您開心就好

二笨

我的網購生涯依舊源于貧窮。

在北京這座寸土寸金的城市里，作為一只沒有實習工資，還要倒貼飯卡住宿費的醫學狗，在連吃一個月的食堂后，我終于爆發了。

勞資要吃肉啊！??！

食堂不是沒有肉，只是一切從養生出發，少鹽少糖能不給你放油就不放。而且據說顛勺大叔不僅良心不會痛，還美滋滋地號稱這才叫“一分錢一分貨”，絕對的貨真價實。

哦，是嘛，那要不要給你鼓鼓掌舉高高?。坷淠槨?/p>

恰巧我的小伙伴給我發來了邀請，問我周末要不要一起看電影然后約個飯。

我欣喜若狂連忙答應，于是一條南鑼鼓巷走下來，肚子是飽了，錢包也見底兒了。

對著賬單數了數，接下來的一個月，就要靠這幾百塊錢活著了。

“藥丸”。

我緊急轉變了作戰計劃。取消了近期所有出行安排，每天早飯限制在兩個包子以內，午飯一菜一湯，晚上打一碗食堂的小米粥就可以了。

這樣的日子沒過上三天我就堅持不住了，感覺做夢都在啃菜葉子。于是上天于心不忍，在某年某月某個時刻，突然在淘寶首頁給我推送了速食湯和小咸菜。從此打開了我喝湯吃（咸）菜的大門。

聽起來還是很悲催啊。

某日，高中同學在空間艾特我說：“傻子，咱縣的熱面在淘寶能買到了你知道嗎？”

我：“不知道啊……不對，你才是傻子。”

那貨沒理我，直接丟了個鏈接過來，我順手戳來，店名明晃晃地就是我們高中旁邊的那家。

……還有這種操作？？

我趕忙下單，還和老板套了幾句近乎，成功地忽悠老板多送了我兩根香腸。

離家千里若干年，第一次吃到家鄉的味道。

感謝馬云爸爸。

不知從什么時候起，淘寶開始把每個月的雙數都過成節。元旦，新年，三月三，四月四，五月五，一直到雙十一、雙十二。

遙想當年雙十一，整棟宿舍樓燈火通明。知道是說為了零點秒殺，不知道的還以為第二天要考生化。

零點一過，樓上樓下不時發出異樣的尖叫。當是時，歐皇拍手聲，路人詢問聲，非酋啼哭聲，一齊湊發，眾妙畢備。滿樓吃土少年無不伸頸，側目，微笑，嘿嘆，以為妙絕也。

現如今，我也不知不覺跌進了淘寶這個大坑，除了各種便宜的吃的外，還有花式打折。雖然自己也清楚，這種打折都是先提價再降價，根本就是騙人的，可是就是忍不住。

“新品上架，九折優惠，滿200還可以減10元哦～”

啊啊啊啊啊買買買，這可比原價便宜好幾十呢！

“反季清倉，單品100元?！?/p>

嗷嗷嗷嗷買！在帝都吃頓飯就得多少錢啊，買買買。

“僅此一次，過時不候哦?！?/p>

天啦，這件漢服小裙子太好看了吧。布料看起來也很有質感，絕對能穿好幾年?，F在不買會不會絕版啊？買買買！

于是乎，凌晨兩點，我眼冒綠光下了一大堆定金，倒頭睡去，直到第二天，看著花唄賬單，我與我的智商相顧無言。

“看，傻子，雙十一九折的衣服現在八折了吧！”

“買什么反季清倉啊。你一個一米六不到的身高穿得了L碼嗎？”

“那款漢服的確絕版了，可傻了吧，這次上新更好看??！”

我仿佛聽見了打臉啪啪啪的聲音。

此刻的我，不光想剁手，更想表演個原地砍頭。

馬云爸爸你果然不愛我了。

以及，不要在深夜腦供血不足時下任何決定，早上起來一定會后悔。

共勉。

不知道什么時候淘寶又出了個“問大家”功能。

大概就是，你有啥想知道的，可以在該商品首頁提問。然后淘寶會隨機邀請幾名已經購買過該商品的顧客進行回答，沒有被邀請的顧客是不可以添加回答的。

不知道是不是馬云爸爸看透了我誠實又善良的本質，幾乎我購買過的每個商品，第二天都會有人向我提問。

其實如果只是問問質量問題啥的，我是很樂意和大家掰扯掰扯的，但是如果是衣服類的，我遇到的往往是——

“求圖！”

衣服我拍給你，我人不好看就不上圖給你拔草了。

“求妹子身高體重，我想做個參考！”

我低頭看看自己的小粗腿，屈辱地打上了幾個數字。

“需要考慮胸圍嗎？”

我怎么知道啊我又沒有胸！

又瘦又好看了不起哦，我一點兒也不羨慕。

我哭得像個兩百斤的狗子。

在一家英倫風店鋪買鞋，剛拍了一雙小皮鞋，店主私戳我說加10元可以拍一個福袋。

解釋一下，福袋是一種游戲，類似抽獎，店家隨機往福袋里塞商品，該商品的價格往往高于福袋價格，但不退不換。所以如果抽到自己不喜歡的款式或者瑕疵品，也只能認栽了。

我想著10塊錢我買不了吃虧，10塊錢我買不了上當，就拍唄？

于是我拍了。

于是我開出了個我姥姥的同款鞋。

于是實誠的我直接在評論里寫：“姥姥同款，怕和她穿錯了。有人要嗎？付郵送?！?/p>

于是我從去年一直被笑到今天，評論區都是哈哈哈哈哈哈。每次打開淘寶都提示我有新消息，點開還是“哈哈哈哈哈哈哈”，哈到我快要不認識這個字了。

算了，你們開心就好，冷漠臉。

昨天我接到小區快遞大哥的電話，對方開口就是“喂？包先生嗎？你的錘子都到了好幾天了，你什么時候來取??？”

我：“……啥？”

后來到了快遞點，才發現，是朋友給我拍了一幅掛畫和幾張明信片。因為在備注里寫著“千萬不要折到明信片！！”所以店家干脆把掛畫卷起來當手柄，把明信片用泡沫紙包好橫著粘到掛畫上，一眼望去可不就一把錘子嗎??！

更厲害的是，前幾天我來取快遞時，還和老板娘親切友好地討論過，哪位才人這么有閑心，居然在網上買了把這么大的錘子！

老板娘更是親切友好地看了眼快遞單，告訴我：“是個姓包的。”

對，姓包，名砸。店鋪老板你信不信他身份證上的名更長，叫“第四十七只包砸”。

啥？你不信？你不信還這么寫收件人，誰知道這是我啊！！

總之，老板您開心就好啦。冷漠臉。