。當(dāng)我們將主動權(quán)拿回自己手中時，你會發(fā)現(xiàn)，一切開始變得有解。

如何告知孩子這個世界的假惡丑

女兒5歲了，我們很重視呵護(hù)她的心靈，一直傳遞給她真善美的東西。但最近她越來越懂事了，在外面看到不好的事會問我們。請問該如何告訴她，人并非都那么善良美好，并非都有道德、守秩序？該如何安慰她的失望和不解？

解答一：

您先給孩子營造了一個“真善美”世界，它與外部真正的世界并不相同，因此它真的“真”嗎？

我認(rèn)為需要改變的是您，接納這個真實的世界。真善美是人類共同的向往，但不是衡量別人的標(biāo)尺。我們可以要求自己去努力追求，但不能這樣苛求別人。世界有五彩繽紛的顏色，每種顏色有它存在的原因和價值。我們的社會在進(jìn)步，價值觀也越來越多元化，每個人的出身、生長環(huán)境、教養(yǎng)、遭遇不同，也會有不同的思想觀點、行為習(xí)慣、處事方式。當(dāng)然，在您看來，有些人是“不好的人”，有些事是“不好的事”，但是如果向孩子解釋清楚它們發(fā)生的可能原因和我們可以采取的態(tài)度，而不是以唯恐避之不及的潔癖心理來對待，孩子就不會不解和失望了。比如，對隨地吐痰、不排隊等不文明現(xiàn)象，您可以向孩子解釋，叔叔（阿姨）從小沒有媽媽教他排隊，所以沒有形成習(xí)慣，一著急就會忘掉排隊，我們可以提醒他啊！

解答二：

如果孩子第一次接觸到生活中的假惡丑，難免出現(xiàn)情緒波動，因為在他們過去的經(jīng)歷中，沒能對一些糟糕的情境形成應(yīng)對方式。這時，如果父母對不良的事情反應(yīng)過度，孩子就會感到困惑。相反，如果父母能夠客觀冷靜地面對生活中糟糕的一面，孩子也就有機(jī)會看到事情的真實面目，然后學(xué)著大人處理問題。

父母首先要做到表里如一，用孩子能夠理解的語言客觀地描述事情，“一些大的孩子喜歡欺負(fù)小孩子，無論是誰，欺負(fù)別人都不對！”然后，幫助孩子處理一些糟糕的情緒，“看到他偷偷拿走你的玩具，我也很生氣。雖然你什么都沒說，但我想，你可能又生氣、又害怕！”這樣，孩子能立刻明白，在經(jīng)歷了糟糕的事情之后，自己產(chǎn)生的情緒變化很正常。如果可能，父母盡量用一種積極的視角去解釋糟糕的事情，“哥哥沒能和你道歉，但是，我從他猶豫的眼神中，感受到了他的歉意。”這樣，即使發(fā)生很糟糕的事情，孩子也能從父母從容的應(yīng)對中找回控制感，恢復(fù)平靜。endprint