笑話

手機卡

有一哥們兒閑來無事給10086打電話，問：“手機卡掉了怎么辦？”客服人員說：“帶上相關的證件去營業廳補辦卡。”這哥們兒說：“我不能從地上撿起來嗎？”

過了一會兒，客服說：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，因為腦子里的水容易灑出來。”

去哪兒玩

放假，同事問我打算去哪兒玩。我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、淳樸的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！同事聽了，一臉的羨慕。我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生……

生氣的理由

女友：“哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。”

男友：“既然都忘了那就別生氣了唄。”

女友：“不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著？”

男友：“我也忘了……”

女友：“哼，你竟然忘記了！好，這下我又有理由生氣了！”

男友：……

吹牛

剛才接到一個電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費1800萬美元，請問是本人消費的嗎？”我說：“對，是我本人消費的。”對方沉默了5秒，說：“您真能吹牛，把我的思路都打亂了……”

心疼

同學聚會喝了點酒……到家后裝醉，就躺在沙發上。老婆看見走了過來，關心道：“喝了多少？”我裝著醉呼呼地回答“好多”，心想著老婆肯定心疼我。接著聽到她小聲說：“銀行卡密碼多少？”

紅燒肉

寢室一哥們兒月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然后馬上又說不要了，最后只點一份土豆絲加米飯。

我問他：“你這不是多此一舉嗎？”

他說：“打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。”

事實

午睡醒來，迷迷糊糊地聽到客廳里兒子正在苦口婆心地勸老公戒煙，兒子說：“爸爸，老師都說了，吸煙有害健康，你看，這個煙盒上都寫著呢。”

老公微微一笑：“寒假作業上還印著寒假快樂呢！我還天天夸你媽是美女呢！”

摳門的境界

有次加夜班，回宿舍時快半夜了。推開門，就見室友一邊急急忙忙吃泡面，一邊看著手表。我問他：“怎么吃得這么著急啊？”他說：“差幾分鐘就過期了，急得我一身汗。”

夫妻吵架

夫妻吵架，丈夫吵不贏，直接躺在床上，一動不動。妻子問：“你躺床上干嗎？”丈夫回答：“死了！”妻子說：“死了怎么還睜著眼？”“死不瞑目！”“那怎么還呼吸？”“咽不下這口氣！”

用成語形容

兒子拿著數學試卷回家，媽媽問：“這次成績怎么樣啊？”

兒子說：“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之書法作品的成語，來形容我的成績。”

媽媽一樂：“這么厲害，是什么成語啊？”兒子掏出試卷，說：“入木（目）三分。”

真相

男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這么久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。我一直以為你就是校花，后來通過了解，我漸漸愛上了你。”

我抱著男朋友，淡定地說：“以后都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安地叫了。”endprint