誰也不知道我們為了更好的生活付出了什么

July鯨魚，簡書人氣作者，“此生喜歡大口吃肉喝酒的恣意生活，執著于內心流浪。喜歡所有美好的東西。不怕黑暗與孤獨，努力活得生機勃勃。文字是信仰，也是一生所愛” 。

你們見過這個城市不同時間的樣子嗎？

我見過。

凌晨1點，街道上有開得無比瘋狂的私家車；深夜兩點，連路燈都想睡覺了，所以有些路燈沒亮；清晨5點，路邊的早點鋪亮起了燈光；早晨6點，我邊洗漱邊看著窗外零零星星散步和跑步的人出神。

有時到深夜還在寫作，有時用擠出的時間看一會兒書，有時早起參加一些面試，有時坐各種交通工具去陌生的城市。

不知道未來究竟會駛向什么地方，扯破喉嚨吶喊想得到的那個答案，拼盡全力守護的那個很重要的夢想，是那樣難。

想起很久之前看過的電影《風雨哈佛路》，想起那個叫麗茲的倔強又勇敢的女孩。

麗茲從小生活在爸媽都吸毒的環境里，媽媽還患有精神分裂癥，雙目失明，后來媽媽因艾滋病去世，爸爸則進了收容所。四處漂泊的她意識到要靠知識去改變命運。于是，她在地鐵上學習，靠在垃圾箱附近找吃的維持生活，用盡所有力氣去學習。后來她做到了，她靠知識改變了命運。

聽起來就像電影里的故事，但實際上這是根據真實事件改編的。麗茲的原型被稱為“美國奇跡女孩”。

一個人能被贊為奇跡，該有多么拼命。

她說的話有一句讓我印象很深：“我想和人們站在一塊兒，不想在他們之下。”

我看著那個外表冷靜的姑娘，想起她動蕩的、沒有安定歸屬的童年，想起她總是疲于奔命地活著，得不到多少愛卻始終愛著自己的家人，想起她無助地坐在媽媽的棺材上的情形。

麗茲很勇敢，她在這個世界擁有的也只有勇敢。她必須大步地走下去，因為她從很久之前就知道沒有什么東西是理所當然的。她必須奮力地跑向自己想要的東西，必須不停地跑，使勁地跑。

誰也不知道像麗茲一樣的人，為了更好的生活付出了多少努力。

她說：“好吧。我要盡我所能地工作，看看會發生什么。”她知道自己只有更努力，才能獲得進入那個世界的權利。

從麗茲身上，我看到那種堅忍的生長，那種把根深深埋在地里，無論經過怎樣的風暴襲擊，也要挺直站立的生命力。

讓人淚流滿面。

今年上半年過得很辛苦。因為一些原因失戀、考研沒有考上想考的導師。然后開始在這個城市的各個角落游蕩。記得那時候，自己像明星一樣排滿了日程。常常在公交車上睡著，常常醒來不知道是白天還是黑夜。

那時候腿還出了問題。走了很多家醫院，醫生都建議我做手術。自己拿著通知單，醫生的話不時地在耳邊回響。我站在醫院門口，看著川流不息的人群，心里感到陣陣絕望。

那時候沒錢，也沒人可以傾訴。一個人坐在公交車上，哪一站都不想下。身體的巨大的疼痛連同生活的苦澀感，讓我在廁所里號啕大哭。我一直問小姨：“我為什么一事無成？”

曾經我們堅信的路，就這樣被迫放棄。就像是一個雄心勃勃要登頂的人，卻連入口都進不去。

可是終究要活下去，太陽會升起，第二天還是會如約到來。

后來親戚帶我看了中醫，選擇了保守治療。情況稍微好轉點，只是不能經常跑步了。以前我是個健身愛好者，那時候就像了失去了生命中三分之一的樂趣那樣無力。

第一次自己租房在外面住，放下以前所有的夢想與驕傲，去做一份不那么適合自己的工作。其實是已經沒有資格談條件了。

那次親戚開車幫我搬家，之后她有事把我放在街頭，對我說：“我走啦。加油！”站在人頭攢動的街頭，我突然不知道自己該往哪里走。

那時候發生了很多事情，姐姐因為過于擔心而在視頻里哭。看到他們悲傷成這樣，我所做的只有冷靜。

因為我不能哭。

我必須冷靜。

之后的打擊接二連三襲來。甚至沒有空再去質問老天為什么要給予我這些。事實上我已經默默接受了關于生活的定義：它是殘酷的，但又有點美好。

每天要處理很多的事情。那時候覺得睡前能夠看十幾分鐘的書無比幸福。我像個加足馬力向前沖的機器，不知疲倦。

擠過多少次公交車，打過多少次出租車，安慰過自己多少次，哭過多少次，已經不記得了。那些，也漸漸變成了不太重要的事情。

最重要的事是，我要一直在路上，去做自己。

麗茲早已經把安全感丟在了腦后，因為她從出生就一直不停地在墜落。她看過太多的黑暗，經歷了太多的失望。

有時在網絡上看到一些人說“太痛苦了，不想活了”，我希望他們可以堅持下來。

這個世界不是你想的那么可怕，但也不是那么美好。盡管總是有動搖我們那些美好信念的事情發生，但始終都像新的一天來臨那樣，雖然很多問題沒有解決，但我們充滿了斗志和希望。這是我對社會抱有的一些信心。

工作的時候我時常分神。有很多的想法，但必須服從別人。有很多的夢想，但無法去一一實現。在巨大的疲憊和空虛里，看不到未來。

記得有一天寫了十幾篇稿子，加完班后手機都拿不住了。

寫了一遍又一遍卻還是不夠討人喜歡的稿子。最后都不知道該怎么下筆。

失敗了一次又一次。每次總覺得已經全力以赴，卻還是被別人責備：“其實你還不夠努力。”

談不攏、聊不到一塊兒的人，從沒有正眼去看你的人，時刻等著看你出丑的人，俯視著你、整天給你人生建議的人。

嘈雜的世界，即使戴上耳機，還是會有否定你的聲音。

但是，一定會有轉機的。我當時那么想。

這是《風雨哈佛路》給予我的那個閃閃發光的叫作“信念”的東西。

有一次加班后站在公司的大廈前，看著兩側點亮夜幕的路燈，突然又對這個世界產生了期待。無論這一天過得多么勞累，不可否認的是，還有希望存在，還有可能存在。

如果不被命運眷顧，我想不出除了努力我們還能做什么。

后來因為各種原因，我辭了工作，開始一個人投入到更認真的學習。

麗茲被生活逼到墻角的時候，她有過一絲猶豫或不自信嗎？或許有過，但是她知道她只能走下去。

有一個這樣糟糕的家庭環境，可她還是深愛她的父母——她那終生渾渾噩噩的母親，她那膽小自大的父親。我記得她父親在陪她去辦入學手續的路上，突然不敢去了，麗茲就求他：“你一定可以的。求求你了，爸爸，我只需要一個住址和電話，這樣我就可以上學了。”

麗茲知道她自己必須全力以赴。

因為她已經失去太多。

即使那么多苦難拷打著她，她卻從未放棄過努力成為理想的自己。她想得更多的是如何更努力。

見過很多努力的年輕人，也看過有些人在天臺上哭泣，有的人因為某些原因選擇了妥協，有些人因為壓力太大放棄了生命，有些人因為太過失望而選擇放縱。

總想對他們說一句：“再堅持一會兒吧！”

遭遇冷嘲熱諷的時候，我在想很多事情是需要時間的，需要時間去證明自己是有可能的。我記不清在出第一本書之前聽過多少否定的聲音了，“這條路很難”“你不夠優秀”之類的話，聽過太多，耳朵都免疫了。

看不到路、只想否定自己的時候，我常常會給自己寫很多話，或者聽很多的音樂。我珍惜所擁有的一切，我知道它們會幫助我走進更廣闊的人生。

麗茲有著那樣的父母，但她在面試時說：“我愛我的媽媽。她吸毒、酗酒，幾乎失明，精神分裂。雖然她總是這樣，總是這樣……我愛她。我確實愛她。”

麗茲改變了自己的命運，她沒有怨恨這個世界，也沒有怪罪她的父母。她最大的愿望仍然是回到那個“幸福的家”。

如今市面上擺滿了成功學的書，卻沒有人告訴我們如何去找尋自己，如何愛，如何在最痛苦的時候堅定地走下去。沒有人告訴我們，所以我們總是在彷徨。

我依然記得自己在最痛苦的時候在公交車上哭了一路，因為過于悲傷而無法停住流淚。身上所有的精力好像全部都耗完了。

后來我記得下車的時候，突然發現今天的天空很明亮。于是，我又有了上路的勇氣。

麗茲有她愛的家人，也有看好她的老師，這些都是天明之前打破黑暗的力量。

盡管過去過得坎坷，但我記得端午節不能回家時朋友送來的粽子，記得那通很長的關心的電話，記得那些平凡卻偉大的話語，記得大汗淋漓地給我送書的朋友，記得安慰我那狼狽人生的面孔，記得為我東奔西走辦事的朋友，記得一直在看我的文章的爸爸媽媽。

當我們遇到不幸，請再努力一下。即使不知道為什么沒有抵達，我們還是要努力，更努力。

雨過天晴之后，你會抵達更好的地方。