兩孩家庭不妨實行“和平養育法”

劉律廷

主持人語：

現在二孩家庭越來越多。對于父母來說，養育兩個孩子會面臨新的家教問題。西方有句箴言：只有一個孩子時，父母是父母；有了兩個或更多孩子時，父母是裁判。中國古人在教育多子女時則提倡“溫而厲，恭而安”。借鑒西方箴言及中國古人智慧，我們倡導二孩家庭實行“和平養育法”。這一方法側重于解決孩子間的矛盾，平衡孩子間的關系，提高孩子們的情商，引導他們彼此相愛。那么，具體該怎么做呢？

做一個高情商的好裁判

（周先生，34歲，高中老師）

我讀過兒童教育學家海姆·吉諾特寫的《孩子，把你的手給我》一書，其中有一段話令我印象深刻：當孩子感到被理解時，他們的孤獨和痛苦就會減少，對父母的愛就會加深。父母的同情相當于情緒的急救藥，能治愈受傷的感覺。如果我們能真正承認孩子的困境，說出他們的絕望，他就常常能鼓起勇氣來面對現實，善待兄弟姐妹。

故此，我在我的兩個孩子發生沖突時，采取平和的態度，教孩子傾聽他人，多角度分析，創造多贏的解決方案。具體做法如下：

先調節自我情緒，教孩子以健康的方式管理復雜的感情。

我兒子小恩與女兒小惠是雙胞胎，小恩是哥哥，身體強壯，上幼兒園時經常把妹妹推倒。小惠一哭，大人們就不自覺地進入戰斗狀態，劈頭蓋臉地訓斥小恩：“你怎么當哥哥的？看我怎么收拾你！”事實上，小惠只是嚇了一跳，卻因為大人的過激反應而號啕大哭，并自以為哥哥理應降服于她的哭聲。

我從生理學的角度來分析，這種情況如果反復出現，小惠大腦中“警示危險的杏仁體組織”會更加活躍，容易心煩、愛吵鬧，變成矯情的“小公主”。我告誡自己和家人：“看起來都是小恩的錯，或許事實并非如此。成年人是孩子的榜樣，我們要共同解決問題。”

一次，小恩又故意推倒小惠。在劍拔弩張前，我平靜自己的情緒，把小恩叫到一邊，以同理心對他說：“妹妹惹你了，我知道。但是你打她會讓她更害怕。”小恩低下頭，咬著嘴唇。我又說：“你很生氣，你可以告訴小惠你有多么生氣嗎？你可以告訴她應該怎么改變嗎？”

等小恩情緒穩定后，我一手摟著他，一手摟著小惠，說：“你們都覺得委屈對不對？現在你們可以盡情地哭個夠，然后我們再解決問題。”

借助這件事，我鼓勵小恩說出妹妹令他不滿的地方，商量出一些共贏的方案；同時我給小惠出了個選擇題：“你聽到哥哥的抗議了嗎？他不想讓你用手里的槍比畫著‘槍斃他，你要么放下槍，要么拿槍去臥室玩，行不行？”

我支持小恩的正當要求——妹妹不能吵他畫畫、不能用槍指他、不能動他的樂高玩具，等等。我也給小恩立界限——下次對妹妹使用暴力的話，要面壁思過10分鐘。后來，小恩就很少以暴力方式對待妹妹，只在憤怒無比時才會尋求我的幫助。

不苛求大讓小、男讓女，但要鼓勵老大做紳士或淑女。

傳統觀念認為，“哥哥讓妹妹”天經地義。然而，我覺得這種理念并不科學。我們努力做到公平，不讓小恩產生“爸爸媽媽都偏袒妹妹”“女孩子天生受寵”的感覺。

我會確保小恩的空間（尤其是玩具）不被侵犯，教小惠進哥哥臥室時要敲門。我們不要求小恩一定要帶小惠玩，而是經常把小惠的進步歸功于小恩，這樣的做法消除了小恩對妹妹的嫉妒。

兩個孩子搶共同擁有的玩具時，一般是小恩占上風。當小惠求助時，我們會心平氣和地跟小恩談判：“你是小紳士噢！小紳士對待他人會很慷慨。”如果小恩仍不愿意交出玩具，我們也不勉強。小恩愿意分享時，我們就大大地夸贊他：“你讓妹妹玩你的玩具車，她好高興啊，你真慷慨，我知道這輛玩具車對你很重要。如果你想要回去，請告訴我！”

建立兩孩之間的親情連接，用愛和寬恕戰勝彼此間的對抗。

我家有個“情感銀行賬戶”。每當孩子發生沖突和對立時，我稱之為從“情感銀行賬戶”里“取款”。反之，則稱之為“存款”。為了不讓賬戶出現虧空，我們經常刻意幫兩個孩子“存款”。存款的方式有很多：握手、擁抱、送禮物、做賀卡等。小恩參加足球隊比賽時，我們一定帶小惠去為他吶喊助威；小惠參加芭蕾舞表演，小恩也會為她鼓勁加油。最好的“存款”是讓他倆盡情玩樂和歡笑。據說當兄弟姐妹一起玩樂、鬧騰的時候，壓力荷爾蒙會下降，情感輕松的荷爾蒙會上升。這些美好的記憶會增進兄妹之間的感情。我們幾乎每周都跟他們單獨共度一段特殊時光，比如我跟小恩在他臥室里玩模型，或是我愛人帶小惠去逛街買衣服。這時，孩子充分感受到我們的愛，深知自己是獨一無二的。就像心理學家勞拉博士所說：“我們的目標是要慈愛地引導我們的孩子……當孩子們感受到與父母的深度連接時，他們會為維持那種情感而努力，而且他們永遠不會與我們作對。我相信，只有慈愛溫柔地相待，親子關系和手足關系才會良性發展。”

教孩子意識到男女差異，幫他們梳理和辨別情緒。

一般來說，男孩子比較理性，女孩子比較感性。上小學后，小恩經常投訴小惠“神經病”“莫名其妙就打人”“無緣無故地鬧情緒”。我跟他解釋：“當女孩子累了、餓了、孤單了或是胡思亂想的時候，她大腦的前額葉皮層會難以控制情緒。不如你先發制人，來滿足她的需求。”漸漸地，小恩會對妹妹察言觀色，在妹妹發脾氣之前給她一些零食，或陪她玩一會兒。

小惠天生細心，多愁善感，被老人們寵愛得有點嬌氣。剛上一年級時，小惠經常因作業壓力而沮喪，對學霸哥哥處處“找茬”，甚至把哥哥的作業撕壞。

我從心理學角度來分析，負面的情緒壓力壓制了小惠的理智，讓她不能戰勝嫉妒，我必須幫助她處理內心暴風驟雨般的感覺，讓她平和下來。

一天，小惠把哥哥的作業偷藏起來，被我逮個正著。我抱著她說：“我小時候做作業也慢，上中學之后就越來越快了。你不用去跟哥哥比，你在爸爸媽媽眼里是不可替代的……”小惠聽了開始哭泣，用語言表達她的負面情緒，最終放下了嫉妒，把作業本還給了哥哥。

但是，“妹妹嫉妒哥哥”的事情仍時有發生，我則以移情的方式幫助小惠明白以下幾點：我的情緒正常，沒有危險；我說出感覺時就不會那么生氣了；我的情緒很復雜，包括傷心、自責、難過等，一旦我意識到這些，我就不生哥哥的氣了。同時我也教小惠明白應該有的界限——心里嫉妒一個人是一回事，對這個人采取報復陷害的行為則是另一回事。前者可以原諒，后者必須受到懲戒。

一段時間后，小惠漸漸擺脫了嫉妒情緒。如今，已上三年級的兄妹倆已經懂得如何處理矛盾，化解糾紛，成了最親密的玩伴。

在引領兩個孩子不斷成長的過程中，我特別感謝妻子的付出。有很長一段時間，唯一讓兩個孩子停戰的方法，就是她親自陪他們坐在地板上，引導他們和平地相互表達自己的內心需求，幫助他們化解敵對情緒。外人不會看到她付出了多少努力，只有孩子的成長，證明了她所付出的辛勞。

生二寶后，跟孔子學育兒

（孫女士，38歲，公務員）

二寶的降生讓6歲的大寶感到焦慮和恐慌，他變得調皮搗蛋，經常嫉妒二寶，而且對我們越來越依賴，經常莫名其妙地發怒或感到害怕。

一天，大寶在寫作業，二寶不停地哭鬧。大寶怒火中燒，上去就打了二寶一巴掌，我當場目瞪口呆。大寶說：“有弟弟，大家就不喜歡我了。我不喜歡弟弟，我要打死他。”他不但對二寶實施暴力，還如此口出惡言，我又驚又怒，不由分說，照他的屁股就是一通猛揍。大寶一邊躲閃一邊極力爭辯：“我沒有錯！都是你不公平！壞媽媽！”最終，大寶死活不認錯，二寶哇哇大哭，家里亂作一團。

恰在這時，單位組織我們學習《論語》。孔子的一些話深深啟發了我，比如他說：“溫而厲，恭而安。”“禮者，敬人也。”“少年若天性，習慣如自然。”我原本以為，要想讓兩個孩子和睦相處，就應該嚴厲。可孔子卻要家長跟孩子保持一種很親密的關系，溫和而有原則。這樣，孩子才會懂得尊敬他人。至于說“少年若天性，習慣如自然”這句話，就更加耐人尋味——我家老大怎樣才能有禮讓二寶的自律呢？一定是要他自己愿意，自己選擇對二寶禮讓才行。我們命令他愛二寶、讓著二寶，其實是外來的壓迫，是他不情愿的，久而久之必然引發叛逆情緒。

有一天，大寶將布偶狠狠砸向二寶。我氣得真想給他一巴掌，但我克制住自己的情緒，先把二寶抱到一邊去喂奶。一邊喂奶我一邊跟自己說：“我若用暴力對待大寶，他以后也會趁大人不注意時用暴力對待二寶。我越對他咆哮，就越會失去孩子對我的尊敬。”

把二寶哄睡之后，我極力平復心緒，跟大寶溝通：“今天我們過得挺不順的，我知道你可能需要媽媽抱一抱。”

大寶聽了面有愧色，但身體卻靠向了我。我能感覺到我們之間的隔閡慢慢消除，于是我說：“媽媽過去真的沒做好，我不應該沖你嚷嚷，也不該讓你覺得我把時間都給了二寶。今天你肯定過得不開心，但是明天一定會好起來。我特別愛你……”我平靜地說著，大寶卻忽然向我道歉了：“媽媽我也愛你。我不打弟弟了。”他是那種性格剛烈、死不認錯的孩子，他的道歉讓我十分欣慰。

那一天，我感覺我和孩子之間建立起了一種信任，我們之間有一種愛的傳遞。此后，大寶偶爾還會對弟弟惡言惡語，我會態度溫和但堅定地將他們隔離，然后等大寶認錯，讓他跟弟弟道歉。我也模仿小寶寶的聲音替二寶跟大寶說：“沒關系，哥哥我喜歡你！”

我越是堅持以“禮者”的方式來對待大寶，大寶越能學習以禮待人。我幫助大寶去做那些“以禮待兄弟”的事情，比如跟弟弟說話使用敬語、不冒犯對方的身體等。隨著年齡的增長，大寶越來越喜歡弟弟，經常給弟弟講故事，別人給他禮物他都會給弟弟爭取一份。弟弟會爬之后，經常冒犯他，他也能盡量“溫而厲，恭而安”地對待他。最憤怒的時候，他只會高聲呵斥兩句，或者將小弟弟抱到離自己較遠的房間。

我覺得教孩子彼此相愛是父母所能給予孩子的最好禮物，這份手足之情會伴隨他們一生，而且日久彌深。

兩孩家庭，要學“和平養育法”

（喬教授，兒童心理專家）

“和平養育法”的概念是美國著名育兒專家勞拉·馬卡姆博士提出的。她認為：“采取平和的態度并不意味著家里的狀況難以控制，只需要家長面對孩子之間的矛盾時內心不要反應過度，以平和的心態給年幼的孩子樹立榜樣，幫助他們建立可以自我調節的大腦和神經系統。”下面我將其理論中具體可行的兩大方法介紹給大家。

首先，聚焦于“怎么做”而不是“誰對誰錯”。

教育家斯泰西曾說：“如果我能關注當下和保持呼吸平穩，愛就會主導局面。如果我沉浸在負面情緒之中，事態就會升級。”

一般來說，孩子打罵兄弟姐妹、故意違反規定或以極端方式惹大人生氣，說明他無法平復劇烈波動的情緒。很多家長的第一反應，是對孩子嚴加懲罰。然而，在懲罰中長大的孩子會怨恨兄弟姐妹，甚至進行報復，并產生憤怒、抑郁等情緒。如果家長能平和對待，做一個冷靜理智的榜樣，就能幫助孩子平復極端情緒，與兄弟姐妹和平相處。

假如孩子們發生沖突的原因是為了占有某樣東西，不妨先將那件東西拿到他們的視線之外，讓雙方都安靜下來。如果孩子們發生了肢體沖突，就要先把他們分開，然后耐心詢問他們各自的訴求，想辦法讓他們達成共識，并實現和解。家長要教會孩子談判的技巧，而不是情緒化地詆毀和告狀。在矛盾得到徹底解決以后，家長應重申界限和家規，想出避免發生類似矛盾的辦法。

舉個例子，二寶搶大寶的玩具車，兩人打了起來。家長若逼著孩子們承認自己的錯誤，只會讓孩子們覺得受到了威脅而更不愿分享。恰當的處理方法是，先將兩人隔離，然后以同理心教大寶以正確的方式表達自己的需求：“我知道弟弟先動的手，但你打回去解決不了問題。你可以平靜地告訴他你還沒有玩夠，讓他等一等。”這個過程中，有必要客觀地陳述問題，啟發孩子找到雙贏的解決辦法，比如：“他要玩你的車，你不愿意……有沒有辦法解決這個問題？你覺得他會喜歡另一輛車嗎？悄悄給他怎么樣？”有時候，孩子之間發生沖突，也許只是他們找不到其他的解決辦法，一旦有了好的辦法，矛盾或許就能輕易化解。

其次，父母是孩子們之間的“在線翻譯”。

孩子發生沖突時，家長的“翻譯技術”很重要，特別是一方是嬰兒的情況下，你的正確翻譯能幫助另一方理解對方的意思或感受，進而平靜自己的情緒。

比如你對老大說：“剛才你把妹妹舉得很高，她大聲哭叫是在表示害怕。”再比如，大寶因為二寶侵犯了他或動了他的東西而憤怒時，你可以對大寶說：“看起來你非常討厭這樣，你能直接告訴你妹妹嗎？”然后再對二寶說：“你是不是想讓姐姐關注你？來，我們告訴姐姐。”

以上方法，都要求家長在孩子們情緒失控時保持心態平和。這并不簡單，需要反復練習。平和的家長更能營造出“和為貴”的家庭氛圍，促使孩子發揮創造性來解決矛盾，并建立深厚的手足之情。

〔編輯：馮士軍〕