中國式父母，正在用付出毀掉下一代

撰文_Jenny喬

最近，匯豐銀行發布了一份全球教育支出調查報告。小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平3倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、中國臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。報告還顯示，82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。在教育問題上，中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。

無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。一位當高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。于是，當人們問為什么中國人都不愿意生孩子，答案無一例外：貴和累。傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關系的困局。

我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊涂。以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

根據德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，孩子從1歲起，就會形成關于自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。而在這個時期里，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。

孩子渴望的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自于獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式家庭里，孩子卻只是問題的制造者。

以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險：孩子沒有界限感。孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個并不沉重的書包。全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當作是父母的義務。

所謂界限感，就是自我和他人的差別。缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。

姨媽家有個從小被寵大的妹妹，從上學到生活，所有的事情都由父母打理，甚至工作都是爸爸托人找的。她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門，她更是如入無人之境。有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嘗嘗，表妹想也不想就當著我們的面，把盒子打開，說自己先嘗嘗，絲毫沒有覺得不妥。

她經常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，困難重重。

小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之后，也不會懂得尊重別人的界限感。亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的，而聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。

有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在后排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：

你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。

父母對子女的愛，并不是越多越好。合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。

當他知道自己的行為會帶來什么樣的后果，他們才會管理自己的行為。孩子并沒有我們想象中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。

在中國式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。