吃飯

中午吃飯，侄子掉了塊肉在地上，他飛快地夾起來吃了，得意地說：“三秒內撿起來還能吃。”

我想應該糾正一下他錯誤的觀點，就問：“為什么限定三秒，超過三秒會怎么樣？”

侄子說：“超過三秒就會被爸爸搶去。”

胖 子

這天，我在超市排隊結賬，后面有個大胖子盯著我的手推車，說：“買這么多吃的呀。”

我說：“是啊，你買得也不少。”

胖子說：“每天忍不住吃，心情好復雜。”

我說：“你不能這么吃了，再胖下去，你就娶不到老婆了。”

胖子沉默了一會兒，說：“我是個女的。”

投 資

小李接了個電話，推銷員問他有沒有長期投資的打算，并滔滔不絕地介紹理財產品。

小李有點不耐煩地打斷他：“不必了，我已經在進行長期投資了，我在地下埋了兩只碗。”

辨識能力

男：“人們的辨識能力隨著時代的發展而退化。”

女：“你從哪兒看出來的？”

男：“以前化成灰都認識的人，現在化個妝就不認識了。”

晚 餐

化學家終于答應女友給她做頓晚飯。

女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。

看到女友失望的表情，化學家安慰說：“別著急，親愛的，再過5分鐘，鹽就提煉出來了。”

孤 獨

同學A：“讓你感到最孤獨的一句話是什么？”

同學B：“就差你沒交作業了。”

分期付款

律師對當事人說：“你的案子花費總共八萬元，先付兩萬，以后每月一萬，六個月付清。”

當事人說：“這跟分期付款買汽車似的。”

律師說：“沒錯，我是在分期付款買汽車。”

實 習

實習生總會特別重視自己的工作，生怕出差錯，因此也很容易焦慮。我便是如此。

那天，我正在家加班，突然，弟弟碰到我的電腦電源，電腦馬上黑屏了。我特別著急，尖叫起來：“我還沒保存呢！你知道那份文件有多重要嗎？”

弟弟滿不在乎地說：“姐，你真覺得老板會把重要的工作交給實習生做嗎？”

證 據

大學畢業了，小明出售二手的大學高數課本。

書攤邊的廣告詞是這樣寫的：“九五成新，有補考成績單為證！”

上 課

外甥女放學回家嘟著嘴說：“最討厭數學課了，還討厭體育課。”

我問：“討厭數學能理解，為什么討厭體育課？”

外甥女回答：“因為體育課動不動就上數學課！”

算 命

某男從監獄放出來了，心情不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以后的運氣怎么樣。

男：“喂，算命的，幫我看看，我該干什么比較好？”

算命先生故作高深地說：“嗯……你從哪里來就到哪里去……”

男：“老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫的！”

男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，把他又接回去了……

有方法

在駕校練車，停車入庫總是進不去，每次都差那么一點點，教練一臉深邃地告訴我：“像你這種情況其實是有辦法的。”

我一聽，這不是潛規則嗎，心領神會地買了兩包煙孝敬上去，教練深吐一口煙，緩緩地說：“明天我把這個庫畫大一點。”

生 活

甲：“為什么別人的生活叫生活，自己的生活只能叫‘活著？”

乙：“將薪比薪。”

解 釋

爸爸：“你解釋一下‘水往低處流，人往高處走的含義。”

兒子：“比如說咱家漏水了，樓下的鄰居就會找上來。”

夢 想

昨天，朋友來看我，我在家里給他講起了自己的夢想。

我說：“知道嗎，小李，我的夢想是當一名宇航員，我一直沒有放棄自己的夢想，你看我現在，在這秋千之上，來回擺動，練習適應宇宙飛船中超重失重，已經進步很大了……”

沒等我說完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳婦吊在繩子上打，還能編出這么個由頭……”

點鈔機

我：“你老婆應該很會賺錢吧，要不然外號怎么叫點鈔機呢？”

同事：“點火的點。”

失 眠

一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大師，我為何最近經常失眠？從前都是倒頭就睡。”

大師不語，指了指邊上的一碗鹽。

男子恍然大悟：“大師，你是說我的生活太過寡淡，需要多姿多彩，對嗎？”

大師白了他一眼：“你就是閑的！”

道 理

弟弟放假回家。媽媽天天不重樣地給他做好吃的，每次都一臉期待地問：“好吃嗎？”

弟弟每次都淡淡地說：“一般。”

于是，媽媽每次都只好沮喪地走開了。我義正詞嚴地跟他說：“咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃，你也得說好吃，何況你都吃光了。”

弟弟說：“如果我說好吃，未來一個星期，咱們天天都得吃這幾個菜。”

（插圖＼李琪）

（責編：妃子笑 shao0100@sina.com）endprint