什么樣的父母，什么樣的孩子

有一對什么樣的父母，是孩子最大的命運(yùn)。父母，不僅是孩子物質(zhì)生命的給予者和保護(hù)者，也是孩子心靈生命最重要的影響者之一。我們每個人都有一個人格，即一個內(nèi)在關(guān)系模式，即“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系，它在6歲前基本形成。這個內(nèi)在關(guān)系模式是我們與他人、社會乃至全世界相處的基石。簡而言之就是，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與他人相處。因此，絕大多數(shù)成人都有一套奉行了一生的心理邏輯。這個邏輯規(guī)定了什么是好，什么是壞，什么是對，什么是錯，甚至規(guī)定了這個人該怎樣活著，也讓人試圖規(guī)定或控制周圍其他人該怎樣活著。對于比較成功的人來說，這一套邏輯可能是他成功之本，但同時也是他卡住他發(fā)展的瓶頸所在。而對于一直處于某種痛苦境況中的人來說，這一套邏輯則直接是他的痛苦之源。我們需要去認(rèn)識自己和別人的這一套邏輯，這樣可以讓自己活得更加自由一些。

控制型父母，依賴型孩子

如果父母是嚴(yán)重控制型的，要求孩子對自己言聽計從，當(dāng)孩子這樣做的時候，他們會非常盡心盡力地為孩子做事，而當(dāng)孩子不聽話時，他們會對孩子各種懲罰和威脅，于是孩子形成了這樣一種人生體驗：只有做依賴的孩子時才有好處，獨(dú)立是不受歡迎的。有一對夫妻，妻子是嚴(yán)重的依賴者，她待在家里不工作，家里但凡有事，她都會打電話給丈夫，向他各種求助。丈夫已經(jīng)煩不勝煩，對她說：“我實在受不了你的依賴了，你能不能獨(dú)立一些，再這樣我們真的是要分手了。”但接下來，這位妻子變得更加依賴。甚至連家里要換桶裝水的事，她都要打電話給丈夫，怯生生地說，家里的水喝完了，你看是不是該換了，我們該換什么牌子的呢？而她丈夫的反應(yīng)是，掛斷了電話。妻子的這套邏輯最初是在原生家庭中形成的，這是他們和自己的父母等撫養(yǎng)者建立關(guān)系的方式，他們就是用這種方式和撫養(yǎng)者親近的。這是深入骨髓的東西，當(dāng)他們想和別人靠近時，就會自動啟動這一套邏輯。當(dāng)接收到丈夫想離開她，她會對自己的邏輯更加執(zhí)著。

脆弱型或缺位型父母，支配型孩子

產(chǎn)生支配型孩子的原因，有兩種可能：

1. 這樣的人童年時，他們和父母的關(guān)系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候就成了一個大人，并從照料和支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重復(fù)這種關(guān)系模式。

2. 支配者和媽媽有過嚴(yán)重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴(yán)重欠缺，這讓他們對現(xiàn)實媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠(yuǎn)不會離開自己的愛人形象。長大后，一旦愛上某個人，他們便會把這個形象強(qiáng)加在這個人身上。因為他們童年時嚴(yán)重受傷，所以極其懼怕分離，而戀人的任何獨(dú)立意志，都會讓他們擔(dān)心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨(dú)立意志。

支配者大致可以分為兩個類型：赤裸裸的支配者和溫情的支配者。所謂的赤裸裸的支配者，他們甚至都不愿意用“我對你好”這個借口，而是直接表達(dá)“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”；而溫情的支配者，在表達(dá)支配欲的時候，會使用“我是為了你好”這一借口。

不過，很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。比如，有些人可能在工作中是一個赤裸裸的支配者，但面對親人時會表現(xiàn)得極有愛心和耐心，可不管有多愛，他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目的。支配者渴望活在這樣一個世界里：他一動念頭，世界就會圍繞著自己的念頭運(yùn)轉(zhuǎn)，而一旦不是這樣，就會有自戀性暴怒產(chǎn)生。支配者是直接表達(dá)全能自戀的意思：“我這么有力量，你怎么可以不聽我的”，希望世界“如我所料”。“我”的思維過程已經(jīng)預(yù)料了這個世界該如何發(fā)展，當(dāng)世界果真如此時，就證明了“我”的思維過程也就是“我”頭腦的偉大。當(dāng)世界出現(xiàn)意外時，“我”會有失控感，也就是世界發(fā)展沒有被“我”的頭腦所預(yù)料到。這時，我會覺得我是差的、壞的、錯的，同時覺得世界也是這樣。

我們要知道，世界既沒有按照我們的意愿運(yùn)轉(zhuǎn)，同時世界又是善意的，而且也允許我們自己表達(dá)所謂不好的情緒。這個時候，我們就會發(fā)現(xiàn)，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。

迎合型父母與逃離型孩子

迎合的內(nèi)在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個10多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學(xué)和放學(xué)，當(dāng)孩子坐上車后，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當(dāng)孩子們試圖這樣做時，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好。這位媽媽在做什么？她為什么多此一舉？對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經(jīng)典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻(xiàn)，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們?nèi)ユi車門則是潛意識驅(qū)使的，她潛意識里希望孩子們發(fā)現(xiàn)，媽媽已經(jīng)做了奉獻(xiàn)。歉疚感可能是我們最不愿意面對的一種感覺，尤其是有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。然而，迎合者不僅在助人時細(xì)致入微，還會非常謹(jǐn)慎小心，他們會向你卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。面對這樣的人，一開始我們很難表達(dá)憤怒，我們甚至?xí)驗樽约盒闹械呐瓪舛械絻?nèi)疚：“我怎么能對這么好的人生氣？”不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達(dá)怒氣，要么干脆遠(yuǎn)離這個迎合者。海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學(xué)校和社會上制造一些麻煩，而這是他們表達(dá)憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達(dá)的，但媽媽這么好，他們怎么可以生媽媽的氣，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。這兩個孩子和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠(yuǎn)，這種疏遠(yuǎn)是為了減少媽媽迎合自己的機(jī)會，那樣就可以少一些歉疚感了。迎合者為什么要這樣委屈自己？我們都想與別人親近，但很多人只學(xué)會了一種與別人親近的方式，支配者學(xué)會了權(quán)力的方式，依賴者學(xué)會了示弱的方式，而迎合者學(xué)會了奉獻(xiàn)的方式。更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當(dāng)對方疏遠(yuǎn)他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執(zhí)著。但他越付出，對方越想逃離，由此這成了一種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關(guān)系反而斷裂了。

奉行愛和自由的父母，活力型孩子

自由對孩子而言，非常重要。因為自由，意味著孩子的精神胚胎可以充分獲得發(fā)育，自由也意味著這個孩子的意志得到尊重，他被允許并被鼓勵走向自我實現(xiàn)，自己為自己的人生做出選擇。在孩子開始進(jìn)行自我探索的時候，既不要常替他完成，也不要經(jīng)常限制他。與給予孩子同等重要的是愛。愛是什么？按照羅杰斯的定義，愛是深深地理解和接受。那么相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強(qiáng)加在孩子身上，這就不是愛。我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠(yuǎn)比理解容易。實際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。理解了，才能做到接受。談到接受，羅杰斯認(rèn)為，只有無條件地愛，才能令一個孩子感受到被愛。

德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：一頭熊，一直關(guān)在一個極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。

我們每個成年人都是這樣的，原生家庭的外在籠子不見了，但內(nèi)在還有一個籠子，所以我們需要去認(rèn)識它，從而逐漸地破解自己的生命邏輯，最終可以走向更廣闊的世界。