“帶孫”成了變相啃老

丁老師：您好！

我是個年近7旬的老人，兒孫滿堂，日子應該過得挺幸福，可是不然，煩心之事不少。讓我心煩事之一是兒子總是不時地伸手要錢，真讓我有點煩。

兒子老找我要錢，其實他們兩口子掙得并不少，可是有了孫子之后，我們老家兒幾乎成了“搖錢樹”。孩子姥姥姥爺出錢給孩子請了個保姆。大約為了搞平衡，兒媳動不動就攛掇兒子找我們老兩口要錢。小不點兒吃穿用度買什么都要好的，花冒了，就朝家里要。

我真是有苦說不出。我和現在的老伴是再婚。再婚之前，我們已經做了財產分割。我把我名下的房子過戶到了兒子名下，太太把她的房子也給了她女兒。我的退休工資不高，但也夠用，老伴雖然也退休了，可還在外面兼職。老伴的女兒是個懂事的孩子，自強獨立，雖然還單身，可從來不向她媽要什么?？墒俏业膬簩O卻這樣不爭氣，老伴兒大度，兒子要一次就給一次，可她閨女看不慣。

我也挺生氣。以前我們年輕時，哪有朝家里開口的，自己的生活就著水和泥，看著米下鍋，從來不惦記父母的。那時家里孩子多，老人收入不高，想靠也靠不上?，F在可倒好，孩子怎么會變成這樣？您說拒絕吧，親家每月給請著保姆。給吧，這邊索求無度，那邊分文不取。我心里很不是滋味，不知怎么處理，想聽一下您的意見。

老王

老王：您好！

您的焦慮帶有普遍性。兒女花父母的錢，從小到大花慣了，成了普遍現象，似乎不給錢倒成了不合理。獨生子女一代從小一切被包辦，不合理成了合理。

應對過于自我的兒子提出質疑

現在是個消費時代，過分追求虛榮，而不根據自己的條件安排生活，量力而行，這樣的生活方式經不起任何風吹草動。雖然舉全家之力來撫養孩子，比小兩口自己帶要條件好許多，現在年輕人拼搏不易，可是，哺育兒女是做父母的責任。無論爹媽公婆有什么條件，假如他們愿意支持，那是他們自愿的選擇。不可以把老人的收入全納入自己的視野之內。

獨生子女一代，從小被包辦慣了，甚至不少人生兒育女都當然交給父母代為撫養。如果兩代人都愿意，這不失為一種好的選擇。但這并不是理所應當的。兒女大了，不念及父母的養育之恩，而以舉家之力結婚生子，不去考慮父母的意愿，不顧及老人的感受，這就過于自我了。這種考慮問題的視角和方式，您作為父親，應該提出質疑。

您不可以回避，但最好不當著兒媳的面，私下里和兒子談開這一點。并且和他談清楚，請阿姨的錢，他丈母娘也并不當然應該給。他不可以向父母索要，他們沒有這種權利。您如果回避，不直接表達，僅僅在心里不樂意，這是不夠的。

他是獨子，是否考慮過自己如何回報父母？希望他對您現在的婚姻狀況給予體諒，不可以逼得您在繼女面前沒法做人。作為父母，您不是不可以給予經濟上的支持，但要從實際情況出發，救急不救窮。您不可以為了他們所謂的體面生活，為了他們窮其所有的消費，甚至入不付出的生活習慣，讓自己難做人。作為兒子要能理解父親，不能一味索要，還是得靠自己的努力去過想過的日子。

不能厚此薄彼

您能找到一位稱心如意的老伴兒，再締結一份心儀的婚姻，的確應該格外珍惜。維系再婚家庭不易，需要精心呵護。如何對待家里的財政支出，是維系好再婚家庭的重要內容。您老伴能如此豁達大度，遇到她是您的幸運。越是這樣，您越不能裝聾作啞，有話不可以存在心里，找適當時機，與您兒子單獨談談。

再婚家庭中，最容易出現矛盾的地方是不能公允對待雙方的子女。無論哪方的孩子，各自的情況是否相同。為了讓您兒子感覺到家的溫暖，您太太盡量與他們和睦相處，盡自己所能善待他們，做到不親此薄彼。越是這樣，您越得把一些話對兒子說清楚。不可以覺得父母的錢不要白不要，家里的好處不占白不占。他現在也是父親了，得體諒您的不易。告訴兒子，您自己的退休工資有限，平時都是節儉著用。您后老伴辛辛苦苦掙來的錢，不要都給孫子花，這樣做不妥。做事要量力而行，滿足奢華虛榮沒個頭兒，逼著老人出血的事是不可取的。您這里已經不是他小時長大的家了，彼此相處是客情，雙方各自維護，才能長此好好相處，一味地索要，關系肯定處不好。

重組家庭關系很敏感

再婚家庭，親子關系比較復雜。您不知道該如何給予女兒需要的父愛，這種困惑可能較為普遍。不是您對她滿意，她就一定對您滿意。繼父母與繼子女的關系很敏感，她對您的不滿，很可能由于她看不慣您兒子的做法，覺得您縱容了他，委屈了她母親。如果有這個因素，您就別企圖讓她像您接納她一樣來接納您了。

要求繼父母或繼子女把對方“視為一家”，這是誤區。繼父母不可能取代其親生父母的地位或角色，各自的期望與投入程度皆有差別。如果以此為尺度，苛求、不滿便會產生。如果對自己的孩子無原則地一味忍讓，繼父母或繼子女的關系就不容易處好。

無論對待哪一方的孩子都要公平公正。如果客觀上表現出“偏心”，難免就會對繼父母有意見。如果自己做的不到位，不妨找機會和女兒表達一下，一方面對她的懂事給予肯定，另一方面，對自己的優柔寡斷做一下檢討，爭取她的諒解。

丁寧

（責編：辛婭）endprint