為什么我成為了理想中的樣子，卻不快樂

洋姐說：如果你是真的像你自己所說的那樣“希望展現在大家面前的是一個真實的自己，臉上沒有僵硬諂媚的笑”，其實你已經做到了——你不喜歡你的親戚，連你爸媽都看出來了，而且飯局上你全程對親戚沒有一個笑容。你做到了真實的自己，只是那個真實的自己讓你心里感到很不舒服，不舒服的程度還挺高，高到在你的其他人際關系順暢和諧的情況下，居然懷疑自己得了社交恐懼癥..

小孩子到了一個陌生的環境會感覺到不安全，遂向父母發出預警的哭聲，這是一種自保的本能。你的父母完全不懂得兒童心理，還自以為是地認為你應該像大人一樣明白在親戚家里和在自己家里是一樣的，都是安全的。因此，你小小的心靈在向唯一能給你提供安全保障的父母提出庇護要求的時候，求來的卻是他們的斥責，這導致你更加恐懼，瞬間陷入無依無靠的絕望境地。作為安全感來源的撫養人，父母既沒有在帶你離開你的心理安全范圍（你的家）之前對你進行心理建設，也沒有在你感到陌生環境（親戚家）的威脅之后立即安撫你的焦慮，消除你的恐懼，而是在你發出預警和求救之后，聯合于你而言那些恐怖的陌生人（你的親戚）來共同威脅你——不許哭！對于一個兒童來講，這種陰影是很難拂去的。

長大后的你，不加分辨地站到了父母的立場上，也認為是小時候的自己不懂事、不乖，而乖才是好的，才是正確的，于是你深深地壓抑下了自己的恐懼。但是，被壓抑下的情緒只是被暫時地淹沒了，它并不會消失。同時，由于無助和恐懼而產生的憤怒依然存在。小時候，你并不太敢將憤怒發泄到父母身上，因為他們是你唯一的安全感的來源；現在你似乎依然沒有意識到，你的憤怒其實是有出口的，出口就是那些其實有點兒無辜的親戚。你一直對你的親戚無法產生親密感，在他們面前更是無所適從，渾身難受。親戚抓你的手、摸你的頭、揭你的黑歷史，的確屬于不當言行，但是如果你在他們面前是一個心理自在的人，你回應他們不當言行的方式一定是讓所有人都不會感到尷尬的。

你一直都沒有看清楚，從始至終，真正的“壞人”就是你的父母。前面洋姐說過了，無論事前、事中，還是事后，他們都沒有和你站在一起理解你，安慰你，直到今天他們依然選擇站在原來的位置上指責你。

為什么你明明成為了自己想成為的樣子，內心還如此忐忑呢？那是因為你依然站在父母的立場上用批判的眼光看向自己。而你只有站在自己的立場上，不去管父母是否認為你的行為有禮貌時，才可能真正得到解放，在親戚面前自由而舒適地做自己。不過，這樣真的很難，被你壓抑下的恐懼會時刻冒出來提醒你：在他們面前做真實的自己是很危險的，還記得小時候你因為害怕而哭（那可是個真實的自己）的時候，他們是怎么白眼你的么？

所以，你現在的任務就是：站到自己的立場上來，在心理上擺脫父母的目光！

洋姐說·你未必是得罪她們了，她們可能只是出于無聊，想要看看如果仨人都不理你，你會有什么反應；還可能是她們打了一個賭，決定同時不理你，然后看誰最先挺不住；當然也有可能是你無意問冒犯了一個女生，其他二人兩肋插刀，為閨蜜抱不平，遂也不理你；還有可能是你喜歡其中的一個女生，另外兩個女生心里不舒服表示都不打算理你了，你喜歡的那女生若繼續與你交往便會得罪閨蜜，于是仨人同時不理睬你；甚至有可能她們仨聽到有閑話說她們都喜歡你才和你一起玩，為了證明閑話是錯的，于是仨人做了整齊劃一的行為……這個問題就像借錢一樣，張嘴向你借錢的人一定有他的原因，只是他告訴你的那個未必是真的。所以，目前從她們嘴里你基本上得不到真實的答案，就不要在這個節骨眼上枉費時間了。

就當什么事情都沒發生，如果你還寄希望與她們重歸舊好，在她們需要幫忙的時候伸出援手；如果沒有這類機會，就像從前一樣，見面禮貌地與她們打招呼，但不要糾纏，也不要太在意她們是不是回應你。時間長了，也許有一天，她們突然就又聯系你了，也許有人被你感動就告訴你原因了。

洋姐覺得，男生的大氣在于：我不刨根問底，卻依然用一顆初心對你。如果你能做到這樣，是沒有女生舍得放棄你這個朋友的。而你也有很大的機會得知真相，只是那個時候，你可能早已經沒有知道的興趣了。endprint