教孩子坦然說“不”

孟遷

9歲女兒為了別人總委屈自己。比如，她上一年級時就有一個密碼本，平時在家都不讓我動。但她帶到托管班被別的孩子弄壞了，她嘴里說“沒事，沒事”，其實她心里很難過的。還有一次，她把喜歡的玩具帶到學校，被同學們搶著玩，結果弄壞了，她哭得很傷心，但就是不會說：“你弄壞了我的東西應該賠。”她弄壞了同學的東西，從來都是賠的，她就不敢要求，只敢回家踉我鬧情緒。碰到高年級的小孩子欺負她，她也不懂還手。

我不知道她這樣做，是不是太慫了點呢。

——讀者 格格媽媽

尊敬的格格媽媽：

您好。我喜歡您的問題，我覺得它很重要。

我不了解您和孩子的互動，根據您說的“只敢回家鬧情緒”，我想首先感謝您給孩子這樣的空間和包容。孩子有機會表達自己的憤怒是很重要的，因為憤怒中包含著自我肯定和力量，若憤怒被壓制和禁止，孩子為自己講話、捍衛權益、對人說“不”或者表達不滿的能力就受到了阻礙。

現在，我們回到這個問題，那為什么女兒在學校里卻不能或不敢如實表達自己呢？

請原諒，我會首先關心您是否也有和女兒類似之處。有一種可能是，孩子在家里是能說“不”能表達憤怒的，但是她看到媽媽同他人打交道的時候，會委屈自己，明明很介意卻“沒事沒事”。假如，媽媽這樣做的話，孩子就很可能學到這一面，倡導什么不太有影響力，媽媽本身是怎樣最有影響力。因為孩子會從父母在對表達不滿的回避中，感受到父母的緊張和害怕，如害怕表達不滿會傷害關系，覺得說出不滿很不安全，如擔心自己不被接納被拋棄等，這樣的話，孩子就會習得這種不當的隱忍。這種模仿和習得總是無意識進行，比如孩子僅僅因為媽媽怕狗就怕狗。

那么，一個人在什么狀態下才能自由地說“不”和表達不滿呢？其實，這蠻需要勇氣和信任的，不僅是孩子，每個人都在某種程度上面臨這個課題。因為，作為一個孩子，大家都是被期待著“乖”“順從”長大的，也就是說孩子不是自然長大的，是“收縮著某部分”長大的；在大部分的人際關系中，人們習慣報喜不報憂、說好不說壞來和人建立、維持關系，對于師長、權威更是如此，若不如此常會被認為“不懂事”“不會說話”“忤逆不孝”“給長輩添麻煩”“讓大人擔心”“給人添堵”等；人們在相處中，很少有機會學習如何處理不同，如何尊重差異，如何表達需求，這是權威型社會的普遍特征，所以在表達不滿和需求時，人們惴惴不安，要么是隱忍不說、委屈逢迎，要么是指責怒喝：“我忍你很久了！”我現在腦海里的畫面是，要么是彎腰委屈自己，要么是跳起來指責和打倒對方，沒有平等的，既尊重和顧及自己，也尊重和顧及別人的范式。

“我忍你很久了！”這話很有問題，好像是別人過分又過分，可是，誰讓你忍的呢？為什么你要忍呢？你若是早點告訴人家，人家可能就注意到了就沒有后面的繼續和變本加厲了，正是你的忍，才讓人家覺得可以這樣和你相處，現在你忽然發作，對人家實在不公平。所以，我在生活中，我衡量要不要表達的標準是，這件事會不會繼續，如果只是一次且影響不大的話，那就不說了，如果還有繼續的可能，那一定要說，絕對不忍，忍不起，忍對自己和他人都不好，都不夠尊重。比如別人弄壞我的東西，我不敢說話，其實是我們自己沒有尊重和珍愛自己：“不敢說話”和“原諒別人”是不同的，同樣是說“沒事兒”，內在的狀態和感受不同，前者是委屈的、壓抑和阻塞的，后者是放下的、寬恕的，前者的動力是恐懼，后者的動力是愛。

如何能坦然地說“不”呢？下面這些心態，對我很有幫助：

1.無論對方是誰，我和對方都是同樣重要的，如果對方是師長、上司，我尊重對方的角色，也尊重禮節，但在心里平等看待自己和他人，我們本質上都是“人”；我相信對方真正需要的也是平等的尊重，而不是抬舉，當沒有尊重時，人們希望被抬舉，當尊重出現時，人們一定不再選擇“被抬舉”，因為抬舉有落下來的危險，而出于同等的尊重，本來就是腳踏實地的。

2.我相信表達真實的自己，是對雙方的尊重和愛。很簡單，“隱瞞不滿”就是作假，以假示人是對人很大的不尊重，誰真的喜歡別人的虛假呢？你對自己也很不尊重，因為你都不承認自己。所以，從我內心來講，我尊重你，所以不隱瞞，我尊重自己，所以我承認和表達。

3.我相信一個好的關系其基礎就是真實，因為想要好的關系，所以我選擇真實。在我印象中，我真實地做自己和表達自己都是增進關系的，只有我內心還有恐懼，因為恐懼而去對抗，對人家顧及和尊重不夠時，人家才會憤怒和不滿。比如密碼本被弄壞，我就會告訴當事人說，這是我非常珍愛的東西，被弄壞了，我好難過；如果是玩具，在分享之前，我會說，我很愛惜自己的玩具，我愿意分享，但希望你們玩的時候小心些。我并不希望別人內疚，我只是希望自己被尊重，如果對方尊重不夠，那我自己尊重自己，選擇暫時不分享。

倘若別人把我真實的表達視作指責而疏遠我，我止尊重，下次我還會這樣做，不會覺得自己做得不好，也不怪對方。

“孩子是不是太慫了一點”這句話其實對應著希望孩子強大，能保護或者捍衛自己的權益。這里面包含對自己的尊重，但是也有一點對抗和防衛的色彩，實際上不需要這么強烈的表達，我們只需要行使自己的主權就行，我們不需要變強大或者怕軟弱，只需要去增加對自己的尊重就好。我們可以對孩子說：寶貝，你是重要的，是值得被尊重的，尤其是你的主權，你可以在任何想說“不”的時候說“不”。這不代表你不好、不代表你不懂事、不代表你小氣、不代表你冒犯別人，你永遠可以在自己的事情上自由地說“是”或者說“不”，這是安全的，是對自己和別人都好的。

即便孩子一時做不到也沒關系，先接納，而不是評判，因為這通常都不是輕而易舉、一蹴而就的，評價或擔心孩子太“慫”，反而會增加孩子的羞愧感，削弱孩子的力量。

個人淺見，僅供參考，謝謝您的提問。

摘自《祝你幸福·最家長》endprint