世界不會因為夢想多而變得擁擠

未名湖畔旁的銀杏葉黃滿了整個枝頭，我曾無數次夢想過，陌上花開的時候，樹下折葉的人群里會有我的身影。那個時候，我的心思和很多人一樣迫切而單純，但我的目光比其他人更加迷茫和惶恐。那年，我高三。

“十年一搏六月夢，贏得寒窗錦繡程。”可是十年寒窗苦讀，我得到的卻幾乎是一塊銹鐵般的自欺欺人。當時有著“望子成龍，望女成鳳”思想的父母并沒有多言，也沒有任何人指著我的鼻梁骨罵我，說是不是就想這樣破罐子破摔，碌碌無為地揮霍一輩子。這些都沒有，一切都是以靜默的景象呈現在我面前。我甚至那時以為他們已經放棄了我，就像被全世界拋棄的感覺一樣，然后是極其嘲諷般的不屑，那種不屑并不是不甘，而是自認為的一種灑脫。

雖然落榜，雖然沒人指責，雖然一直裝作灑脫，可是，再無所謂的人也會有自己的底線。一切就像滑梯一樣，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于到達最深最平的地方，重重地甩了出來。

也許，人只有在狠狠摔了一次的時候，才會意識到，到底是哪一步走錯了，有時候總要摔些跟頭，才能學會繞道走。這個再淺顯不過的道理，卻讓我耗費了整整一年，直到最狼狽不堪的時候才明白它。一年時間可以讓無數新生兒學會走路，一年可以讓無數高考生度過千軍萬馬過獨木橋的時期，一年時間可以讓世界首富賺更多的錢。可那一年，我只得到了一句話，就是，若不想讓一切付諸東流，那就重新開始，所幸，這一切并不晚。

再次整理行囊，重新踏進曾經浴血奮戰的教室，看著朋友圈一大批在炫耀通知書的同學，我選擇了靜默。的確，那真的是一個靜默的時代，課堂上只有翻卷子的“呼啦”聲和寫字的“沙沙”聲，那也是一個壓抑的時代，所有五彩斑斕的童話都變成支離破碎的黑白膠片，歡快的笑聲都逐漸塵封……幸運的是，我并沒有放棄。

就那樣悄無聲息地開始了我的“高四”，比高三更加艱難的征途。班里大多都是應屆生，只有5個復讀生，值得諷刺的是，當我問及他們復讀的理由，他們只是淡淡地說，“那個一本的院校不是我喜歡的，所以回來重新復讀了。”這個回答雖然簡短，但卻像冬日的寒風無情地拍打在我的臉上，又痛又辣。當他們問及我復讀的原因時，我隨便找了個理由搪塞過去，雖然很虛偽，但那時我不得不扭曲甚至遮蓋部分真相，來維護心中那一絲的尊嚴。看著他們談笑風生，我的目光如同螻蟻一樣，也許他們隨便一發力，我就被無情地碾壓到粉身碎骨。

在高三，達爾文“物競天擇，適者生存”的道理并不是那么淺顯，可在“高四”，這個道理就像班級的規章制度一樣。假如依舊碌碌無為，拿不出成績，即使老師不指責，自己也會被推上班級的輿論風口，然后被整個群體無情地拋棄，甚至被掛上“異類”的稱號。所以一到“高四”，我收起了曾經的鋒芒，因為它并不能給我現實中的成就。我害怕“高四”再依舊云淡風輕地過去，更害怕父母更加失望的眼神。

對于“高四”的學生來說，每天都是復習，老師給應屆生講的課程，對我們來說就是查漏補缺。在高三的時候，我習慣了老師的“嘮叨講課法”。所以那時上課都是身在曹營心在漢的狀態，一節課下來，感覺自己都聽懂了，其實全部都是囫圇吞棗，真正吸收的沒有多少。所以“高四”一開學我就知道了這個錯誤，每次聽課的時候，都認真地做筆記，不懂的地方，直接用其他顏色的筆做記號，下課的時候就跑去問同學，問老師。對于應屆生來說，復讀生好像有故事一樣，所以他們也特別熱衷跟我們接觸，常常不會的題，大家都可以聚在一塊兒討論。而對于老師來說，你都付出比應屆生還努力的勁頭，老師也會付出更多的精力去輔導你。

那時，我已經完全從高三落榜的悲痛中走了出來，而是把那段失敗的過往通通裝進肩上的行囊，時刻提醒自己，背后是萬丈深淵，不要回頭。就這樣大概過了兩個多月，我的成績開始大幅度地提高，高三遺漏的大多知識點，被我一一解決。媽媽害怕我會貪玩，再次回到原點，于是在學校附近租了房子陪讀，我也從住校生變成了走讀生。后來覺得，她這個決定真的很正確。如果你想要改變，想要努力學習，卻沒有太多的自制力時，就需要采取最有效的辦法借助外力來約束自己。而且媽媽跟我在一起，每次回家，我就開始刷卷子做題，生怕她看不見我改變的決心。

那時，我盡可能不去想曾經那個和我失之交臂的大學。可有一次夜晚，當我把一杯杯咖啡灌入喉嚨的時候，我突然又想起了那個心儀的學校。既迫切又渴望，那種覺醒的震撼仿佛無法用語言來形容，你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來實現。那晚我在日記里寫，再次試試吧。我只想試試，試一試自己這一年會不會見效，即使不見效，我也無悔。當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最震驚的一段時期。之所以說它震驚，是因為就像難以想象唐僧不再啰唆、孫悟空不再好斗、八戒也不再貪吃一樣。我簡直不敢相信那個從早晨5點早自學上課到晚上10點半晚自習下課，一動也不動坐在位置上安安穩穩、踏踏實實的人可以是我。其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。

這個過程很痛苦，仿若靈魂脫離軀體一樣的煎熬，可是不忍受破繭的痛，怎能擔起展翅的美呢？更何況我已經經歷了一次。有時常常坐著坐著就忍不住犯困，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點兒就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，再堅持一下，就快結束了。其實說白了也就那么一句話：堅持不住的時候，再堅持一下。

最后，我還是迎來了那期待已久的高考。至今我仍記得考完之后的感覺，抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚地想真的考完了嗎？

沒錯，我考上了那一所曾經和我擦肩而過的大學。那一次，我緊緊地抱住錄取通知書，生怕它再次從我手中溜走。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點不是平靜，而是會掀起千層浪。因為，上天不會辜負為了夢想而付出的人，這個世界也不會因為夢想多而變得擁擠。