媽媽，請讓我自己說

陳雅心

上周末，我?guī)е?歲的沫沫去參加一場同學(xué)聚會。飯桌上，已經(jīng)為人父母的老友們免不了把話題轉(zhuǎn)向孩子，所以沫沫不可避免地成為了聚會中的焦點。

“沫沫今年幾歲啦？”

“有沒有上幼兒園?。俊?/p>

“沫沫喜歡吃這個菜嗎？”

“更喜歡爸爸還是媽媽呀？”

諸如此類的問題，一個接一個地拋出來。

在多年未見的好友面前，我當(dāng)然想展現(xiàn)孩子完美的一面，希望別人眼中的她乖巧又懂事。因此，在每一個問題被提出后，即使問題本身很簡單，我也忍不住搶在沫沫開口之前回答：

“沫沫今年4歲?！?/p>

“已經(jīng)升到幼兒園中班啦?！?/p>

“我從小就教育她不能挑食，青菜她必須吃。”

至于更喜歡爸爸還是媽媽……這個問題，我還是讓她自己回答吧。

我轉(zhuǎn)頭問孩子：“沫沫，剛才阿姨問你，你更喜歡爸爸還是媽媽呢？”只見她低著頭，只顧用小嘴咬筷子，并沒有理會我的話。我看了看大家期許的眼神，用手摸摸她的小臉，又把問題重復(fù)了一遍。沫沫緩慢地抬起頭，一雙大眼睛委屈巴巴地看著我，一副欲言又止的樣子。我想，這孩子怎么看上去快要哭了呢？連忙輕拍她的后背：“行啦行啦，不說啦，我們好好吃飯吧?！?/p>

回家的路上，沫沫一言不發(fā)，不再像往日那樣嘰嘰喳喳個不停。我問她：“沫沫啊，怎么不說話啦？”沫沫牽著我的手搖了搖，用稚嫩的聲音答道：“我知道我叫什么名字，我知道自己今年4歲，爸爸媽媽我都愛，但是……”她很著急地想表達(dá)什么，無奈組織不好語言，可我瞬間明白了她的意思：“但是媽媽剛才全都替你回答了大家的問題，其實沫沫能自己回答，是這樣嗎？”沫沫奶聲奶氣地回答：“是—”。

我有些慚愧。我還記得自己小時候，只要是和媽媽一起出現(xiàn)的場合，別人問我的任何問題都會被媽媽搶先回答。起初我心里很急躁，很想自己回答，但后來，我對于別人的問題開始主動沉默，懶得動腦子思考，因為反正都有媽媽在，她會在前面替我回答的。長此以往，我漸漸習(xí)慣了這種模式，長大以后也喜歡縮在自己的安全范圍內(nèi)，突然被外界打擾就會很慌張，也不喜歡跟陌生人交流。如今回過頭想想，是成長中媽媽替我說了太多啊。那些原本可以讓我自己回答的問題，原本可以由我自己進(jìn)行的對話，都被“搶”走了?？晌椰F(xiàn)在也正以同樣的方法對待沫沫。

我想起著名教育家陶行知先生的一句名言：“要解放孩子的頭腦、雙手、眼睛、嘴巴、時間、空間，使他們充分得到自由的生活，從自由的生活中得到真正的教育。”虧我還是學(xué)學(xué)前教育的，竟然連這個都忘了。我自己不就是不懂得解放孩子的頭腦和嘴巴嗎？我本應(yīng)鼓勵孩子跟別人交流，而不是替她交流啊。如果父母總是替孩子發(fā)聲，久而久之，孩子就會失去獨立思考和交流的意愿，并漸漸依賴父母，形成膽小怕事的性格，以后孩子進(jìn)入學(xué)校、進(jìn)入社會，會面臨更大的困難。

想到這些，我總算找到了沫沫不開心的根源所在。我決定從此改變對沫沫的過度干預(yù)，讓她自己去思考、自己去說話。即使說錯了又怎樣呢？遲早要放手讓她自己飛翔的。

第二天早上，我照例送沫沫去幼兒園，卻不再像往常一樣把她一路送到教室里，替她跟老師同學(xué)問好，而是牽著她的小手，走到園門口就停下了腳步，蹲下來對她說：“沫沫，今天你自己去教室行不行呀？”沫沫瞪著大眼睛，歪著頭看我：“我行的！”說完，便掙脫我的手，像一只放飛的小鳥一樣朝著老師跑過去。老師例行晨檢，測量溫度，然后問沫沫：“今天吃過早飯了嗎？昨天晚上刷牙沒有呢？”我看見沫沫仰著小臉手舞足蹈地向老師講述著自己吃的什么早飯，模樣很興奮。而在這之前，這些問題都是我替她回答的。我不禁慶幸：幸虧問題發(fā)現(xiàn)得早，不然我實在是太壓抑女兒的表達(dá)欲了。

之后每次和沫沫外出買東西，我也會問問她的意見，她說的每句話我都會認(rèn)真聆聽。因為我知道，她需要表達(dá)。

對孩子來說，跟大人進(jìn)行一場對話會讓他們覺得自己長大了，很有成就感。他們心里希望自己可以擁有和大人平等對話的地位，希望大人把他們當(dāng)成獨立的個體，而不是父母的附屬品。我們作為父母，當(dāng)然應(yīng)該鼓勵他們獨立地進(jìn)行思考和表達(dá)，只有這樣，他們的思考能力、交流溝通能力才會在日常生活中得到鍛煉和提高，他們在獨自面對外界的時候也會更加自信。