近在咫尺 回家焦慮癥離你有多遠？

高浩容

老何剛加完班搭地鐵的時候，在地鐵站旁邊看見了大學同學汪的身影。汪西裝筆挺，正在一臺機器前夾娃娃，旁邊是穿著制服的初中生，對比下有種很不搭調的感覺。

汪也看到了他，于是兩人就近找了一間日式居酒屋聊了起來。幾瓶啤酒、幾根烤串下肚后，兩人聊開了。

“你平常都那么晚下班啊？”汪問。

“沒辦法，日企的風格就是這樣。”老何很無奈，“你呢？成家了沒有？”

汪掏出手機，給他看了一下一家三口的照片，而老何作風比較老派，從皮夾子里拿出一家四口的照片。

“跟得上政策的腳步，最近身邊同事都在討論生二胎，你先一步完成指標了。”汪笑道，“平常回家吃飯嗎？”

老何收起照片：“加班太多了，沒時間。你呢？”

汪臉上的笑容不見了：“我……我們單位基本不加班，但我挺不想回家的。”

聊著聊著，老何才知道，汪每天五點半下班，但他不會馬上回家，而是在公司、地鐵口附近轉，打打游戲，或是找個咖啡店拿手機看連續劇。

回家怎么那么難？

人際關系是否疏離，最直觀的觀察，就是人際之間相處的“時間長短”。這個時間沒有一個具體的數字，而是來自成員的主觀感受。明明有足夠的時間，但雙方卻不愿意把時間投入在彼此相處的事情上，那么這就是關系敲響警鐘的信號。這就意味著關系有修正的空間，因為部分家庭成員被關懷的需求沒有被滿足。

最新平安人壽公布的《2017中國家庭陪伴白皮書》顯示，果斷下班回家陪孩子的家長僅占14.5%，33.7%的家長選擇加班多給家里掙錢，剩下超過五成的家長在“下班后該不該回家陪孩子”這件事上猶豫不決。

今年，《日本經濟新聞》的報道指出，家有小孩的已婚男性38.2%不直接回家，而夫妻小兩口生活中有此現象的僅占28.3%。這個調查不限性別，也就是說，如今對下班后直接回家感到焦慮、不安，尋求一個空檔喘口氣的人，不僅限于丈夫，更有妻子。

這不能完全歸咎于工作，而是有更復雜的原因，使得兒時熟悉的“放學回家”“下班回家”的快樂，變成了一種夢魘。

其中主要原因有以下幾點：

壓力：身心已經被生活掏空

隨著經濟成長，維持一個家庭負擔的成本也提高。例如薪水雖漲，買房的“房價所得比”卻比從前更高不可攀（房價所得比指不吃不喝的情況下，收入全拿去買房，需要多久能買一套房）。

在買房仍是婚姻剛需的情況下，多少人結婚就得為未來二十年的日子還債，工作時刻處于高度壓力狀態下。還沒回家，人的心力已經被掏空，擁有工作、車子、房子并不等于生活安穩，如果家庭無法提供紓壓的功能，那么將反而成為另一個壓力來源。

無助：不知道怎么溝通

婚姻是形式，溝通是婚姻的本質。

徒有形式，并無法增加本質，就像裝修得再好看、專業的廚房，也無法掩蓋一個人的廚藝不精、燒菜難吃的現實。

如盧森堡博士所言，伴侶之間的溝通需要學習，沒有人天生就會。當伴侶之間缺乏溝通，而是用批評、責備等方式表達需求，那么非但需求無法被傳達，還可能激化沖突。

當家庭失去溝通的功能，那么回家面對家庭成員就如同面對沖突，會大大降低成員回家的意愿。

寒心：本來就沒愛

無法否認，對某些人來說，婚姻一開始就是完成任務。但對婚姻最大的誤解，就是以為婚姻是人生課題的結束，實際上，婚姻只是問題的開始。進入婚姻，每個人相處的時間和空間更加無所遮蔽，本來能夠用來緩減雙方不和諧的護城河一下消失，所有的不和諧會瞬間加大。如華盛頓大學心理學家戈特曼（John Gottman）所言，這會促使婚姻產生暴力，包括互相忽視的冷暴力。

角色尷尬、責任不清

日本千葉商業大學的研究顯示，某些男性并沒有真正了解家庭分工的意義，也不愿意承擔家庭分工的責任。這在家中妻子扮演全職家庭主婦的情況下，或許能夠達成分工，但放到雙薪家庭越來越多的中國，有許多婚姻是獨生子女的小王子、小公主的結合，從小被寵大，若加上祖輩對兒孫婚姻、教養等介入，那么對于組織家庭的兩人，可能無法意識、理解并學習扮演先生、妻子、父親、母親等家庭角色的意義與責任。例如兩個人回到家，連做簡單家務都會吵，甭談有了孩子之后在分工上會發生的沖突。

如何增強回家的意愿

針對“不想回家”的心理，我們可以通過以下幾點，試圖改善：

開誠布公、明確分工

讓關系回歸正軌的第一要務，就是不要繼續逃避問題。如果雙方對于自己或對方在家的時間與投入感到不足，大家開誠布公，表明情況，切記就事論事，不要對人作出批評。

承接溝通的議題，開誠布公的目的是有效地建立角色分工，主要包括雙方收入、時間、能力、意愿四方面。大家明白分配，才能明白遵守。當我們對詳細的計劃缺乏認識，我們會更傾向于無視責任的存在。就像一個學生制定高考目標但缺乏每天實際的學習安排。

因此還要制定明確的賞罰機制，雙方一起遵守。譬如帶孩子達到多少時間，可以得到獎勵。這些獎勵最好是情感性的，如請對方一起吃頓他喜歡的菜，而不是物質性的，如給他發個紅包打賞了事。

不要貿然生孩子

應對壓力的最佳對策之一，就是不要增加更多的壓力。如果在婚姻前期，沒有孩子之前，就有逃避回家的情況，這時千萬不要想靠“生孩子解決問題”。因為實際上，這非但不會解決本來的問題，還會增加新的問題，即在既有壓力沒有減少的情況下，徒增新的壓力。

檢視自己的工作

正如加州大學教育哲學博士南柯（Marty Nemko）所言，面對工作帶來的損耗，僅僅針對癥狀而不是疾病本身去治療，基本是無效的。

如果是工作的原因使得我們逃避家庭，那么思考當下工作對我們的意義、不舒適等因素，可能連帶也處理了職場損耗心力以至于逃避家庭責任的情況。

使愛回歸

面對逃避家庭的情況，其他成員的互助很重要。這就像一起照顧家中的病人，互相照顧可以增加感情的聯系。沒有情感作用的家，仿佛只是個冰冷的、有功能的屋子。

所以關鍵是“發揮家人的作用”，讓關系回歸情感聯結，而不是各種功利算計，家才有可能真正溫暖起來。反之，發揮不了家的功用，家便不再是家。endprint