婚姻中，三觀契合到底有多重要

小軼

小米結婚不到半年，便開始抱怨婚姻生活的種種不如意：她希望家務平分，丈夫卻認為那是女人的分內活兒，于是每天為了誰來洗碗都要吵上兩遍；她給應酬的丈夫打電話，勸他克制飲酒、早點兒回家，反被對方指責不識趣，委屈得直掉眼淚。隨著時間推移，這種狀況愈演愈烈。若干月前，他們在大家眼里還是值得稱羨的一對，如今三天一小吵，五天一冷戰，日子過得雞飛狗跳，實在叫人大跌眼鏡。

朋友們追問緣由，小米好半天才發來一行字：“我覺得他變了?！?/p>

可到底哪兒變了，她卻說不上來，只反復表示：“兩個人差距越來越大，根本無法溝通?！?/p>

我覺得遺憾。因為在我眼里，小米所抱怨的種種情形早有預兆，但沉浸在愛情中的姑娘選擇性無視了許多不友好的信號，一廂情愿地認為那些小問題都不足掛齒，都會隨著感情的加深迎刃而解。

比方說，小米是個電影愛好者，我以為她的丈夫就算談不上愛電影，也至少是個有觀影習慣的人。然而她的丈夫從不肯進電影院，無數次的軟磨硬泡只換來對方一句不耐煩的搪塞：“看電影太浪費時間了。什么文藝片，亂七八糟的，你想看的話就自己去吧。”

“每個人的愛好都不同嘛，”小米在表達不滿的同時，也曾漫不經心地說，“不是什么大事兒?！?/p>

我們替她打抱不平：“可至少要理解和尊重對方的興趣呀?！?/p>

小米無奈地笑笑，不再言語。

“不是什么大事兒”成了小米自我開解的一味速效藥。她沒有意識到，雖然這種差異表面上看只是個沒什么大不了的個人選擇，但類似的諸多差異堆積起來，背后反映出的卻是巨大的價值觀的分歧。小米是個積極接觸新事物、緊跟潮流的現代女性，先生思想卻偏于保守，固執地認為“男主外、女主內”，家務活兒就該女性做，而所謂潮流、所謂新事物沒有任何意義，不過是讓人浪費錢的把戲。

我明白癥結所在，也曾旁敲側擊地勸過小米，但她始終不以為意?！凹热贿@些東西聊不來，那就不聊好了?！庇谑撬麄兠刻斓膶υ捴皇牵骸拔覀內P德吃飯吧?！薄邦I導又讓我加班?！薄敖裉煳野l工資了?！薄澳懵犝f了嗎？Lily昨天剖腹產生了個男孩！”……

小米用“婚前我們關系很好幾乎沒鬧過矛盾”作為伴侶變了的依據。而在我看來，沒有矛盾也許并不意味著感情好，而是交往程度之淺，想有矛盾都難。

這樣的相處模式顯然給小米帶來了一種關系和諧的錯覺。換句話說，她在婚前刻意避開了最影響婚姻質量的價值觀分歧，但分歧本身并未消失，這才為雙方關系埋下了“定時炸彈”。

小米不是個例，她所經歷的戀愛和婚姻模式似乎早已成為一種常態—平日吃吃飯看看電影，睡前道句晚安，聊天永遠停留在扯閑篇的層面，談不上有什么共同愛好，對所謂的共同語言更是懵懵懂懂，一知半解。最后嘴也親了，床也上了，甚至婚也結了，才發現對對方缺乏真正的了解，走不進他的精神世界。生活千頭萬緒，那點兒剛剛足以結婚的愛情并不能解決一切。

“嫁給愛情”固然可貴，但婚姻是個比愛情更宏大、更復雜的命題。由情侶結為夫妻，面對的變化絕不僅僅是多雙筷子多碗飯那么簡單，兩人將在未來的幾十年間面對各種各樣的判斷和選擇，這是兩個原生家庭的較量，更是兩個成年人之間的磨合。即便是看起來平淡無奇的日常生活，也需要經營維持，絕非唾手可得。因此，看待事物的方式、邏輯思維的方法，對婚姻質量起著決定性的作用。

伴侶令你不滿的種種行為，都有其潛在的心理動因。今天你用各種手段逼他7點到家、逼他打掃衛生、逼他不玩兒游戲，看似解決了問題，實則沒有消除根本矛盾，同樣的狀況依然會接連不斷地發生。長此以往，必然心力交瘁、煩不勝煩，哪兒還有閑情奢求高質量的親密關系？可見，只有擁有相似的三觀，才能真正使夫妻和睦、家庭和諧。

婚姻關系里，三觀相似主要是指在生活目標、家庭責任、道德觀念等方面達成共識。無法達成共識，便極可能步了小米的后塵—連家務平分這種并不過分的要求，都會被大男子主義的丈夫視作無理。但共識，并不意味著事事都要保持高度一致，我們所追尋的理想的婚姻狀態，是求同存異，是獨立而統一，是在相似的思維模式和行為方式下有個性地表達。

總而言之，三觀契合，才有理解，才能溝通，才不把精力消磨在彼此的對抗之中，才可以盡情享受美滿和諧的婚姻生活。