控制，是一種入侵

吳在天

最近看到一則新聞：女子欲跳樓逼丈夫就范，被救后反埋怨警察來得太快。警察很無語，女子的丈夫應該也很無語。用跳樓的方式更震撼，更有效果，因為能夠吸引眼球，無形中還能讓群眾們幫忙施加壓力。

“你再不理我，我就跳樓”，好像變成了一些人維系關系的最后一線希望。為何要用極端的方式逼丈夫就范，北大學者吳飛在他的著作《浮生取義》中，闡述了中國家庭獨特的潛規則：他們自殺的動機，不但不是示弱，反而是為了爭奪在家庭中的權力。以死相拼，不是自我放棄，而是以退為進，是為了積攢道德資本，是為了達到道德的制高點。因為道德制高點說明：“我是對的，你們都得聽我的。”

這是玩受害者游戲的終極版，把自己放在受害者位置，將對方推到加害者位置，加上外圍還有那么多觀眾，如此一來，便有了道德資本和權力資本，似乎就可以迫使別人遵從自己的意愿。

兩年前，吳女士出嫁時，母親要求她每天打一個電話，每周回一次娘家。吳女士一一照做。但最近一年，因備孕及工作等原因，她偶爾會忘記打電話。女兒忘打一次電話，母親就賭氣不吃不睡，直到女兒打電話安撫。母親當著親朋好友的面說，以后每天要給家里打電話，每周要回娘家一次。她本以為母親只是口頭說說，但母親表情嚴肅，并且要求她當場答應。“沒出嫁之前，我沒覺得母親這么黏人，現在反而覺得她非常依賴我。”吳女士說，感動之余，還是覺得面對母親這份愛，壓力很大。

母親好像變成了孩子，而女兒則變成了母親。女兒充分去考慮母親的感受，但母親并未理解女兒的感受，根本不考慮這么做會給女兒造成困擾。

別以為只有女人會一哭二鬧，男人也會。一位朋友說，他高中畢業的那年暑假，想和同學一起去一個海濱城市旅行，行李都收拾好了。但父親說什么都不讓他去，理由是擔心他。他執意要去，父親竟然在他面前抽泣起來。父親一哭，他心里異常難受。雖然最后還是去旅行了，但是他一直忘不了父親的眼淚。他覺得很內疚，出游并不能盡興。

如果這就是愛，那么愛你是為了什么？母親賭氣不吃不喝，父親流淚不讓旅游。他們背后都隱藏著一種態度：我都這樣了，你怎么不聽我的？我就是要讓你內疚，就是要讓你后悔。他們犧牲自己，委屈自己，目的是讓孩子認識到父母的重要性，用這樣的方式表明自己是對的，你是錯的，你得聽我的。

美國心理學家帕萃斯·埃文斯在著作《不要用愛控制我》里說，這不是愛，這是控制，把控制當成愛，愛就成了一種傷害。帕萃斯還說：“在家庭關系中，控制者把控制當作愛的體現。”控制欲望太強的人，會是別人的噩夢，他們勢必會追求讓別人聽自己的，而構成對對方意志的絞殺。所以對方總想要逃走，但控制者通常不會認為自己有控制欲或自己在壓制別人。

比如吳女士的母親，她仿佛虛構了一個女兒形象出來，一旦控制者創造了一個虛構的伴侶、子女等，他們對于真實的人的想法就會不聞不問。

控制關系只會阻止控制者意識到他們正在錯過真正的親密關系。人本心理學家馬斯洛將愛劃分為“出于匱乏的愛”和“存在的愛”。“出于匱乏的愛”常常是以依賴和控制別人為手段，滿足自己內心安全感的需要。就像借跳樓逼丈夫就范的女子，是為了滿足自己的情感需要。而“存在的愛”就像泰戈爾那句經典的詩句一樣：讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而給你光輝燦爛的自由。

愛，是界限的尊重；控制，是界限的入侵。我的孩子所在的幼兒園，有三項規則：不傷害自己，不傷害別人，不破壞環境。在幼兒園里，所有的老師和孩子都需要遵守這三項規則。這三項規則，便是愛的界限。界限，是為了維護我們之間的愛。所有的控制都在入侵關系的界限，所有的控制都在阻礙關系的發展。

愛是照亮和溫暖，不是牽絆和控制。