別急著改造你的TA

侯文君

一場改造對方的革命

黃生和蔣敏，一個東北漢子，一個四川辣妹，兩個人相識戀愛結(jié)婚，開始居家過日子。婚后，問題就來了，除了飲食，還有很多生活習(xí)慣不一樣，比如，一個愛晚睡，一個愛早睡早起；一個愛講究，一個邋里邋遢……生活中的不同越多，兩個人想要改變對方的意愿就越強烈，于是，兩個人從辯論說理到激烈爭執(zhí)，這場“改造對方的革命”在婚姻第一年愈演愈烈。

直到有一天，蔣敏哭著說：“你干嘛對我那么多不滿意，是不愛我了嗎？”黃生愣在那兒：“你不是也整天嫌我這嫌我那，總想改造我嗎？也許，我根本就不是你想要的老公。”

真的是這樣嗎？ 為什么我們總是忍不住想把對方改造成自己喜歡的樣子？

戀愛的時候，兩個人展現(xiàn)的都是自己最好的那部分，而且吃吃飯、逛逛街，很難碰撞出大矛盾，相處時間短暫，遷就對方也顯得更容易。但結(jié)婚之后就不同了，朝夕相處就像關(guān)系中的放大鏡，彼此最真實、最細(xì)微的生活面貌都毫無保留地展現(xiàn)在對方面前，不斷重復(fù)的生活細(xì)節(jié)成了折磨彼此最重要的來源。而且，每個人都常常站在自己的視角看問題，總覺得自己是“對的”，很難理解對方為什么不能為自己做一些改變？真有那么難嗎？

為什么有那么多人總希望對方為自己改變？總希望改造對方？

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們由于心理結(jié)構(gòu)中相似的部分而相互吸引、產(chǎn)生愛，從而沉迷于對方亦是沉迷于自己。這種愛會不斷泛化，渴望對方能夠與自己更加相似，認(rèn)為這樣的愛才是濃烈的長久的，甚至希望把對方變成自己的一部分，這就是占有欲的心理根源。而彼此的不同之處，自然就變成了“危機”和令人討厭的部分。源于愛的不安全感，伴侶間會非常自然地想要通過各種辦法消除“危機”。

正是因為這樣的心理，很多人在婚姻中執(zhí)著于改造伴侶的“工程”。

用成熟的愛替代兒童式的愛

了解了“改造”的心理原因，還得知道，這種愛的不安全感是源自童年的“幼稚心理結(jié)構(gòu)”。只有孩子才會使用“和你像”的方式強化自己和父母之間的依存關(guān)系，由于愛情的甜蜜感很容易讓人退回到美好的童年時代，很多伴侶之間都會存在“兒童化心理”，比如，一不開心就威脅要離婚，這和兒童鬧矛盾后大喊“我不和你玩了”是一樣的心理。

塑造一段成熟的親密關(guān)系，應(yīng)該是既有交融的部分，又有獨立的部分。因為，任何一個具有成熟人格的人，都不可能放棄自我、接受“改造”的。

因此，建議每對剛剛走進(jìn)婚姻的伴侶們，在生活磨合的關(guān)鍵一年，做好下面這兩件事：

第一，認(rèn)識并接納彼此是“不同”，而不是“錯”。

意識到相愛并不意味著你們必須相同，尤其來自不同家庭的你們，從生活習(xí)慣到思維模式，甚至語言、情緒、價值觀念等，都存在著明顯的差異，你們是不同的。要為彼此的不同，做好充分的心理準(zhǔn)備，不同是必然的。

第二，亮出底線，尊重彼此。

就拿生活習(xí)慣來說，很多男人總是跟不上女人的保潔需求，女人不要渴望把男人完全改造，只需要清楚地表達(dá)自己的底線。蔣敏在互動溝通中確立了家中的洗衣規(guī)則，她亮出了底線，也從此結(jié)束了從沙發(fā)縫兒里翻出臟襪子的“恐怖”歲月。而黃生看到妻子包攬了大部分家務(wù)活兒，僅僅需要自己把臟衣服放到籃子里這么簡單，也就心甘情愿地做出改變—不再到處亂扔襪子。

有時候“改變”并不意味著“輸”，在婚姻中，只有求同存異才能和平共處。而一段新的婚姻，需要大家放下固執(zhí)的姿態(tài)，“破舊立新”地形成新生活，才有機會長久幸福。