別讓傷害代代相傳

在對孩子管教之前，試著先檢視自己的童年。不要移植你母親的嚴厲，不要復制父親和你的距離。

“你希望給兒女們留下什么樣的記憶？”

在學校擔任輔導工作的林老師，某次聚會時突然將這個問題拋給我們。

幾乎每個父母的回答都是“愛與喜樂”，然而問到自己孩提時對于父母的記憶，每個人的答案卻都不相同。

“3歲時，我堅持要穿自己喜歡的衣服才肯出門，媽媽生氣地說：不聽話就留你一個人在家好了！說完就把我鎖在屋子里。雖然只過一會兒，媽媽就打開了門，然而擔心媽媽把我扔掉的恐怖記憶，卻留下極大的陰影。”

“不記得幾歲，媽媽喂飯，但我不想吃，媽媽就用筷子打我的臉。”

“有一次我考了第3名，本以為會得到表揚，父親卻說：太陽打西邊出來了，不會是靠作弊得來的吧？”

……

這些爸媽不愛他們的孩子嗎？不，他們只是在愛的過程中，不小心將心中的“天平”失衡了，傾斜到自己的期待上。當孩子沒有按他們的預期走時，他們便會在情緒失控下做出傷害孩子的行為，用“管教”的方式來逼迫孩子就范。孩子因為怕失去父母的愛而選擇順服，卻很可能在記憶中留下傷害的陰影。

其實父母對孩子的傷害多半不是故意為之，而是因為有太多的在意、自以為意，以及無意中復制了自己父母所給予的愛的方式。

從事孩童心理輔導的朋友汪先生說，他在輔導過程中看到家庭里最大的悲劇就是：把傷害代代相傳。許多被自己父母以不當管教方式傷害的孩子，在為人父母后，往往不自覺地“復制”父母對自己的傷害，加諸到孩子身上。

建勛成長于一個單親家庭，因為父親外遇，好強的母親用嚴厲的管教來培養他，希望大家知道，孩子“沒有爸也能成才”。建勛成家后，雖然一心想要給孩子最深的父愛，卻也落入了教養的輪回中。

因為他看到了用責罵、處罰的方式來管束孩子的效果—只要他大聲呵斥，孩子一定會乖乖聽話。有一次，兒子在他的怒罵聲中嚇得尿濕了褲子。看到兒子緊緊抓著褲子，啜泣驚恐地望著他時，建勛嚇了一大跳，腦中浮起自己年幼時被母親用竹枝痛打的情形。

這件事讓建勛了解到，很多問題并非出在孩子身上，而是上帝要透過發生在孩子身上的一些問題，讓做父母的人檢視與處理自己的生命“盲點”。

所以，別把父母傷害性的管教遺傳到孩子身上。在一次演講中，我建議父母必須學會：

1．跟自己“和好”

不要跟自己過不去，接納自己的情緒與壓力，并且設法調適，不要將那些過去加諸到與孩子的相處中。

2. 跟孩子“和好”

試著撿回童年的自己，以同理心去想象孩子說這話、做這事的目的究竟是什么？自己是否也曾因類似的言行被父母喝罵而傷心退縮呢？

3. 將“壞話”轉為“好說”

將命令、斥責句型改為建議與鼓勵句型。

數月后，我收到一位媽媽在博客上傳給我的紙條。她說自己幼時經常被母親暴打，回憶中充滿了母親在公眾場合大聲咆哮、動手責打的場景，她還兇狠地說：“只有讓你在大家面前丟臉，下次才不敢再犯！”

后來她也當了母親，教育孩子的時候，她驚訝地發現，自己竟不知不覺地在模仿母親當年責打教育她的方式。直到聽了我的演講后，她才總算明白：管教孩子之前，提醒自己先回頭看看自己的童年。通過不停地回顧檢視，她總算學習到不再“復制”母親的教養方式。

人的心理其實很微妙，越被人夸贊欣賞，自我價值感就會越強、越會有向上的動機；反之，若是連生命中最重要的親生父母，都認為他是笨蛋、是無可救藥的，那么，孩子的希望又能放在哪兒呢？

父母可以是祝福兒女的天使，也可以是詛咒兒女的魔鬼。要想擁有美好的親子互動回憶，就讓我們在管孩子前先管好自己的口舌。