我為什么反對幫孩子找借口

文/CC爸媽 來源/微信公眾號“CC爸媽”編輯/春苗 設計/侯宇

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CC小時候是睡渣，每次錯過了睡覺時間，就會大發脾氣哭鬧不止。如果這個時候遇見外人想要親近她，她立馬變成一頭暴躁的小獸。面對他人的尷尬，我每次略帶歉意，脫口而出的一句話都是：這孩子又困了，每次鬧覺都又哭又鬧。

后來覺得這個理由著實好用，當她在公共場合暴怒，我需要給大家一個解釋時；當她在親友面前表現失控時，我都會說：她就是又困了，所以又開始鬧了。

不知不覺，這個借口大概用了快2年。

直到CC話可以說利索后的某一天，她跟小伙伴起了爭執，搶了別人的玩具，我令她歸還并道歉。她拒絕并大喊大叫，我堅持要求她道歉，對方的父母趕緊幫忙圓場，說沒事沒事。然后CC說了一句我這輩子都不會忘的話，她一邊大哭一邊委屈地說：“我就是困了。”

天知道她才睡醒不到兩個小時！

我這才知道，我犯了多大的錯。

我錯在幫她找借口逃避責任；

我錯在幫她找理由不直面問題；

我更錯在，讓她覺得有了借口，就能讓隨意犯下的任性行為不了了之。

所以，你知道了，我為什么反對家長幫孩子找借口。

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這種無意間地找借口，從出生就沒有斷過。

起初是孩子行為能力不及，我們忍不住寬慰：

沒走穩—都是路不平害得；

磕倒了—都是因為桌子礙事；

被噎了—都是這蘋果不好；

鞋子穿不上鬧氣—寶寶別生氣，都怪這雙鞋子太不好穿了；

作息混亂，夜夜不睡—跟他爸爸小時候一個樣，都是這樣不讓人省心。

然后是在外人面前，我們忍不住幫他辯解：

當孩子對外人沒禮貌的時候，爺爺奶奶脫口而出的是：我們家這個，平時在家跟我們沒大沒小慣了。

當寶寶特別嬌氣的時候，我們會說：哎，這幾天生了場病，還沒好利索，最近就變得嬌氣了點。

當寶寶搶玩具的時候，我們會說：其實他平時不小氣，拿了玩具還跟別人分享呢，但就是喜歡球，今天可能是太喜歡你們家這個球了。

當他無理取鬧的時候，我們會說：今天沒睡好，一困了就愛發脾氣。

……

總之，我們成功地傳輸給了孩子這樣的思想：他能力不行、行為出錯，都是外界因素所致，都是別人的問題！

孩子在成長的過程中會遇到很多問題和障礙，如果我們習慣于為孩子的錯誤找借口，那么孩子就會更加理所應當地享受這個借口。

當孩子習慣于找一個冠冕堂皇的借口為他遮羞時，他便會認為出錯是一件理所當然的事。

就像CC，她不認為自己發脾氣是自己錯了，而是把原因推到“我困了”身上。

也許“因困鬧覺心情不好”最開始確實是事實，但誰也不知道事實是從什么時候變成了借口。

孩子們總是會根據家長的言行來判斷、認識和評價周圍的世界。他們的言行在很大程度上就是家長們言傳身教的結果。當他不會表達自己的時候，你幫他找好了借口。等他有了獨立意識、會自我表達的年紀，你會發現，他待人接物的態度、甚至找借口的方式，簡直跟你如出一轍。

心理學家說：“童年時期記錄在大腦中的‘家長意識’，即由家長或相當于家長的人身體力行、言傳身教所提供的‘外部經驗’，將永久不衰地記錄在每個人的‘人格’磁帶上，并在人生過程中不斷自動播放。”

當我們還沒有意識到自己的言行時，影響卻早已發生、存在了。

如果我們不做出改變，隨著孩子慢慢長大，他學會用的將不僅僅是你幫他找過的那幾個借口。

錯誤的習慣比錯誤本身更可怕。

今后人生路上的很多問題，他也許都會傾向于通過找客觀原因和推卸責任來解決。

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所以，接下來要聊的就是：我們該怎么做？

我們應該做的是：一旦遇到問題，應該幫助孩子找到錯誤的本質所在，通過與孩子的溝通和交流，共同解決問題。

理論總是說起來簡單，但孩子的行為本身就是不可控的，很多情況下，如果我們處理不當，就會讓外人跟著一起尷尬，讓情況變得更糟。

怎么做既避免尷尬，又能解決問題呢？

拿“搶玩具”舉例吧。

第一步：不要避諱，指出錯誤：

這是其他小朋友的玩具，他沒允許你玩，你就不可以搶。

第二步：給出解決的方式：

現在把玩具還回去，跟小朋友道歉好嗎？

第三步：如果依然拒絕，不妨說：“孩子，媽媽需要跟你借一步談談。”

除非本身孩子性格比較溫順，否則，走到這一步幾乎是必然的！

在人前管教孩子，自己尷尬，別人更尷尬，這會在一定程度上傷害孩子自尊，也會影響管教結果。

畢竟，大多數人即便心里100個不愿意，也會強顏歡笑著勸你：沒事沒事。

所以最好把孩子抱離現場：

1.讓他平復心情（抱著他允許他哭）；

2．跟他共情（說出他的感受，“我知道你也很想玩那個玩具。”）；

3.幫他接受解決方案（“可是那是小朋友的，不能搶，你可以先問一下他可不可以玩，如果不行的話，可以問他可不可以交換玩？但是現在你搶了，就需要還回去并道歉。”對于是非觀或邏輯能力還沒那么明確的小寶寶，媽媽們可以選擇用想象的方式幫他平復心情）；

4.解決問題（同意之后才能接著一起玩）；

5.如果還是不同意，再重復上述步驟。直到讓寶寶知道，這才是正確而且唯一的選擇。

如果不方便當下解決，或者確實需要父母來圓場的，可以先打圓場。（這種情況也不少，比如你帶兒子去單位，正好領導過來了，想要抱抱他以示親近下屬，結果你兒子毫不領情，上去就給了人家一巴掌）。例子雖然極端了點，但是這種情況顯然不適合帶離現場，然后做通工作之后再找回去道歉。

中國是一個講人情的社會，打圓場有些時候就是當下最好的解決方式，一味地追求原則不懂變通，也是不現實的。

遇到這類情況，當下不能解決的，事后，一定要跟孩子交流清楚問題的所在，而不是打完圓場之后，就黑白不提地不了了之。

不要讓孩子覺得找借口的行為是值得肯定和被鼓勵的。

C媽說

幫孩子找借口，尤其是在外人面前，有時候不僅是為了掩飾孩子的熊，更是為了讓自己不那么難堪。

我們不希望自己的孩子看起來沒有教養，也不希望自己看起來是一個教養不好孩子的家長。

實際上，避免尷尬和遮羞是一種本能。

但親愛的，只有你自己知道在冠冕堂皇的借口之下，孩子表現不好真正的原因是什么。

覺得管教出現阻力的時候，想一下，如果當下管教了，他們看見的只是“眼前的熊”；如果當下面子保住了，那就是烙印在身體里的“永遠的熊”。

父母之愛子，則為之計深遠。與諸君共勉、共進步。