“貼娘家”，讓愛情靠邊站

黃鑫

為了“貼娘家”，她做了愛情的逃兵

小玉是我的一位訪談對象，談話時總愛反反復復地問我：“是找個年紀大的男人嫁掉呢，還是找個同齡人？我跟哪種男人結婚比較好？”

乍聽之下，我以為她遇到了選擇困難的問題。現代人普遍有選擇困難，比如拖延癥，就是在選A還是選B上猶豫不定，導致拖延的。她快三十歲了，條件不錯，要邁入“剩女”行列，多半有選擇困難。

我問她：“有什么人逼婚嗎？”

她說：“那倒沒有。不過，我有兩個人選，拿不定主意。一個是我的客戶，離過婚的大叔，年紀比我爸小幾歲。他對我態度和藹，有些事情表現得很曖昧；另一個是跟我年紀相當的同事，他說喜歡我，沒事就來找我說話，我對他也有心跳的感覺，但是我跟他聊到感情方面的話題時會岔開。我拿不定主意跟誰談戀愛。”

原來沒到談婚論嫁的程度，僅僅是戀愛對象的選擇。不過她談戀愛就是為了結婚，選戀愛對象等于選擇婚姻對象。

我問她：“選大叔好在哪里？選同齡人又好在哪里？”

她說：“我的家境不好，從小生活很苦，完全靠自己奮斗，一步一步上大學、進外企，走到了今天。父母為了供我讀書，早早讓姐姐出嫁。誰知姐夫又賭又嫖，最后拋棄了姐姐和外甥女。我覺得如果不是因為我，姐姐會有另外的人生，我對她有還不清的債，這輩子都要照顧她。我現在的收入三分之一給父母，三分之一給姐姐，剩下的三分之一自己用。我知道，如果跟同齡人談戀愛，兩個人為了買房買車，共同奮斗，我這么貼娘家，對戀人不公平，他肯定會不高興，長久下來，必定吵架。可是我的家人是我一生的責任，任何東西都要為這種責任讓路，包括我的愛情。如果我嫁大叔，他有房有車，有經濟基礎，不會介意我貼娘家的。我覺得嫁大叔比較好，起碼不會為了給家里錢的事情，兩個人整天吵架。”

看來她的心中早有答案，嫁大叔比嫁同齡人好。

那還反反復復地問我干嗎？

選擇困難的人，很多時候經過左思右想，完全清楚自己的答案是什么。之所以拖延，是因為共有的特點——早知道怎么辦，就是沒去做。他們往往缺乏實施的勇氣，行動的力量。或許她需要我推她一把，跟那個大叔確立戀愛關系吧。

我說：“那就行動吧。”

但是，她依然笑著問我：“是找個大叔嫁掉好呢，還是找個年紀相當的？”

“你不是說嫁大叔好嗎？”我反問。

她回答我：“嫁大叔的話，經濟上沒有矛盾，可是長這么大，我還沒有戀愛過。愛情始終是我的軟肋。我能給戀人的太少了，根本不敢對愛情報希望。曾經有過一個男生追我，我也喜歡他，卻一副大大咧咧不在乎的樣子，遇到他表白就打岔。暗地里，我的心像被刀子劃了，痛極了。表面上我還跟他插科打諢。后來，他結婚了，所有認識的人都說新娘像我。現在，那位同事來找我，我又有了當時被那個男生追的感覺。跟他聊天時，我的身體在發抖。好渴望來一場轟轟烈烈的戀愛，把自己燃燒，把一切都給他。我還沒被男人碰過，如果給大叔，我不甘心……”

我這才明白，她說選大叔，是從社會經濟理性的層面考慮。而她心中，從身體和感情的層面早已選擇了那位同齡的同事。

她反復地問我嫁誰好，不是期望我推她一把去找大叔，而是期望我拉她一把，跟同齡同事轟轟烈烈愛一場，順應身體的本能，滿足愛情的渴望。

實際上，嫁給什么年齡的男人都不是問題。她真正的問題是她在理智上選擇了大叔，身體上選擇了同事。在大腦與身體、理性與感性之間有了矛盾。這是人類生物性與社會化的戰爭。

她無意識地把自我內在的矛盾投射向外，轉化為選大叔還是選同齡人的問題。

理性在她的頭腦算計，愛情在她的內心嘶鳴。她養了愛情這匹馬，卻不肯放進草原去奔跑。大好的青春轉瞬流逝，到了快三十的年紀。

為了“貼娘家”，她做了愛情的逃兵。

“貼娘家”是女人的常態

過度“貼娘家”，也是一種病，是我們這個時代的——女性神經癥人格。

我看到太多的女人因為過度“貼娘家”，鬧得家庭不和，老公出軌，戀人反目，或者大齡未嫁。

說起“貼娘家”這種事情，本來古已有之，算不得病態，是女人的常態。

但是古代女人“貼娘家”，與現代女人“貼娘家病”的規模層次都大大的不同。

古代女人是“嫁出去的女兒是潑出去的水”，必須“既嫁從夫”，在婆家忍氣吞聲地討生活。假如瞞著丈夫和婆婆，私自攢幾個小錢，多半也是偷偷摸摸給了娘家人。女性的尊嚴被嚴重踐踏，“貼娘家”這種事兒，通常選擇暗箱操作。

到了現代社會，女人走出家門，工作就業，自己賺錢自己花，女性的自主感大大增強。被婆家壓迫的女人越來越少，而把老公的工資卡收繳，掌管整個家庭大政的女性多了。

假如婆家在左邊，娘家在右邊，夫妻戀人的小家庭在中間。古代女人必須從右邊到左邊，犧牲奉獻一生，歸屬到左邊的婆家。現代女人則往往從右邊娘家繞中間一圈，又回到右邊。 她們的歸屬與古代女人正相反，回到娘家！

中國女人總處于左右失衡的狀態，要么婆家，要么娘家，很難持守“中”道，運作好自己核心的小家庭。

“貼娘家病”的女人因為一貼再貼導致伴侶發怒，小家庭失去和睦。小玉看到這種情況，干脆不戀愛，企圖找個老男人嫁掉，換取一輩子正大光明的“貼娘家”。

她為了“貼娘家”，讓愛情靠邊站。這種做法，讓我唏噓感嘆。

導致女人過度“貼娘家”的原因有很多：

一種情況是與娘家傳統的重男輕女觀念有關。這種女性多半家里還有兄弟，她們自小在家庭的地位就比兄弟低，不被父母重視。直到外出工作，賺了錢拿回家，才得到父母的贊賞。她們的價值由她們對娘家的經濟貢獻而得到提升，她們終于感到自己不比兄弟差，在父母心目中，有了與兒子一樣的家庭地位，父母的笑臉是對她們最大的獎賞，所以，一賺到錢就拿回家“貼娘家”。

第二種女性，就像小玉。家中沒有男孩，只有姐妹。由于某種因素，她們獲得了比姐妹更好的資源，取得了更大的社會成就。可是，她們為自己相對的“好運氣”而感到內疚，看到姐妹的境況不如自己，就覺得是自己占用了姐妹的資源，制造了姐妹的不幸。這種強烈的內疚感驅使她們不斷地“貼娘家”，仿佛要為自己的好運氣道歉，為姐妹生活的不幸贖罪。

還有一種情況，是我們這個時代獨有的大量獨生女。她們在生理上長大了，心理上卻是長不大的“小女孩”，和娘家不可分割，無法獨立。她們的依賴性嚴重到了生活上還需要父母照料。如果做了母親，更依賴自己的父母而不思獨立。這種與父母高度融為一體的狀態，不用說什么“貼娘家”，直接就是把自己的小家嵌入到娘家。

她們的老公則形同入贅，在“小家+娘家”的家里，表面上也許被尊重，實際上決策方面什么作用都不起。有的老公在外面找小三，另立一個小家來平衡心理的落差。如果是男友，跟“小家+娘家”在一起，則戀愛談著談著很容易談散，女孩接著在娘家，伴著年歲一年一年地老去。

它們共同的負面效應就是“讓愛情靠邊站”。

小玉知道自己要一輩子“貼娘家”，干脆不談戀愛。沒有意識到自己有“貼娘家病”的，正在戀愛或者已經成家的女人，是一點一滴地把愛人推到了一邊。

因此，大姑娘小媳婦們，不要總拿馬云給男人勵志，也不要總用張愛玲為自己說事。他沒有億萬財富，咱也沒有絕代才氣，大家都是蕓蕓眾生，過著柴米油鹽的普通生活。不妨老老實實坐下來，把能賺的東西，分一份你家，分一份我家，再留一份給兩人的小家。公道了，矛盾少，感情也就融洽了。

如果一個女人發現自己不管怎么分都偏向娘家，不妨好好想一想，是否為了“貼娘家”，正在把愛人推遠，讓愛情靠邊站。

（摘自北京方舟閱讀科技有限公司《愛與親密的成長自療課》一書）（責編 滿天）endprint