笑話

丑的自然

媽媽給女兒看手機：“看我拍的你。”

女兒驚呼：“什么時候拍的呀？”

媽媽得意地說：“趁你不注意，這樣才自然。”

女兒說：“丑死了。”

媽媽據(jù)理力爭：“可是丑得很自然啊。”

騙人

老媽最近被洗腦了，非要我花3萬塊錢給她買一張保健床。我仔細研究后，用醫(yī)學(xué)的原理解釋給她聽，可謂有理有據(jù)。

說完后我問她：“這張保健床沒必要買，你明白了嗎？”

老媽嘆了一口氣：“明白了，都是騙人的，說什么養(yǎng)兒防老，真的是騙人的。”

合作

兒子：“爸爸，你爸爸打過你嗎？”

爸爸：“打過。”

兒子：“那你爸爸的爸爸打過他嗎？”

爸爸：“當然打過。”

兒子：“爸爸，假如你愿意和我 合作的話，我們可以中止這種惡 性循環(huán)的暴力行為。”

首飾和轎車

妻子過生日時，丈夫為妻子買了一套首飾，妻子看到珠寶后欣喜異常，觀賞之后，妻子說道：“親愛的，你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”

“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現(xiàn)在還沒有假的。”

算數(shù)

小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫兩聲，問2加2等于幾，狗就叫4聲。

有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。

父親問小明怎么回事，小明說：“我昨天問它10000加10000等于幾。”

墻角不冷

爸爸：“房間里好冷啊。”

兒子：“你可以站到墻角去。”

爸爸：“為什么啊？”

兒子：“因為墻角有90度。”

買飛機

兒子：“爸，將來有錢了我就買個飛機，天天送你上班。”

爸爸：“你都買得起飛機了，還讓我去上班？”

救誰

一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：“如果我和你媽同時跳下去，你會先救誰？”

我肯定的說道：“你。”

女友暗喜道：“你真好，那你媽呢？”

我呵呵一笑：“我媽又不笨，她不會跳的。”

吃蒼蠅

“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問。

“不好吃，你干嘛問這個？”父親說。

“碟子里有一只蒼蠅，你剛才把它咽下去了。”

狗追了出來。不一會，雨停了，我全身也濕透了，回河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然干的！一點不濕！他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

10

老媽一定要我馬上結(jié)婚，我說：“這兩天正鬧別扭，沒法提啊！”老媽說：“快點解決！我等不了了！”我好奇：“就是結(jié)了，有孫子也是一年后的事了，你著急也沒用。”老媽說：“我的紅娘中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業(yè)務(wù)能力讓人質(zhì)疑啊！”

11

弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯，飯后他把美妞都送走之后，立即摟著媽媽說：“媽，這四個女孩當中，你猜哪一個是未來的兒媳 媽媽不假思索地回答：“穿藍色衣服哪個” 弟弟一下子站起來說：“媽，你是怎么知道是她的？”媽媽很不屑地說：“因為四個人當中，我最討厭的就是她。” 在床上躺著吃零食，讓女兒幫我拿一下垃圾桶。女兒說：媽媽你都三十好幾的人了，好吃也就算了怎么還這么懶呢？你這樣我真的一點好好讀書的欲望都沒有了！ 我：“……”

12

奶奶最羨慕別人單位發(fā)東西，常對我說：“大孫女呀，你看對門小林又發(fā)東西了，一桶油、一箱蘋果。看人家抱著東西往家里搬多風(fēng)光！”我拿著單位發(fā)的兩張旅游景區(qū)門票，高興地給奶奶看：“奶奶，你大孫女也發(fā)東西了，是景區(qū)門票。”奶奶瞇著眼睛，瞅瞅門票，說：“兩張紙有什么風(fēng)光的？”我笑著對奶奶說：“我可以帶您去玩啊，我給您照好多照片，回來還可以發(fā)微博，一定讓您賺足眼球。”奶奶連忙搖頭：“要是回來還能繼續(xù)發(fā)東西那倒好，圍脖也湊合了，可這眼球怪嚇人的，就別要了吧。”