婚姻里的界限

斑馬

這兩天霧霾，A的臉陰沉得比霧霾還厲害，她在考慮要不要終結自己維持了三年的婚姻。

外人眼里，他們是標準的郎才女貌，談戀愛時，老公追的她，各種浪漫橋段狂轟濫炸，她投降了，閃婚。

有個畢生難忘的浪漫婚禮，有個期待中的蜜月度假，婚后第一年，一切都還是想象中的模樣。她是個依賴感和控制欲很強的女孩，用她老公的話說，特別黏人，且密不透風。一天不見，恨不得十個電話追過去，在哪、和誰、干啥……會經常翻看他的手機，查聊天記錄，一有點蛛絲馬跡，立馬抓狂。

第二年開始，家里爭吵聲出現的頻率開始增加。

她覺得這是愛情，“妻管嚴”怎么了，愛不就是控制和占有么，當年的她就是這樣的，對方也沒覺得煩啊，現在一結婚就變了。他認為這是枷鎖，愛應該是克制和寬容，而不是像個偵探一樣的審視，戀愛時可以任性，結婚后還這樣就是幼稚了。

第三年，兩人不怎么吵架了，因為都懶得說話了，“相敬如賓”，她想干點什么，老公都說沒時間、累、沒興趣，下班后寧可在車里坐上半個小時，也不愿意和她去看場電影。

“結婚前他和我煲電話粥，說一夜都不覺得煩，現在多說一句都不耐煩，男人怎么變得這么快啊。”她問。

一個失去了激情，一個又拿偏執當浪漫，兩個人都沒有顧及過對方是不是已經窒息。

有許多人不明白，其實相比于長情，婚姻里最難得的是成長，而成長的一個重要表現就是，雙方都能在感情中保持界限感。

界限感是一件特別微妙且特別考驗智商的事。有的人覺得既然結婚了，你人都是我的了，那理所當然的就應該把你當成我，他們時常以愛的名義，牢牢地把對方捆住，勒得人喘不上氣。有些人總愛揪著一些細節不放，動輒就上升到愛不愛的高度，甚至還會特意地去考驗對方。

我有一個朋友就曾飽受考驗之苦，女朋友小他八歲，特別沒有安全感，三天一小考，五天一大考。最離譜的一次和同學聚餐，女孩突然發來一張手腕流血的照片，嚇得他魂都飛了，馬不停蹄地回家一看，人家淡定地在打游戲，說是想看看他心里有沒有自己。

在愛情和婚姻世界里，我們要懂得如何去把握與對方相處的合適尺度，合理介入，讓彼此都處于一個舒服而又緊密的狀態。雙方應該相互尊重，誰把誰管住并不是一件值得炫耀的事，呼之即來、揮之即去也絕不是愛的唯一表現。這是一種特別難得的默契，過松過緊都不好，一不小心，那些雞毛蒜皮就變成一地雞毛，像一顆魚刺卡在喉嚨里。

結婚這件事并非是兩個個體的簡單結合，而是兩個世界的相互對接。再親密無間的伴侶，也是兩個獨立的人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。

幸福的婚姻，不應該是小心翼翼，如履薄冰，也不應該是強勢壓制，讓人喘不上氣。彼此要有適當的“距離”，但不是“疏離”；關系需要“界限”，但不要“局限”。最好的夫妻關系是，既有甜蜜和溫情，也有自知和理性。保持彼此的距離，為對方守住界限，既能親密無間耳鬢廝磨相偎取暖，又能留下彼此的空間，容得下兩個獨立自由的靈魂。

編輯/纖手暖