嫁給愛情，就一定幸福嗎

艾小羊

最近又看了一遍電影《藍色情人節》。看到結尾，迪恩在漫天煙花中走出辛迪的視線，真想把他們拉到一起問問，當初那么相愛，為什么短短七年，就變得沒話聊？

電影用很大的篇幅描寫愛情的美好。搬運工迪恩對醫學院學生辛迪一見鐘情。辛迪完全接納了高中都沒畢業的迪恩，迪恩也不介意辛迪懷著前男友的孩子。他們在午夜的街頭跳舞，在城市的清晨里彈尤克里里，覺得對方是自己前世注定的愛人。

可在浪漫的男人和現實的女人之間，煙花易冷。迪恩還是當年的迪恩，靠給別人打零工過生活，人生最大的理想是做個好爸爸、好丈夫。辛迪大學畢業后進了醫院，工作很忙，對事業有非常高的期許。她無法繼續愛一個只知道浪漫不知道賺錢的“無用男人”。

在豆瓣電影短評里，有網友說，這部電影就是“愛情最后的樣子”。愛情是荷爾蒙的狂歡，會美化一切，模糊兩個人的距離；而婚姻則是精準的算法，結婚前1%的差距，結婚后會被放大為10%甚至100%。

“嫁給愛情”當然沒錯，但“嫁給愛情就一定婚姻幸福”是非常錯誤的認知。一定要嫁給愛情，聽上去豪情萬丈，實際上是個肥皂泡。過度的篤信，會把過多的感性和情緒帶入婚姻，為婚姻增加更多不確定的風險。愛情崇尚感性，婚姻崇尚理性，如果說愛情是煙花，婚姻就是產品。

被雷軍稱為“中關村才女”的梁寧，在《梁寧·產品思維30講》里說到一個結婚教練。結婚教練以前在互聯網公司做產品經理，現在的工作是指導決定結婚的女性，如何在一年半內完成結婚的目標。梁寧說：“改變一個人是非常艱難的，在開始長期關系之前，如何有框架地觀察一個人，進行適配性判斷，更關鍵。”

結婚教練的框架分五層：感知層、角色層、資源層、能力圈和存在感。感知層是女孩俗稱的“有感覺”，角色層決定雙方有多少共同話題，資源層是收入、車、房。嫁給愛情的姑娘，多半覺得這三層合適就可以結婚了。但結婚教練認為，決定婚姻長久的是能力圈和存在感，它們代表一個人的未來。結婚不僅是與現在的他在一起，更要與十年、二十年后的他過到一起。

我認識一個姑娘，沒有嫁給愛情的原因是男朋友期待男主外，女主內。在他的未來里，有兩個聽話的孩子，最好一男一女；有一個把家打理得井井有條的全職太太，要溫柔、聽話、能干。

分手時，很多人說女孩太作，男孩條件那么好，兩人又有感情，結了婚還有什么不能商量的？如今10年過去，男孩在一家互聯網公司做中層，每天加班到晚上十點。他的妻子是全職太太，最近正在備孕第三胎。女孩自己開了公司，丈夫的事業也在上升期，結婚8年才要孩子。

我問她后不后悔，畢竟以大眾眼光，她前男友的妻子活得更輕松。女孩說：“不后悔，很多人覺得我辛苦，但這就是我想要的人生。”

愛情很美好，值得我們去經歷。但永遠把愛情和婚姻捆綁，可能會失去跟合適的人談戀愛的機會，也失去跟合適的人結婚的機會。因為不適合結婚的男人，可能適合戀愛；不適合戀愛的男人，可能適合結婚。

我一直不理解為什么中國女性經濟獨立，思想強大了，對于“嫁給愛情”還有那么深的執念。把自己框死在傳統思維里，覺得愛情和婚姻是女人最重要的事業，這場事業只許成功不許失敗，關鍵詞永遠是純潔、純粹。而真正強大的人，勇于接納生活的復雜，在不同的成長階段有不同的角色扮演，每一種角色都充分享受。

真正成熟的人，能做到戀愛時，我為你死；結婚時，我心靜如水。愛情的保質期短，婚姻的時日長。結婚是一個開始，只有歲月靜好，才能日久生情。

摘自《莫愁·智慧女性》