中午吃飯,侄子掉了塊肉在地上,他飛快地夾起來吃了,得意地說:“三秒內撿起來還能吃。”
我想應該糾正一下他錯誤的觀點,就問:“為什么限定三秒,超過三秒會怎么樣?”
侄子說:“超過三秒就會被爸爸搶去。”
胖 子
這天,我在超市排隊結賬,后面有個大胖子盯著我的手推車,說:“買這么多吃的呀。”
我說:“是啊,你買得也不少。”
胖子說:“每天忍不住吃,心情好復雜。”
我說:“你不能這么吃了,再胖下去,你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一會兒,說:“我是個女的。”
投 資
小李接了個電話,推銷員問他有沒有長期投資的打算,并滔滔不絕地介紹理財產品。
小李有點不耐煩地打斷他:“不必了,我已經在進行長期投資了,我在地下埋了兩只碗。”
辨識能力
男:“人們的辨識能力隨著時代的發展而退化。”
女:“你從哪兒看出來的?”
男:“以前化成灰都認識的人,現在化個妝就不認識了。”
晚 餐
化學家終于答應女友給她做頓晚飯。
女友下班回來,卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。
看到女友失望的表情,化學家安慰說:“別著急,親愛的,再過5分鐘,鹽就提煉出來了。”
孤 獨
同學A:“讓你感到最孤獨的一句話是什么?”
同學B:“就差你沒交作業了。”
分期付款
律師對當事人說:“你的案子花費總共八萬元,先付兩萬,以后每月一萬,六個月付清。”
當事人說:“這跟分期付款買汽車似的。”
律師說:“沒錯,我是在分期付款買汽車。”
實 習
實習生總會特別重視自己的工作,生怕出差錯,因此也很容易焦慮。我便是如此。
那天,我正在家加班,突然,弟弟碰到我的電腦電源,電腦馬上黑屏了。我特別著急,尖叫起來:“我還沒保存呢!你知道那份文件有多重要嗎?”
弟弟滿不在乎地說:“姐,你真覺得老板會把重要的工作交給實習生做嗎?”
證 據
大學畢業了,小明出售二手的大學高數課本。
書攤邊的廣告詞是這樣寫的:“九五成新,有補考成績單為證!”
上 課
外甥女放學回家嘟著嘴說:“最討厭數學課了,還討厭體育課。”
我問:“討厭數學能理解,為什么討厭體育課?”
外甥女回答:“因為體育課動不動就上數學課!”
算 命
某男從監獄放出來了,心情不錯,看到路邊一個算命先生,想去試試看自己以后的運氣怎么樣。
男:“喂,算命的,幫我看看,我該干什么比較好?”
算命先生故作高深地說:“嗯……你從哪里來就到哪里去……”
男:“老子剛剛從監獄放出來,你就讓老子回去?我揍死你丫的!”
男的把算命的揍了一頓,剛想溜,過來了輛警車,把他又接回去了……
有方法
在駕校練車,停車入庫總是進不去,每次都差那么一點點,教練一臉深邃地告訴我:“像你這種情況其實是有辦法的。”
我一聽,這不是潛規則嗎,心領神會地買了兩包煙孝敬上去,教練深吐一口煙,緩緩地說:“明天我把這個庫畫大一點。”
生 活
甲:“為什么別人的生活叫生活,自己的生活只能叫‘活著?”
乙:“將薪比薪。”
解 釋
爸爸:“你解釋一下‘水往低處流,人往高處走的含義。”
兒子:“比如說咱家漏水了,樓下的鄰居就會找上來。”
夢 想
昨天,朋友來看我,我在家里給他講起了自己的夢想。
我說:“知道嗎,小李,我的夢想是當一名宇航員,我一直沒有放棄自己的夢想,你看我現在,在這秋千之上,來回擺動,練習適應宇宙飛船中超重失重,已經進步很大了……”
沒等我說完,朋友插嘴道:“行,你真行,被媳婦吊在繩子上打,還能編出這么個由頭……”
點鈔機
我:“你老婆應該很會賺錢吧,要不然外號怎么叫點鈔機呢?”
同事:“點火的點。”
失 眠
一男子失眠,便上山找老和尚求助:“大師,我為何最近經常失眠?從前都是倒頭就睡。”
大師不語,指了指邊上的一碗鹽。
男子恍然大悟:“大師,你是說我的生活太過寡淡,需要多姿多彩,對嗎?”
大師白了他一眼:“你就是閑的!”
道 理
弟弟放假回家。媽媽天天不重樣地給他做好吃的,每次都一臉期待地問:“好吃嗎?”
弟弟每次都淡淡地說:“一般。”
于是,媽媽每次都只好沮喪地走開了。我義正詞嚴地跟他說:“咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃,你也得說好吃,何況你都吃光了。”
弟弟說:“如果我說好吃,未來一個星期,咱們天天都得吃這幾個菜。”
(插圖\李琪)
(責編:妃子笑 shao0100@sina.com)endprint