親愛的，你在用“心”聽嗎

周麗瑗

很多人都不懂什么叫“傾聽”

老婆：“我工作那么努力，但我的老板總是挑三揀四，我真的不知道要怎么做他才能滿意？！”

老公：“你有沒有想過他為什么挑剔你呢？你自己有沒有把工作做到無可挑剔呢？”

老婆：“晚飯你去外面吃吧！”

在日常生活中，這樣的場景是不是很熟悉？老公很認(rèn)真負(fù)責(zé)地在幫助老婆分析問題，沒想到卻惹怒了老婆。

問題出在哪兒？

原因就在于我們平時不懂什么叫“傾聽”，而我們最多只是去“聽”。兩者有什么區(qū)別？你坐在電腦前寫文章，收進(jìn)大腦的有鍵盤聲、窗外的汽車川流聲，還有樓道里偶然路過的腳步聲，這些聲音根本不跟你本人商量，不管你愿不愿意，就直接進(jìn)了你的耳朵，這就是“聽”。但如果你正和朋友聊天，這些聲音你可能都聽不見了，你只聽見朋友說話的聲音，這才是“傾聽”。

簡言之，傾聽是全神貫注地聽。

也許有人會說：“這有什么難的，我天天在傾聽啊！”

果然如此嗎？

我在培訓(xùn)中經(jīng)常讓大家做這樣的現(xiàn)場練習(xí)：用5分鐘時間靜靜地傾聽對方說話，其間除了“嗯”以外不做任何回應(yīng)。看似平常的5分鐘，對于負(fù)責(zé)傾聽的那個人來說，往往非常難熬。

這個練習(xí)的目的就是看看自己是不是一個夠格的傾聽者。往往我們在日常溝通中說得多、聽得少，但即使我們在聽的時候，也都不是在用心聽。這樣的練習(xí)結(jié)束后，很多人會有如下反饋：“他說了這么多，我哪里顧得過來？”“他說的都是廢話，我根本聽不進(jìn)去！”“憋死我了，我老想打斷他！”

對方的訴說激起了你內(nèi)在的“反應(yīng)”，由于你執(zhí)著于這個“反應(yīng)”。于是對方說的是什么，你根本聽不進(jìn)去、顧不過來，或者老忍不住想打斷對方。

是什么驅(qū)使了你內(nèi)在“反應(yīng)”的產(chǎn)生呢？

是評判！

傾聽的4個層次

就像本文開頭的場景，其實老公并沒有以一種真正了解事情經(jīng)過和細(xì)節(jié)的態(tài)度，去問老婆究竟發(fā)生了什么，而是因為固有的評判心作祟，自然就給出了評判的指責(zé)。本來老婆還需要消化情緒，老公卻來了個火上澆油。

這樣的場景，經(jīng)常在我們的生活中發(fā)生。不只是夫妻間，我們和孩子、父母、老師和朋友，都很容易在對方話還沒說完時，心里就已經(jīng)有評判出來了。要不直接打斷對方，要不內(nèi)心已經(jīng)就那個評判繼續(xù)生出更多的評判。當(dāng)丈夫在妻子剛說出第一句話時，內(nèi)心就已經(jīng)評判了：“她老是看不見自己的問題，又經(jīng)不起批評。”于是，接下來無論老婆說什么，他都聽不見了。

這樣的評判很不靠譜。電影《羅生門》中，每個人看見的都是自己想看見的部分，如果不了解事實全貌，我們的一些所謂的好心的“建議”也都是基于自己的評判立場，不但對當(dāng)事人不公平，對兩人的關(guān)系也不能起到良性的促進(jìn)作用。

那我們放下評判心，以空杯心態(tài)就真的能聽到對方的心聲嗎？也未必！就算我注意力都在對方身上，就算我放空自己的價值觀不做評判，就算我能復(fù)述出對方的文字信息，也未必代表我就真的聽“懂”了對方。

那么，怎么做才是真正的傾聽？如何聽才能聽“懂”？至少，有4個層次的信息是需要我們?nèi)ヂ牭摹?/p>

最初的層次就是我們平時聽的文字信息，這并不難，只要自己安靜下來，全程聽下來我們甚至可以復(fù)述對方的內(nèi)容，這是從小聽寫訓(xùn)練就會的技能，但問題就在于大多數(shù)人都停留在這兒。

女朋友一鬧情緒就要“分手”，你要真信了，那就只能重回單身漢。但如果你注意到，女朋友噘著嘴佯裝生氣的樣子，你就明白是自己某些方面惹對方生氣了，她說“分手”只是代表她在表達(dá)憤怒而已。

第二個層次就在于觀察對方的身體語言。心理專家研究認(rèn)為：身體語言所傳達(dá)出來的信息占對方有效信息的55%，而文字信息其實只占7%。你遇到下屬對你微笑著道“早安”，結(jié)果她在你以為看不見的時候翻了個白眼，雖然從文字和情境下對方表達(dá)了禮貌，但那一個白眼才是她真正的內(nèi)心所想。所以，多多察言觀色，對于傾聽來說非常重要。

第三個層次就是高情商和普通情商的分水嶺了—你能不能傾聽出對方的感受？這可不是一件容易事，因為我們經(jīng)常會把想法和感受混為一談。比如文章開頭的案例，妻子的想法是老板不應(yīng)該挑剔她，同此相配合的感受就是委屈、挫敗和沮喪甚至憤怒。當(dāng)事情發(fā)生的時候要先處理情緒再處理事情，所以當(dāng)對方已經(jīng)明顯陷在情緒里時，你還跟他談想法、講道理、分析問題，顯然是無效的。就像一個裝滿水的瓶子，你不讓它倒空的話，水怎么也灌不進(jìn)去一樣。

第四個層次是能傾聽到對方的需要。案例中的妻子的感受是委屈和沮喪，她的需要是什么呢？是希望自己的付出能被老板肯定，但比這更重要的是，此時此刻她在跟丈夫傾訴，所以她更希望得到的是他的認(rèn)可和肯定，就算不認(rèn)可工作業(yè)績，如果認(rèn)可工作努力程度也會讓她心里好過多了。

懂得傾聽，遇見更好的未來和自己

其實不打斷對方、不評判只是做到了傾聽的一半，另一半是需要學(xué)習(xí)如何高質(zhì)量地反饋對方。假設(shè)我們已經(jīng)準(zhǔn)確無誤地傾聽了對方的這些層次的意思，那接下來應(yīng)該怎么回應(yīng)？

首先，你要做到真正的接納。除了放下評判心、全身心積極關(guān)注以外，你在傾聽過程中要帶著最大的好奇心去聽，就像自己是一只完全倒空的杯子，任由對方汩汩地往你心里灌水。這個接納比前面提到的傾聽更難的是，如果這時候你可以換位思考，你能體會到對方在說這些話的過程中是以什么樣的心態(tài)和情緒在說的，就很容易接納對方。

其次，在傾聽過程中要保持適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。比如適當(dāng)?shù)摹班拧　⑴丁币员磉_(dá)自己的關(guān)注，也要注意自己與對方身體語言的一致性。以上都是在鼓勵對方給你更多的信息，記住：溝通是一個雙向的過程，你可以適當(dāng)重復(fù)對方的話語來確認(rèn)你對他說的信息準(zhǔn)確理解與否，否則就變成一個單向的過程，有可能會滋生很多誤會，增加溝通成本。

最后，傾聽完后，將對方的感受和需要準(zhǔn)確讀取出并反饋給對方。那對方肯定會覺得你非常理解他，甚至你有可能讀出他都沒有意識到的自己的需要，這可以瞬間拉近你們的距離。接下來，你要講讓對方真正受益的話，就容易多了。

看上去傾聽好像都是為別人服務(wù)，為了關(guān)系服務(wù)，但如果你用點兒心，帶著更深入了解自己的心態(tài)去覺察自己，你會在傾聽別人的過程中，敏銳地捕捉到自己的起心動念，內(nèi)心涌起的各種感受等。這時，不妨先給自己的反應(yīng)按下“暫停鍵”，因為當(dāng)我們聽到對方的話語而起反應(yīng)，這對于我們自己是非常有意義的。

我們可以借著自己的反應(yīng)回憶一下，我們?yōu)槭裁磿羞@樣的感受？它來源于什么時候的什么事件？當(dāng)然，我在這里指的是那些可能對別人意義不大，但到了你這里就容易起反應(yīng)的事件。當(dāng)我們經(jīng)常留心生活中的對話，便能順藤摸瓜找到讓我們起反應(yīng)的事件，可能也就在不知不覺中，加深了對自己的了解。

當(dāng)我們懂得如何傾聽，不但可以更好地了解對方，維持一段好的關(guān)系，還能創(chuàng)造一個發(fā)現(xiàn)未知自己的好機(jī)會！