權威解析新婚初期4大危機

“為什么一結婚，他就認為我必須隨時和他親熱？”“她怎么總和她父母站在一起針對我？”“結婚后，家里的財政大權就被老婆把持，我一個大男人不當家像話嗎？”不難發現，很多夫妻新婚不久，生活就開始一地雞毛，危機四伏。

為何“執子之手，與子偕老”的誓言，會在柴米油鹽醬醋茶七味真火的煎熬下，很快成為過眼云煙？為何新婚生活危機四伏？新婚初期的諸多矛盾要怎么化解才能幸福長久？本期策劃，著名危機干預專家林昆輝，為我們解析新婚初期的4大危機……

肖娜和丈夫林志斌是異地戀，兩兩相望4年后，他們結婚了?；楹?，林志斌從武漢來到了北京。休完婚假后，肖娜很快又投入到工作中，但林志斌的工作還沒落實，只能暫時做“家庭煮夫”。他每天把家里收拾得干凈利落，一日三餐變著花樣給妻子做好吃的。按說肖娜應該感到很幸福滿足，但蜜月還沒過完，她就開始經常加班晚歸，有時候還去親戚家住，讓林志斌獨守空房。

“沒在一起的時候，她天天說想我。真在一起了，她卻躲起我來了，是幾個意思？”林志斌向哥們兒訴苦。

“還是兩地分居好，在一起真的很煩人！”肖娜向閨蜜道出不想回家的實情。林志斌的需求太強烈了，“除了來例假那幾天，他幾乎每天都要跟我親熱，有時候我剛睡著，有時候是大半夜，有時候我們倆正看電視……”肖娜苦不堪言。讓肖娜郁悶的是，丈夫比原來粗暴直接多了，他不再像之前那樣有親熱前后的愛撫，也不管她累不累、愿不愿意，只要他想要，她就得配合。

有一次，肖娜熬夜趕報告，凌晨3點才睡，但早上6點多，丈夫就把她弄醒了。她心煩地拒絕，說自己很累，不想要。林志斌反問：“你是我老婆嗎？！”肖娜無力吐槽，一氣之下又去閨蜜家了。結婚不到3個月，“離婚”的念頭第一次涌上腦海，她說：“難道男人和女人結婚的目的就是為了能隨心所欲和女人親熱嗎？”

后來，林志斌終于上班了，在一家4S店做銷售，早出晚歸，每天忙得團團轉。肖娜長出一口氣，覺得丈夫不會動不動就要跟她親熱了。但是沒消停多久，他又開始索求無度了。工作壓力大，他要和妻子親熱以消除壓力；肖娜換了發型、買了新衣服很好看，他要用“行動”表達對她的獎賞；肖娜和婆婆拌嘴了，他要拿“那事兒”懲罰她。反之，肖娜也會用拒絕和丈夫親熱，或在親熱過程中不配合來報復丈夫。

曾經相敬如賓的他們開始頻繁吵架，而且幾乎每次吵架都源于性生活的沖突。肖娜郁悶又傷心：為何婚前小心翼翼的敬重和呵護，會隨著一紙婚書漸行漸遠？林志斌卻抱怨她變了，不愛他了，還有一次，他甚至質問肖娜“是不是外面有人了？”她很愛他，也知道他也愛自己。可是，連夫妻契合的最重要指標“性生活”都不能達成一致，這愛，會長久嗎？

危機化解—讓性表達愛、滋生愛

當一個男人把妻子是否愿意（隨時）和自己親熱，當成享受婚姻生活的底線與法寶時，覺得性生活能解決婚姻生活中的任何問題時，他的婚姻將何去何從？有的妻子會選擇屈服，雖有怨言，但覺得“嫁雞隨雞”，和丈夫過性生活是自己的義務；有的妻子如肖娜卻不會輕易就范，弄得兩人的新婚期就開始硝煙彌漫；還有的女人不惜把事情搞大，去法院狀告丈夫“婚內強奸”！

如何化解新婚初期的性愛危機？

1.花時間了解對方的身體，謹記“來日方長”。性很重要，但不只是在新婚初期才重要。為了讓以后漫長的婚姻生活中都能做到性和諧，夫妻雙方應該花時間了解對方的身體，去摸索、嘗試和配合，從而慢慢提高性愛質量。

2.了解并溝通男女性行為和心理的區別。性生活不和諧的夫妻中，大部分男人嫌前戲麻煩，完事兒呼呼大睡。男人覺得讓女人達到高潮就很棒了，女人卻覺得前戲、后戲比性愛更重要。這就是男女性心理的區別，也是彼此需要了解和接納的地方。不要談性色變，夫妻可以花時間溝通，比如丈夫可以問妻子：“我哪里做得不好？我怎么做你會覺得好一點兒？”妻子則可以告訴丈夫：“我希望你怎樣做……”

3.把性愛當成家庭大計來計劃，逐步發展雙方皆能接受與享受的性愛模式。男人婚后不再像戀愛時事事以妻子為中心，因為他生活的重心開始轉向家庭和事業，所以，妻子要在給予丈夫支持與關愛的同時，把心里的想法說給對方聽，不要覺得他一想跟你親熱就是只要性不要愛。另外，新婚妻子羞怯、敏感，在親熱時，丈夫的動作要輕柔一些，要多說甜言蜜語，切忌霸王硬上弓。

“他父母說得都是對的！”“家里發生任何矛盾，都是我的錯！”“我對他家人怎么好都理所應當，稍微對我自己父母好一點兒他就有意見！”很多新婚妻子吐槽，怎么處理新婚后的人際關系都不對。

劉莉和張冠軍蜜月旅行歸來的第二天，劉莉就被丈夫和公公教訓了。劉冠軍的姨媽生病住院，需要有人陪護，剛好劉莉沒上班，公婆就讓她去醫院伺候兩三天。劉莉給丈夫使了個眼色，他卻說：“你去吧！媽不能熬夜?！眲⒗蛘f：“我沒照顧過病人，我和姨媽也不熟……我出錢請護工吧?！逼牌诺哪橊R上就陰沉下來，丈夫馬上教訓劉莉：“我外婆死得早，我媽和姨媽相依為命……”劉莉打斷他：“這和我沒關系呀！”話音剛落，公公朝婆婆吼：“你自己去照顧會死嗎？”婆婆哭了，劉莉頓覺自己是個罪人，馬上說去醫院照顧姨媽。

她沒想到，婆婆先給姨媽告了狀。所以，劉莉一邊給她喂飯，還一邊聽她的數落：“我知道你不愿意來照顧我，不過你不來的話，你公婆就得打架了！”言下之意是，以后公婆有任何矛盾，她無條件挺身而出才對。為何丈夫全家人都覺得她理所應當？為何蜜月還沒結束，婆家就給她來了個下馬威？為何丈夫不和她站在一起，鼓勵和幫助她？

與嫁到婆家的劉莉一樣委屈的，還有入贅的女婿方軍。結婚半年的方軍抱怨，他的婚姻從舉行婚禮的那天開始，就面臨一系列人際關系的沖突。比如父母從鄉下來城里看生病的岳母，岳母卻不讓他們住在家里，方軍和妻子理論，妻子說他小題大做，人來了心沒到她家。他不喜歡和岳父母、妻子參加聚會，因為總有人說他入贅到這個家，賺大發了，而妻子從不幫忙說話。忍不住向妻子抱怨，她不以為然地說：“你一個大男人，計較那么多干嗎？我對你好不就行了嗎？愛我的分上忍忍不就成了嗎？”

曾經，方軍覺得妻子對自己很好，很愛他，但結婚后發現她愛的前提是，他不要跟她的父母講理，乖乖聽話不和家人起沖突。這樣的婚姻很痛苦，隨時隨地小心翼翼維護的人際關系讓方軍心煩意亂。

危機化解—換位思考，多替對方盡責

結婚后，如果伴侶家庭的某人成心要給一方下馬威以展現權力，這個時候，還有一個什么都不懂的丈夫（妻子），不知道幫忙還在旁邊煽風點火的話，新婚生活無疑會水深火熱。

當新婚生活出現人際關系的沖突，怎么辦？

1.盡量避免和雙方父母同住。結婚不單是嫁（娶）人，更是嫁（娶）家。如果條件允許的話，盡量避免與上一代同住，減少摩擦。

2.不要挑起家庭戰爭，夫妻私下溝通商量解決辦法。雙方盡量避免情緒激動時在伴侶面前數說他家人的不是，也不要強迫他在家人和自己之間做出選擇；一切關于對方家人的事情，最好由對方出面代為處理，自己則避免介入；不要做父母和妻子（丈夫）之間的傳聲筒，要過濾意見，分清楚什么能說，什么不能說。

3.避免在自己父母面前提及和伴侶家人相處的點滴。盡量幫助對方在自己親友面前“加分”，多說好話或替對方買東西孝敬老人。

老公是鳳凰男，妻子結婚當天就對他說：“結婚后別指望我跟你回鄉下老家，你父母最好也少來我們家！”她的話里話外都充滿著對鄉下公婆的瞧不起。丈夫氣得要死：“你嫌棄我父母干嘛跟我結婚？好吧！也別指望我善待你父母！”

一對新婚夫妻吵架，丈夫最后對妻子說：“房子是我們家買的，你給我滾！”妻子摔門出去，說：“住父母的房子了不起啊！有本事自己買房子，有本事把我的名字寫到房本上啊！”

有的妻子婚后努力掙錢，因為學歷低掙得并不多，丈夫動不動擠對她：“你掙的那點兒錢，自己買零食吃都不夠！還非不愿意當全職太太！”但其實，他掙的錢也不多啊。丈夫不長進，靠父母的幫襯混日子，妻子不催他自立，而是動不動罵他：“要不是你有個好爹，我才不會嫁給你！”彼此各種看不慣，誰都覺得自己比對方更優越，乍一看根本不像是結婚過日子的夫妻。

女人抱怨男人結婚后就原形畢露，各種生活習慣與壞毛病，真是做什么都會讓人吃驚甚至震怒；男人覺得結婚了，我掙錢養你就可以了，昔日的愛好和習慣應該重拾回來，不然成天跟你大眼瞪小眼啊。下班后玩玩兒手機沒什么吧？但妻子覺得我飯菜都擺上桌了，你還在玩兒手機，簡直太可惡！

男人覺得奇怪，為何戀愛時節儉得要命的妻子，結婚后就開始瘋狂購物，根本不為這個家著想？真是一結婚，雙方都變了個人似的不可理喻！彼此都覺得對方變了，而他之所以變，是因為不愛我了。沒有愛的婚姻怎么持續？于是矛盾很快出現，新婚的熱乎勁兒也很快就過去了。

的確，很多夫妻都能因愛而包容，妻子甚至以“嫁雞隨雞”“我自己選的男人我認栽”而默認。丈夫卻認為：“你是我的妻子，當我的妻子就必須……”丈夫在心中為妻子設立角色行為規范，也為自己設立“丈夫與妻子”的相對性角色行為規范，更為自己設立了“丈夫”有別于“男友”的角色行為規范。說到底，男人只是想“恢復”自己原來的樣子，不必再事事委屈、處處費神，而妻子只是想像原來一樣被呵護和疼愛，所以才會動不動就委屈傷神。

危機化解—盡快進入丈夫與妻子的角色，切忌沖動喊“離婚”

每個人都有自己固有的傲慢與偏見，這種行為在戀愛時會被隱藏，但婚后就會慢慢恢復。

那么，新婚夫妻的傲慢與偏見，要如何化解呢？

1.別糾結對錯。二人婚后共同生活，所有習慣一目了然，而生活習慣沒有絕對的對與錯，只要不是涉及真理或道德問題，干脆放手或睜只眼閉只眼，反而能使自己和對方能輕松應對，避免爆發戰爭。

2.合理分工，避免因瑣事吵架?，F在很多夫妻都是獨生子女，婚前根本不會做家務。所以，婚后對于如何處理家務常會導致戰爭。除非有人代為處理，否則還是盡早規劃清楚，以免因分工不公而導致爭吵。

3.合理分配好彼此的時間?；榍八械臅r間都是對方的，婚后兩個人的時間則被分成了很多份：私人時間、聚會時間、陪伴自己或對方家人的時間。可能的話做個時間規劃，以免發生爭執或埋怨對方不陪伴自己。雙方也要學習自處，不能期望對方婚后將業余時間全給你，對方也需要自己看書、思考甚至適當的游戲時間。

4.發生爭執時按下暫停鍵，待情緒冷靜后再討論，切忌沖動提離婚。矛盾出現時，不要一味地指責對方，也別動不動提離婚，而是要把矛盾視為共同敵人，一起想方法去解決。

結婚第一年，到底要去誰家過年？這是很多新婚夫妻面臨的一大難題。丈夫覺得妻子跟我回家天經地義，畢竟你嫁到我們家來了！妻子卻認為：“我都成你們家的人了，還不讓我趁春節時回家看看父母嗎？”夫妻倆爭到最后，要么是各回各家，要么是誰家都不回，兩個人過個凄清沉默的年。

不回家過年會被家人擔心、質疑，如果各回各家的話，又肯定會被父母抱怨、親朋笑話。怎么辦？夫妻倆要么大吵一頓，然后達成一個“下次回誰家”的協議。如果協議是彼此認同的也就罷了，如果是一方為了妥協（示威）而定下來的，那甭說下一個新年，就是一個周末都不好過了。

很多人會借著愛的名義，向對方要求更多權力。比如妻子認為，人都是你的了，你的錢包當然該歸我！有的男人會乖乖交出錢包，家中大事小情也順便讓妻子管理，自己當甩手掌柜。有的男人覺得，誰掌握經濟大權，誰就是一家之主。一位剛結婚的丈夫，把彩禮錢10萬元全部借給了急于買房的妹妹，而且錢借出去后才告訴妻子。妻子生氣的原因，不是丈夫把錢借給小姑子，而是不跟她商量，自己一個人說了算。丈夫沒有道歉，還說：“這點事兒，我一個大男人還不能說了算？你想要錢嗎？我給你5萬元就是！”爭奪或者掠取財政大權的背后，妻子覺得丈夫大男子主義甚至不愛她，丈夫卻認定這么做沒什么大不了，畢竟自己是一家之主嘛！

結婚第一天就要求丈夫把房產轉移到自己名下，卻遭到丈夫拒絕的妻子哭著說：“你只給我一把鑰匙，而房本上根本沒我的名字，我覺得自己只是你的保姆！”丈夫心里想：“房子是我自己掙錢買的，你剛嫁給我，憑什么就想要？你要好好跟我過日子的話，我的房子當然也是你的，否則……”

回誰家、誰管錢、房本上有沒有我名字、大事小情誰做主……新婚伊始，這個家到底誰說了算的“權力的游戲”一次次地玩。但玩來玩去，無外乎是要爭一個要么是丈夫當家，要么是妻子做主的結果來。

危機化解—換位思考，用行動證明自己值得

一般來說，家庭條件優越或自身條件好的人，特別容易陷入權力爭奪，一些骨子里覺得自我價值感低或者不確定自我價值感的人，也會希望通過“我更正確”來保障自己獲得更多的權力，讓自己更有價值感。其實，經過新婚初期的權力之爭后，夫妻關系才會順利進入相互幫襯、共同創造愛的階段。

那么，如何平穩化解新婚初期的權力之爭呢？

1.換位思考，認可對方（父母）的重要性。比如為了避免春節回誰家而產生矛盾，過節前，一方盡量主動和父母預先慶祝，從而減少因雙方父母爭奪“正日”慶祝而鬧得不愉快。

2.建立家庭共同賬戶。婚后誰管錢，幾乎是每對發生權力之爭的夫妻都會面臨的一個問題。每個家庭有不同的消費分配模式，但如果長期由一個人打理或各自為政，很容易因為誰付得多、誰付得少而產生經濟糾紛。建立共同的家庭賬戶一起分擔屬于兩人的共同消耗，如水電氣、家用電器等，對于涉及夫妻共同財產的大筆支配，如借錢給親友時，一定要共同參與。

3.通過行動讓對方看到自己的價值。找到一個自己存在的很重要的理由，比如很擅長和對方父母相處，那就多替對方承擔責任，而不是抱怨對方心里沒有自己的家人。如果對方有某方面優勢，比如銀行職員就很善于理財，那就干脆放手，同時為對方提供力所能及的支持。