謝謝曾經孤軍奮戰的自己

◎ 王小青

開學半個多月后，在上海讀大一的學妹給我發來了長長的微信。這個向來笑嘻嘻的小姑娘，突然甩出兩個大哭的表情。

學妹說，自己好像被舍友孤立了，不管干啥都是一個人。她問我：“你知道那種被孤立的感覺嗎？”我看著這行字，沉默了許久，不由自主地想起了一些往事。

初三那年，學校強制每個同學都要住校。也許是因為更近距離地和他人接觸，同學們清晰地感受到了我性格上的缺陷和對許多事情處理方式的不恰當。

慢慢地，沒有什么人愿意親近我，幾乎都孤立了我，甚至還有男生給我起侮辱性的外號，說起我時不再是竊竊私語而是高談闊論。

那個時候的我不明白，為什么連自己“瘦”這一點也能成為他們譏諷的談資，不是都說要減肥嗎？很久以后我才懂得，因為他們不喜歡我，所以也不會喜歡一切和我沾邊的東西。

有一次，體育訓練完后大家去飯堂吃晚飯。宿舍樓的熱水是以每層樓四個水龍頭的量來供應的，所以我們洗澡前都要拿桶去走廊打水。

我快速吃完飯，第一個沖回了宿舍，看著擺在陽臺上的七八個桶，突然想著如果我幫舍友們打了水，她們對我的反感會不會少一些呢？于是，我就把她們的桶全都拿去打水處，接好水，等她們自己來提。

不久后，舍友們回來了。她們得知我做的事情后，卻露出震驚和不耐煩的表情，用十分嫌棄的口氣說：“我們洗澡又不關你的事，何必碰我們的桶呢？以后別亂來！”

我尷尬地站在她們面前，心里像燒開的水一樣上下翻滾，積蓄已久的孤獨、苦痛、壓抑像巖漿一樣噴發而出，但我還是要咬緊牙關，任它們在五臟六腑間翻滾沖撞。

可以說，升學的壓力還遠遠比不上被孤立的痛苦。那時的我不知道能去何方，只能靠熬，靠忍，默默地承受著一切。

現在，我大三了。如果不是學妹提起，我都快要忘記以前那個獨自走在人群中，心卻傷痕累累的少女了。

那種被孤立的感覺，真的太苦了，苦得我曾經每次和別人說起都會忍不住哽咽，苦得我以為自己長長久久都不會忘記。

可我還是一天一天地掙扎著向前，咬著牙撐過了很多因為夢到過去而再難入眠的夜晚。我看了很多很多書，寫了很多很多字，見了很多很多人，才終于走出了那條漫長又幽暗的隧道，成了現在的樣子：

有了天南海北的朋友，不再害怕跟男生說話；能把往事當下酒菜，笑嘻嘻地和別人說起；既能在聚會中放開自我，也能安然地享受一個人的好時光。

在綜藝節目《花兒與少年》的某一期里，有位女明星因為一些事，不太受別人的理睬。她認為自己被孤立了，在一頓無法插話的晚餐中爆發，然后沖回了公寓，失聲痛哭，對著導演講，我不知道為什么會這樣，為什么你們都不理我。

對，那是許晴。

她出生于北京的一個書香世家。從小學階段開始，成績就很拔尖，一直是好學生、班干部，高考數學還考出了120分。出道以來，她從未失寵于主流影視界。這樣一個順風順水的女演員，卻也會因為被孤立這件事，在公眾面前失聲痛哭。

很多時候，我們都是因為沒有很好地取悅一群人而被孤立。或許是源于一件小事，或許是源于一個“有罪可定”的瞬間。不管怎樣，總有一個契機會掀開人性的惡意，為我們招來嘲笑和傷害。所以有時，被孤立事件的發生僅憑概率。

被孤立的你不是有罪的，你也不是不值得被愛，排斥你的人也未必是邪惡的壞人。只是你們相處的條件，從一開始決定了被孤立事件的發生。

多年被孤立的經歷讓我的性格里留下了一種病態的自卑，讓我深信自己身上有哪里不對，有什么地方就是錯了。哪怕不知道是哪里，但我覺得就是它導致我無法被人喜歡，所以自己本身就是糟糕的。

后來在一本書里，我看到了這么一段話：“有一個道理，你一定要盡早明白，因為有些人甚至一直到死，都沒有搞清楚這個道理。如果是這樣，那這一輩子，都算是活得不明不白。這個道理就是：‘你一定要明白，這個世界上，一定會有人討厭你。’”

生而為人，我們不可能獲得所有人的喜歡。

我和心理老師聊天時，她也送了我一句很重要的話：“過去的已經過去了。”是啊，我已經不再是過去的我，環境也不再是當時的環境了。

有時候，我們會因為被孤立的記憶太過深刻而歪曲對自身的認識，并因此早早地停下了靠近別人的腳步。

生活很壞，壞在我們每次松懈后的輪番打擊，但生活也很好，好在讓我們帶著傷痕走到了沒有后悔的明天。

回望來路，我看著那個曾經在痛苦中孤軍奮戰的自己，輕聲說謝謝，謝謝你的努力，終于迎來了一個還不錯的今天。

我們手牽著手，一起對這些舊事，做漫長的告別。無論如何，都請你相信，我會變得更好。其實成長就是一個不斷與自己和解的過程，我們所有的努力都不過是為了告別糟糕的過去，縱情走向更廣闊的未來。

那些年，我們都曾是被孤立的自卑姑娘。

可是沒關系，在你習慣了這孤獨以后，在你終于被傷到學會自我療愈后，你會遇到真正的知己，酒逢知己千杯少的那種知己。

在你成為更好的人之后。