和孩子聊天，怎么避免一聊就死？

李桂榮

這樣與孩子聊天你有嗎

爸爸媽媽忙碌了一整天回到家，覺得終于可以休息一下了，可是對孩子的關懷也不能落下，于是把孩子叫過來問作業做好了沒、今天在學校表現得怎么樣……各位爸爸媽媽，你們是否每天都和孩子進行這樣的交流呢？我們看看下面這三個情景。

情景一

媽媽：寶貝，你想吃什么？

兒子：隨便啦。

媽媽：到底吃什么？我給你做呀。

兒子：隨便吃就行了。

媽媽：隨便隨便，就知道說隨便，這個隨便怎么做呀？做出來你就不隨便了……

情景二

爸爸：閨女，今天在學校怎么樣？

閨女：還可以。

爸爸：有沒有開心的事情發生？

閨女：還可以吧。

爸爸：那，有沒有不高興的事情惹你生氣，跟爸爸說說。

閨女：還可以，都還可以。

爸爸：這個還可以讓我怎么說呀？

情景三

媽媽：兒子，新來的老師怎么樣？

兒子：不知道。

媽媽：你的老師你怎么不知道？

兒子：不知道就是不知道。

媽媽：你這是什么態度？我想和你好好聊天，你張嘴閉嘴不知道？啥意思呀你？

以上對白是不是很熟悉？如果是，就證明你還不會和孩子聊天！很多父母試圖和孩子溝通，但孩子總表現出抵觸情緒，哪怕只是聊一些普通小事。時間長了，父母對孩子的了解越來越少，也越來越不明白孩子整天都在想些什么。這樣下去，等孩子到了青春期，更不愿意聽從父母的管教了，于是親子沖突不可避免。

孩子為何不愿和你聊

孩子不愿意跟我們交談，是由于他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。

孩子不跟我們交談，是因為他生氣了，或者覺得丟臉，或者害怕我們批評他，又或者交談并不能讓他好受些。一般來說，我們問孩子的問題，在孩子聽來，是有弦外之音和背后暗示的，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實都是坑，他會懷疑我們這么問的用意何在！

在各年齡層孩子的問卷中，參與調查的研究者發現了孩子不愿和家長交談的四個基本原因。

1.談話次數太多

孩子抱怨“談話次數太多”，其實是擔心談話會讓他再次體驗到糟糕的感覺，這種擔心有一定道理。某個時刻，他已經經歷了壞情緒，此時壞情緒剛有所緩解，他不希望這種平衡被打破，而“談論痛苦，那一刻你會再次覺得痛苦”。

2.我沒有問題

孩子不愿意和家長深層次聊天的原因，可能是害怕自己哪里出了問題。例如，父母生氣地問：“你是怎么回事？”或責備孩子：“你真差勁。”這時，孩子沉默是為了保護自己，免得表現出羞愧的樣子。如果父母的問話中隱含著父母覺得孩子的問題很嚴重，孩子會立即警覺起來，不愿意再聊下去。如果父母告訴孩子，雖然你有很多問題，但是很多孩子都有這種問題。這時，孩子通常會明顯放松下來。

3.反抗和爭辯

孩子也會用拒絕談話作為抗議或爭辯的手段。每一次被批評或預見到被批評，都會激起孩子心中的防御意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得更硬一些。如果父母經常批評孩子，孩子通常不會再與父母交流。

在許多家庭里，批評、爭吵和無結果的爭論成為常態，孩子形成了防御習慣，當家長表示想聊聊時，孩子預見到可能招致批評，于是拒絕與家長交談，這其實是在表達抗議。

4.聊天沒用

有些孩子堅信和父母聊了之后，不會有任何幫助。他們以前曾與父母溝通過，努力解釋自己的情緒，傳達感受到的不公平，試圖讓父母理解自己，但是這一工作并不順利，父母完全掌控對話局面，不傾聽孩子的想法，不給孩子辯解的機會，結果導致孩子覺得聊天實際上是“被聊天”。

家長應該怎么做

和孩子交流，主要取決于家長是否在乎孩子，是否傾聽了孩子的想法并給予了足夠的支持。其實，有些溝通技巧并不難掌握，只要家長有心去做。

1.問“小”不問“大”

孩子很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想了解孩子的在校情況，家長要盡量避開抽象問題，不妨問一些簡單的、有一定答案的問題，可以從細節問起。

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什么？”這類大問題，孩子很難回答，就只好簡單地說：“還好。”“沒做什么！”聊天很難繼續下去。

可以改問：“你今天上了哪些課？”當孩子說上了科學、音樂課時，你可以接著問：“那科學課教了什么？”孩子回答：“教氣溫、風向什么的，無聊死了！”“哦，那音樂課有沒有好一點兒？”家長可以借機了解孩子今天做了些什么，并持續交談下去。

由生活小事打開話匣子比較容易，因為這些問題簡單易懂，孩子回答起來不會有壓力。

2.從別人的事談起

女兒剛入學，我想知道她在學校的狀況，便使用了迂回手法。我問女兒：“你們班里誰最調皮？”她說了一個名字。“他做了什么事惹老師生氣？”女兒說：“上課講話，還用東西砸同學的頭！”“那老師怎么處理？”“罰站！”“站多久？”“站到下課，超慘！”

“哇，你們老師這么兇？”

“是有一點兇。”

“那你有沒有被老師罰站過？”

“沒有！我很乖的。”

“哦，所以你都沒有被老師罰站過？”

她遲疑了一下，我趕緊說：“你也被罰站？好可憐，有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著說：“老師這么兇，你都沒有哭，很勇敢啊。”

“不是。我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”

“也因為上課講話嗎？”

“是。不過，還好只是罰站一下下而已！”

于是，我從這段對話中大約得知她的在校情況，以及老師對調皮孩子的處置方法等。

從別人談起是個很好的聊天方法，一般孩子很愿意告訴父母，班里誰最調皮、誰功課最棒、今天誰又打了誰等。當然聊天中，父母能窺見孩子在班里處在什么位置、對同學的看法，從而了解孩子的整個狀態。

3.要“同理”，不要“否定”

家長跟孩子聊天發生狀況，最普遍的原因是家長常常否定孩子的感受。比方，女兒說：“科學課無聊死了。”如果我說：“不會啊！天氣、氣象都很有趣……”那我和女兒就聊不下去了！因為孩子覺得你不認同她，就會把后面要講的話咽回去。

比較好的方式是：“你為什么會覺得科學課很無聊呢？”

“我本以為科學課可以做實驗，結果還是坐在教室里上課！”女兒說。

家長保持中立，同理孩子的感受，可以知道孩子更多的想法。

有個媽媽曾告訴我，當孩子跟她抱怨“功課好難好多，我都沒有考好”時，她明明很溫柔地勸慰孩子：“考不好有什么關系？成績不是那么重要！”結果孩子卻說她不了解他，拒絕再跟她說話。

其實，孩子當時需要的不是“否定”他心情的話，而是“了解”他心情的話。如果媽媽改說：“考不好心情一定不好，你很難過吧？”我相信她兒子的情緒一定會好許多，也會繼續跟媽媽說心事的。

4.要“傾聽”，不要“說教”

很多時候，聊天只是一種發泄，特別是幾個女人說起三姑六婆時，罵婆婆、罵老公，這種罵其實就是當事人的一種發泄，而不是要別人幫助自己解決問題。所以，聊天就是聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的就是只“傾聽”不“說教”。

家長要記住：和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何話題的聊天，只要家長一說教，那就無趣到了極點！所以，聊天時多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易聊下去。

比如，孩子說：“媽媽，今天XXX打了我。”

“為什么？”

“因為我要踢足球，他不準我踢。”

“那你怎么辦？”

“我去玩別的了。”

“你怎么不告訴老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，班級的東西大家都可以玩！媽媽不是跟你說過嗎？”

如果媽媽這樣和兒子聊天，那話題肯定就到此為止了，孩子一定是緊閉雙唇，不愿意再多說一句。此時，媽媽不妨繼續詢問：“那你心里有沒有覺得不舒服？”或者“那你還想踢足球的話，怎么辦？”這時，你會聽到孩子真正的想法：“他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩好了。”或是“我很生氣，所以我跟他說‘我不跟你玩了！”

5.注意肢體語言

聊天時，肢體語言很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你很重視他，想和他認真聊天。和孩子聊天時，盡量平視他。如果孩子小，就蹲下來；如果是大孩子，就拉著他的手坐下來；如果正忙著疊衣、洗碗，那么在跟孩子講話時，要時不時地轉頭看看孩子，表示你很在乎跟他說話。

孩子對肢體語言很敏感，如果看到父母一邊跟他談話一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”或眼睛盯著手機，孩子一定會抗議：“你沒有專心聽我講話！”

另外，大部分孩子都喜歡親密的接觸：握他的手，摸他的頭，摟他的肩，搓他的頸，順他的頭發等。通常，對有一定熟識度的孩子適當使用肢體語言，聊天時會產生非常正面的效果。

還有一些據說也十分有效的親子交流方法，比如，讓孩子通過畫畫、寫字等表達自己的想法，尤其是他們不敢直接告訴父母的想法和情感。

最后要提醒家長的是，在跟孩子聊天時，有時孩子會說出一些令你驚訝、反感的話，記住要不動聲色，假裝毫不在意，這很重要。在明白事情真相或想出對策之前，先保持朋友般的傾聽。如果真想對孩子“說教”或“講道理”時，最好跟聊天分開。這樣，孩子和你聊天時才能夠暢所欲言。

【編輯：楊子】