桃園里

楊信蓮，女，1987年出生于湖北荊州，廣東省作家協會會員。已出版中短篇小說集《等魚來》， 短篇小說、散文作品散見于省市文學刊物及報紙副刊。

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清晨五點鐘，我從出租屋出發，地鐵帶著我攀援而上，穿過整個城市，抵達位于郊區的桃園弄。

我來參加一個行業認可的小眾交流會，到后發現打著文藝腔的小眾會實際有盛筵的質地，這讓我感到吃驚、膽怯，無禮者的輕蔑目光像蠶寶寶的口水，織成繭，我深埋其中。

為不負良辰美景，我忘記先前的不快。我懷中的劇本稿就是我安身立命的武器，我和我的“他”都渴望歸宿，無疑“他”的歸宿決定我的去處。在離家的別處，我的唯一居處即將成為過去時。并非不想早些來到這里，而是在行業里沒有資源沒有名氣的小卒經過多少次磨礪才能抵達這里。

人生有顛沛流離，才有峰回路轉吧。

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在會場上左顧右盼的人如我，對于我（劇本）的待見如你所想，狀況跟以往的每一次沒有實質的區別，這是一個供過于求的市場，你與外界的關系無論在哪里都有著相似的肌理。我的心情漸漸委靡起來。我花了許多心血在這上面，我的皮膚已經熬壞，嗓子因為持續感冒愈演愈烈而變得干啞，我需要大量的香煙來提神，還需要酒精，我的秩序一片混亂，我從混亂而合法的生活堆中抽出一部作品。

來到這里我才意識到，就連裝幀也是極其遜色。我開始懷疑我能否從中獲得機會。如果我沒有產生這個消極的念頭，離去的途中沒有踏入那個房間，我是否會有機會像我期望的那樣——功成名就，圓滿終老……可惜我沒有那個機會了，我甚至比不了那些疾病纏身卻頑強地活著的老人——我的近鄰、老樓曾經叱咤風云的舊主人。與舊樓一同被至親拋棄，舊樓矮小破舊地趴著，與它扎根的這面土地一樣吐納著陳舊氣息；老人們大多疾病纏身，臉上的斑紋如黑子般，屏蔽光輝，老太太蜘蛛網般的面部褶皺里一定藏著很深沉的申述，曬太陽是他們的一日功課，他們不知道明天和死神誰會先降落。他們一天的活動從中午開始。他們的眼神與他們屋內的過道一樣黑，他們的內心也許在午夜夢回時才會鮮活起來吧，我甚至覺得他們貪戀早晨的睡眠是因為眷念陽光底下的夢境。

除了老樓的原住民，還有一些就是像我們這樣的群體，為了奢侈的夢想，背井離鄉，全國各地都有，形形色色，像候鳥，不斷遷徙。編劇是我的理想的生活，但是為了吃飯我必須賺錢，我不放過任何一個能夠換錢的文案工作，我就親眼見過我寫的故事更改后配上情色挑逗的圖片，它們沒有具體的受眾，通常是市場、紅綠燈口的任意分發，扔進家庭婦女的車籃子里，或者被人索取。每天都可以看見那樣的情況，被車輪碾壓、被市場的淤泥覆蓋。這些都不重要，被替換作者的文字也有過，當然，我還是得到了我的報酬。我寫的劇本被頻繁退回，屢敗屢戰。

為了我理想的生活，為了吃飯我必須賺錢，我不放過任何一個能夠換錢的文案工作。

可是，大家在傳，這一帶的樓宇要拆了，這個魔幻的舊區有著原始而生猛的生命力，它即將消亡，而這里的原住民老人，聽說他們的家人會將他們送入老人院。

當我慎重思考我該何去何從時，我獲得這個珍貴的“入場券”，這個權威的小眾會。窗外，不知誰家炊煙起，晚風夾帶著鯽魚燉蘿卜絲的味道，透過短信我仿佛看見簇新的生活。

我還以為，新生活攜春節而來。

2

我沒推門，門自己開了，我踏了進去。一個小型會議室，燈是溫馨的暖黃色，白色投影布在燈下只看到上面淡淡的痕跡，里面有人在討論簽約劇本，我不確定，但給我帶來了不小的視覺沖擊，我的冒失也讓我感到臉紅，準備轉身走時，我看到了喬珍。

喬珍是我少年時期的伙伴，是的，我和她在這里重遇。相視而笑。我問她這些年去了哪里？她說她一直在這里，問我怎么來了。我的心情滿血復活般地說，我寫劇本。喬珍驚詫又喜悅地說，不錯嘛！喬珍邀我去她的住處敘舊。我點頭。

喬珍高挑，穿著旗袍，頭梳得很漂亮，挽了一個發髻，插上一根釵。我望著她的釵出神，她似乎看出我的心思，笑著對我說，那是人的骨頭。我驚詫，她輕輕地說，瞧把你嚇的。真的是骨頭嗎？她狡黠地一笑，騙你的。無須我多言，我的遭遇喬珍一眼看透。喬珍說，不要回去了，何苦回去做那不討好的事情？

我一度懷疑她是被人圈養，她沒有正式工作卻沒有受生活之累，甚至我發現她不用吃飯的，我猜測她在服用某種養生類營養品，用高昂的花銷支撐起生命所需的營養，科技已然發達到直接提取身體所需養分直接灌溉生命的地步。我聯想到自己，還有失落在會場上的劇本，不由得沮喪起來。喬珍沒有提起煮飯的事，我也竟然沒有饑餓感。我們一起依稀想起少年時光。喬珍說，人生來就是受苦受累的。

少年的喬珍是一個小美人兒，她的脖子白皙細長，在鄉鎮中學里像只驕傲的小天鵝。看不慣她美的人嘴巴里總是向她噴出嫉妒的熔漿。就像教語文的女老師，百般刁難。高考后的喬珍沒有繼續讀書，她嫁人了。我獲得的信息很匱乏，我闊別家鄉多年了。每當想起樓宇里的垂死老人我就在心里對自己加一鞭，我不想等我老了，熬過了黑夜，當太陽升起來時，我依然住在黑洞里。

眼前的喬珍很有味道，我說你還記得那個常常批評你作文的中學老師嗎？喬珍的回答讓我很吃驚，顯然她早就釋然。喬珍說，她是喬靈的同學，也是情敵。最讓女人耿耿于懷的果然離不開情。顯然喬珍說得有些簡單了，可能那時流傳的故事遠遠不止如此，時過境遷，不了了之。婚后的生活令喬珍感到無比枯燥，她說得很潦草。我瞧見喬珍的眼神有點躲閃，她不想說，我也無意去捕捉。我跟她說，我回去了。我掏出事先寫好地址和電話號碼的便簽給她。我本以為她是個時尚的人，可是她卻不用微信。也沒見她埋頭刷手機屏。她不接便簽，只說，你走吧。

3

我走出門，有種時間盡頭的感覺。

我走進了一個絕境，再也不敢邁出一步，生怕無法退回來。

我對喬珍產生了疑惑，這里不是桃園弄。endprint

一種比失敗編劇的殘酷現實更強烈的恐懼攫住了我的心。

其實這時還不算什么，接下來的瞬息萬變才令人悸栗。

我的手機黑屏了，抱著一線生機開機——我戰戰兢兢握著它，我依賴的安全感、我的救命稻草。能開機，沒有網絡，沒有信號，原本的觸摸屏幕如同靜止一般，我翻閱最近的通話清單，翻閱給予我溫暖的文字信息，此時如果有文字飛進來，將會讓我為之顫抖。

我想這是一個被屏蔽的世界，而我腳下已無路可走。

我還有許多許多的事情沒有做啊，為什么我還能保持住原先的經驗和記憶？可是那些經驗在這個空間顯得蒼白無力，我沒有了“武器”，我只存在經驗記憶，可卻是那樣的匱乏。這是一種毫無防備的襲擊，將我跟我原先的世界完全剝離。我全身都感到無奈和悔恨。可是為什么讓我還有記憶和思維？記憶和思維不死，我如何忘掉我的那個俗世？從另一個角度想，如果之前的記憶和思維不清零，而我還是又錯過了多少讓生命有質量的事情。雖然我沒有老過，可是我親身體會到了什么叫抱憾終生。

我欲回頭，回頭路也消失殆盡。

我開始反復回憶，我遇到喬珍后發生了什么？的確是遇到喬珍后，事情才開始詭異起來的。讓我最絕望的是我現在只有我，我只擁有我，頓時我覺得我以前的想法有多么自怨自艾。我不曾想過會有這么一個時候，引以為傲的、視之為辱的通通被剝奪，赤條條地站在這個世界上如初生一樣。我只想寫一部好的劇本——我的能力無法承載它，顯得我的野心有點大，是的，我現在覺得很羞愧，我還來不及孝順至親，來不及去愛一個人。

我卻被困在這里了，像一只失去身體的靈魂。

我感覺驚恐，大聲喊，喬珍，喬珍！喬珍不應我。

我知道喬珍一直不易，可是這和我有什么關系？喬珍為什么要引我到此這樣對我，是對兒時玩伴成年后置之不理的報復嗎？這不是理由，構不成動機。我趕緊打住思緒，我在想究竟發生了什么事，為什么我會叫天不應叫地不靈？我的劇本呢？似乎自我跟著喬珍走，劇本就不在身上，我為什么會把劇本落下？我是怎么樣跟著喬珍走的？這一切我都糊里糊涂地經歷不曾留有印象！

我嚇哭了，我的確哭了，可是當我擦拭眼淚時，我摸不到液體，我沒有淚……

我被越來越深的恐懼包圍，這不同于平日里遭遇輕蔑的目光，這是一種在深淵里下墜的感覺，只能越來越絕望，而周遭像被一場罕見的大霧籠罩。隱約中，我仿佛看到一根猩紅的警示帶在風中舔舐，像戀人的舌頭。

4

我開始覺得癥結不在喬珍，可能在我自己。

我感受到這是一個輕盈的世界，沒有質量，輕得像一縷輕煙，透明得不可觸摸。

我沒有淚，有記憶，還能思維，延續著之前的記憶，我想知道我還剩下什么……

我還有記憶，還能思維，延續著之前的記憶……我只以為這是一個傳說。喬珍，你快出來，你來告訴我這是為什么！我已經不是一個存在的人了？可我知道我還是一個完整的我啊，我依舊有情有念想啊！我感受到這是一個輕盈的世界，沒有質量，輕得像一縷輕煙，透明得不可觸摸。更重要的是沒有陽光，是否也意味著我將不能在陽光下生存！曾經，我借夢鄉之名拼命地赤腳奔跑，我不知道我能跑多遠，我只知道我不能停，就算生活負我、夢想負我，我也不怨不逃，只要我在路上，從沒有覺得陽光是需要珍視的。

這里沒有陽光，陽光竟然會成為奢望，我不由得想起太陽底下破舊樓宇里的老人，他們可是明目張膽地曬著大太陽啊！我之前還覺得他們是明天和死神不知道誰先來臨的人，想想真是覺得無知得很啊！此時的我能像他們那樣如此坦蕩地面對陽光嗎？無懼陽光的人本身就是鮮活的。此刻，我想我不能再回去了，我開始想家。我只想到了樓宇中的老人遭子女拋棄的悲哀，卻沒有想到家鄉的至親，和眼前的老人想比，我又何嘗比他們的子女稱職？我們都在流放至親之人。我竟然還有嗅覺，我又聞到了晚風中夾帶著鯽魚燉蘿卜絲的味道，它竟然穿透濃霧而來，是喬珍撒下的迷魂藥？

猩紅的警示帶越來越生動，它在朝我邁進，是喬珍來了嗎？

我喊，喬珍，你快出來，為什么要找我？喬珍，你快出來，你來告訴我這是為什么！我已經不是一個存在的人了？可我知道我還是一個完整的我啊，我依舊有情有念想啊！不要跟我耍把戲，我們一起長大的，你就不念舊情嗎？

喬珍來了，她輕聲說，我就是來跟你念舊情的。我緊緊抓住她，生怕她走了，留我一個人在這里。我乞求她，帶我走！她說好。

這里果然就是傳說中的另一個世界，與現實世界平衡。

喬珍說，你知道為什么你的劇本沒有人要？我對她這樣的口吻感到不悅，她接著說，因為你心里沒有情，你只有欲望。我不贊同她的說法，我們已經分隔了多年，她不可能了解我。喬珍似乎看穿我的不屑，她說你怎么可能會變？你自私、功利心強、容易妒忌。這些詞從她的嘴里像蛇信子一樣吐出來，一字一句地叮在我的心上。我很氣憤，我為自己爭辯，喬珍一副坐實我就是那般不堪人品的模樣，讓我很無奈，接下來我無力爭辯了。隨她說吧。我們說的話還會有第三人得知嗎？我們都困身在此。喬珍不動色聲地看著我，她在等我的情緒慢慢平復。

她說，如你所愿，我們來敘敘舊情吧。

我們還是談話的方式，只是我發現許多事情并非我所想就能想起來，我需要織一張網，在流年歲月里打撈屬于我們倆的少年記憶。我看見喬珍穿著亮白羽絨服，圍巾是喜色，人也跟著喜慶起來。我還看見了總是刁難喬珍的女老師以及她的丈夫。女老師無限鄙夷地罵喬珍，說她是小騷貨。還有向她施過暴的男人，愛她時視如珍寶，唾棄時拳腳相加……可憐的喬珍終日生活在一種變形的生活當中。

5

喬珍說，她一直以為女老師的丈夫會是她的姐夫，那時他還未娶這位兇悍的妻子，他還是一位青澀書生，是喬靈的同學，愛慕喬靈，追求喬靈，對妹妹喬珍分外關照。喬珍第一次感受到父親之外的異性關愛，深陷其中，認定他是姐夫，哪里知道情況生變，這個她內心欽點的正牌姐夫成了兇悍女的丈夫。女教師在當年被喬靈搶去風頭，若不是喬靈離開，她哪里又能如愿嫁給意中人，她對喬靈恨之入骨，當這種感覺隨著時間開始消退時，她班上又來了喬珍，她被喬珍瞬間又帶回了她不如意的學生年代，特別是當班上的男生圍著喬珍打轉時，她當年的醋意竟然能卷土重來。顯然兇悍女是心胸狹窄、睚眥必報的人，不然也不會為難喬珍三年，成為她的噩夢之一。endprint

說到第二個男人，喬珍神態有些復雜，他是喬靈的第二任男朋友。喬珍不喜歡他輕佻的目光上下打量她，他對喬珍的好也不像“正牌姐夫”那樣自然和親切，他的眼神不是把她當作妹妹，而是把她當作女人。他勾引了她。暑假，喬靈帶他回來干活，家里太忙了，喬靈喬珍兩個丫頭能幫得上什么忙？看到帶回來的這個勞動力，父母又能說什么？起初，這個男人還是表現不錯，忙里忙外，看上去儀表堂堂，對妹妹說話風趣幽默。喬靈負責做飯，喬珍在一邊打下手，兼送飯。一天，喬珍又去送飯，在稻草垛里找到他，他瞇著眼，躺在那里小憩，喬珍看著他那么疲憊，又是為自家田地勞累成這樣，不忍心叫醒他，在一旁守著他直到醒來。他似乎有些觸動，握著喬珍的小手捏了捏。喬珍不知道什么意思，只是有些臉紅。第二次他就沒那么客氣了。那時她還是情竇未開的孩子，只是模仿小說情節佐證一個彰顯青春標志成長的事件，看起來酷，最終她發現是殘酷。她只是沒有反抗，她有個瞬間把他當作了前面那個他。

第三個男人其實也是喬靈的男人，因為男人一家預定的是姐姐喬靈，一直資助未來的兒媳婦，想著有一日學成歸來，娶個大學生。喬靈哪里肯就范。農村里的人情債務自然有農村人的邏輯和處理方式——用喬珍頂上了。喬珍作為喬靈的替代品存在，是喬靈將她置于如此境地。她似乎已經默認了這樣的模式，而她已經不懂得去和別的男人談戀愛。當這個男人還是毛頭小子時，喬珍見過他。喬珍去趕集，他的家與合作社比鄰，那天下著小雨，他穿著大大的木屐在雨中奔跑，喬珍見過那木屐，穿上去不用脫鞋，不是每家每戶都有，放在現在那是一件稀有物品，喬珍在鄰居家見過，因為她的腳太小，穿得進去卻不能帶動木屐行走，木屐看起來復雜，像一座袖珍小橋，可是他踩在木屐上奔跑健步如飛，那模樣，讓喬珍想到了哪咤。喬珍說，她老是夢到小時候，她心目中哪吒在雨地里奔跑，驟雨初歇，他脫下鞋子，爬上池塘邊的桃花樹，滿樹桃花紅，桃花樹粗壯，他躺靠在上面，絲毫不懼，任由微風輕拂桃花雨，他就那么不動色聲地看著遠方，誰也不知道他在想什么。至于他后來變成那樣，似乎又是有跡可循的，誰能說跟喬靈退婚沒有關系呢？他提出讓喬珍來頂替就是一種報復。

高中畢業后，如女老師所詛咒的那樣，喬珍這個小妖精能考上大學，我就自認烏龜王八蛋！一個女老師為了咒她這般作踐自己也無所謂也是拼了。姐姐拿著男人家的錢提升自己，包裝自己，追求自己的夢想，置家人于不顧，置她于不顧。她也有她的夢想啊！把她作為抵債品送到男人家那日起，她已經開始卸下自尊。男人很暴戾，總是用拳頭解決問題。她本是一朵含苞待放的花，卻遭到了滅頂摧殘。她本是一件珍貴的藝術品奇貨待沽，卻被命運拋棄成一件打折處理的商品，造成了她不可逆轉的悲慘生涯。不知道喬靈在喬珍的生活里種了多少顆埋伏牙，在一定的時候它破土而出，將喬珍整得痛不欲生。

6

我認識的喬珍，她站在大操場上，右手握著指揮棒，左手手勢與指揮棒一樣有節奏、有氣勢，她的頭微微低著，眼睛微閉，濃濃的睫毛很柔情，很陶醉，也許是害羞也不定，她才十七歲，唇紅齒白，一個精致的姑娘。

她在這里呆了那么久，她本該能好好地活著的。

喬珍，我們都不存在于那個世界了，對嗎？

喬珍搖搖頭，她顯得疲倦、虛弱，她說想睡會兒。

可是喬珍告訴我的是，人是看不到她的，那我就是已經幻化成一只靈魂了？沒有血沒有肉，沒有疼沒有淚。

傳說靈魂漂泊一世，不得停泊。你以為你有情，其實你沒有。她的話久久響徹在我耳畔。我不由得重新審視自己。我只是想在這個城市站穩腳跟啊！我撰寫的劇本到目前為止還未得到一人賞識，破舊樓宇里的電腦是我的依賴，我靠它紙上富貴，平日里除了寫劇本還是寫劇本，孤注一擲，如果春節前我還無法得到一個賞識的機會，我就要被迫離開這里了，但我也決不回去。

我為什么會離鄉背井呢？

我出生在一個農民家庭，祖祖輩輩都是種田人，這里燕子飛時，綠水人家繞。我記得我小時候經常生病，有時我都會擔心自己長不大，那時鄉里有巫醫遺留，母親領著我去找懂巫術的人求藥，雖然很不解，但是求藥回來母親都會虔誠地一一遵照，乞求上天憐憫，為我驅災擋禍保平安。我們村的巫醫是兼職的，他是一個讀古書的人，可是他家門看起來有些不幸，夭折過三個孩子，不知道是不是知道太多天機的緣故？我依稀記得母親從巫醫那里拿回來一只用墨汁畫滿符的雞蛋，我親眼看見他就是從自家裝雞蛋的抽屜里隨便拿起的，我想乾坤應該在他的畫符上面，母親連聲謝過后拿回家，放在柴火灶頭里燒烤熟。母親撕下一張田字格作業本給我做成一個紙漏斗盛著，從墨汁外殼雞蛋的裂縫剝開給我吃，特別香甜。還有一次也是找他問路，他指導母親，讓我在池塘的跳板上站立，我聽說所有的跳板都是棺木做成，我不害怕，只是不解，但是沒有人告訴我為什么。站在跳板上低頭的我不嚴肅，母親擔心我褻瀆神靈，勒令我站好，認真看水面。我看到，水里有許多動靜，我知道那都是魚兒蝦在鬧騰，等一圈又一圈的漣漪散去，我看見水中自己的影子，喊母親，母親看準后撒一把米下去。還有一回，我的眼睛上長“羞答答”，巫醫他也有方法，母親將大門緊閉，用一個圓形篩子扣在大門門扉上，用粉筆圍繞篩子外延臨摹一個等圓來……這些方法甚奇怪，我也不知道這是什么緣由。

我那些鄉鄰們都愿意試上一試，母親更是竭盡全力地帶我做各種嘗試。我知道除了迷信成分，有一個更為現實的問題。我心照不宣地配合母親去拜訪鄉野村醫。我的父母只有在一日三頓保障我，除此之外，甚至連讀書上學的費用也堪憂，很久以來我都存在被催繳學費的尷尬，誰也沒辦法理解一個處于青春敏感期女孩的自尊受到多大的傷害和侵犯，我不怨。我努力讀書，只為有一天出人頭地，光耀門楣。我一邊長大一邊逃離，我給它找到了理想的理由，我要追夢。在確定一件事情前我會畏畏縮縮，可是當我堅定信念后，我必定會咬緊牙根走完，我回不了頭了。喬珍說得真沒錯啊，我自私、功利心強。她沒有說到的是我的挫敗感已經讓我陷入深深的自卑當中。曾經我也是像喬珍那樣驕傲的天鵝。我們也許曾經在天鵝蛋里呆過，可是我們降臨在了養鴨場，現實不是童話，我們從天鵝墮成了丑小鴨。endprint

我不知道這里的時間刻度，我發覺我在變輕，或許我在適應這里，或許是這里在吞噬我。可怕的是我逐漸開始想不起一些事情來，我猜這里的磁場正在使我原有的記憶思維渙散，我努力克服住這里對我的干擾。

7

這個世界真輕盈啊！

濃霧有些散了，仿佛在云上，看不到下面，只能看到厚厚的云層，但是離天空更近了，我看到明亮的月光，清澈如水。好熟悉的月光，我印象中的月光就是這樣的，清澈如水，看得到人影，漫天星辰很美，好熟悉的月光。我低頭一看，驚呆了，那是一片白皚皚的雪地啊，凹凸有致，冰雪覆蓋一般，好美，就像舊時某天早上起床看見白雪覆蓋的天地，白茫茫一片。

這是云層，更像是云山，眼見之處都是白皚皚的，像千堆雪，似白桃花盛開。

我還看到了北斗星，它在圓月旁邊，這是我在我的破舊樓宇的陽臺上經常看到的景象，我開始重新打量頭頂上的月亮以及北斗星，依舊是那輪月亮，旁邊是北斗星，它們一點都未曾改變，依然是掛在那個地方，沒有增減沒有變化，即使我都在這里了，它們還在。終于，我看到這里之外的地方，云層像開了一個洞口，而這個口子似乎就是從一個天地穿越到了另外一個天地的隧道口。

我想起一次聽鄉村老人說過的一句話：應無所住生其心。她說世間的一切種種，好的，不好的，正在追求的，已經得到了的，都是虛幻，都是身外之物。倘若執著地要占有，要住下，那么，就是把心寄托在虛幻上而了無著落，最終免不了痛苦煩惱。我伏在云山上，這里堅硬冰冷，覺得很傷感。

不知道有沒有人會在那個世界里掛念我，還是我早就已經對那個世界了無牽掛？我的身體已經變得很輕很輕了，就像書上說的一縷輕煙，我將隨風漂泊。喬珍還在睡覺，我看著熟睡的她，看著熟悉的眉眼，我的恐懼在消退。

我有她為伴，她之前一個人又是怎么過來的？

喬珍再次醒來，她說你是不是感覺自己在變輕？我狠狠地點頭。她說，是自然現象，人們常說生死，生死是相互依存的，生與死更替，死是生的延續。靈魂的輕重便是生命的輕重。她很認真地告訴我，如果有機會，好好生活，為自己而活，不要再被外在的事物牽絆，過得不痛快，讓身邊的人也跟著受苦，你要學會擔當。她說，我是來跟你告別的，喬靈。

8

我愣住了，喬珍，你看清楚，我不是喬靈啊，我是連黛！

是的，我之前依附的軀體叫連黛，也是寫劇本的署名。喬珍跟我說的許多往事里都有喬靈，可是我不是她，我是連黛，父母打電話來也叫我黛兒，我跟他們求證是多此一舉，況且我跟誰也聯系不上。

她說喬靈的頭部曾經撞擊到鐵尖角受了重傷，腦部動過刀子，她的丈夫眼見情況不對，卷了家當連夜消失，像從來沒有存在過一樣，不知道喬靈的腦海里有沒有掠過“埋伏牙”的概念。

喬珍說現在我們看到的“我”只是現實當中的成像，這就是傷疤會消失的緣故吧。我想起我身上的疤痕，月光下定神一看，果然完好，就算我已經徹底脫離了那一身軀殼，可我怎么可能會是喬靈呢？如果頭部有傷疤證明還差不多。在這樣一個被幽閉的空間，還被說成是另一個人，我只覺得惶惶而不知所措。一切都是不可預料。這里沒有承受點，使出去的力都不能被承受住，像一個漏斗一樣把你的力漏走。

如果這只是成像，那么等現實的力量薄弱的時候，成像會不會坍塌？

9

喬珍，我們在這里遇到肯定不是偶然的。如果是你余念未了，我當你的喬靈，我就是喬靈。可就算我是喬靈，我也是跟你心中狠心的喬靈絕無差別，跟她一樣的沒有辦法啊！

我預設我是喬靈，當我輾轉流離，你已經固定了她的生活軌跡，我能說，喬珍，你出逃吧！不是我不想搭救你，一個不會游泳的人如何向水中的人施救？我承認是我自私，我選擇了逃避。你又不知道喬靈是不是想著，等她功成名就的那一天，她才有能力救出你這個可憐的姑娘。我不是喬靈，我是連黛，我也逃離了那片又肥沃又貧瘠的土地，我把至親滯留到了那里，我們受著苦，受著煎熬。如果那一年母親給喬靈電話說，來看看喬珍吧，她很苦，她男人老是打她，她會怎么說？母親沒辦法了才會向她求救，大概會說，我們沒有辦法了啊，嫁出去的女兒潑出去的水。是啊，有什么辦法啊？做父母的沒能力保護女兒，做姊妹的沒能力保護妹妹，這些都是家庭倫理中的常態。只有發生在誰的身上，誰才有切膚之痛。

喬靈會怎么說？我是連黛，我不是喬靈，所以她會怎么說我真的不知道。

喬珍啞然一笑，連黛，我不怪喬靈，不怪任何人，我們的命運如此，早已被預言。

喬珍從頭上取下骨釵，拿著，這是親人的骨頭做的，會保佑你！

說完她就不見了，除了她的骨釵，她的聲音一直在我耳畔響徹！

我不得不學著接受我輕盈地在這個空間漂泊的事實。

在孤獨清澈的月光下，我也會想，曾經我是一個人還是兩個人。

只是，我再也不可能知道俗世上的生活了。

如果可以，我想稱這里為桃園里。

10

那棟破舊樓宇終歸拆了，塵土飛揚，廢墟中露出一截鐵質招牌，上面的赫赫大字在春光下格外刺眼。

責任編輯 子 矜endprint