追光者

莉莉吳

太多的未知朝著自己涌來，一瞬間，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌。唯有頭頂?shù)挠墓鈧鱽砑毼⒌穆曧憽绻娴恼也坏椒较虻脑挕＞晚樦庾呦氯グ伞?/p>

1

我從未想過，居然會有編輯找我寫關于夢想的文童。

這個美好如幻覺的詞語，曾一次又一次地出現(xiàn)在我的作文本上，而十五歲的自己咬著筆頭，寫下一個又一個言不由衷的職業(yè)：發(fā)明家、醫(yī)生、老師或是科學家。筆跡深深淺淺地落在紙上，恍若一場半真半假的夢境。

可是，不是這樣的。每一次落筆，我都可以聽見來自心底的聲音，一下又一下，微弱而堅定地提醒著自己，我想抵達的地方并不只是這里。

這份無法排遣的惶惑沉積在靈魂深處，最終造就了我不善言辭的個性。彼時，我與人的交際疏離，關系糟糕，他們常在課間的時候說我的壞話，嘲笑我的故作清高，而我閉眼假寐，眼淚倒流回心底，變成湖泊。

“未來想要做什么？”

大約是，想要受歡迎地活下去吧。

在這樣的境況下，我對夢想一類的詞語根本不存在任何的憧憬。每天平靜地上課、下課，應付老師的作業(yè)，在自習課上偷偷打盹……老師總是對成績中游的我視而不見，即便抓到我睡覺，也不過是冷淡地瞥一眼，然后繼續(xù)授課。而我在眾人的嗤笑聲中擦掉嘴角的口水，若無其事地將書本翻到下一頁。

沒臉沒皮。是的，我知道這樣很丟臉，但是又有什么辦法呢？

因此，在所有人被“我們的目標是星辰大海”這樣熱血的臺詞打動時，我依然可以背著書包，慢吞吞地走在隊伍的最后面。陽光呈現(xiàn)撕裂的白色，枝葉間灑下細碎的光影，偶有成群的灰色鳥雀從頭頂掠過，似是神明撒在天上的種子。這樣的景象我看了三年，哪怕到了現(xiàn)在，我依然會夢見自己惶惑無依的青春期，醒來時，滿臉冰涼。

恐慌嗎？恐慌的。

我討厭數(shù)學，討厭物理；化學課上有人故意用試劑染臟了我的校服，生物老師曾公開嘲笑我做錯的基因題；我對英語無感，地理和歷史一塌糊涂，唯一喜歡的語文課，偏偏語文老師不喜歡我。最嚴重的時候，我上課時會忽然覺得腹部痙攣，而去醫(yī)院后，醫(yī)生給出的病因永遠是“過度緊張”。

這樣的我能做到什么？像我這種連明天都搞不清楚的家伙，如果大言不慚地說出夢想，才會真正叫人笑掉大牙吧。

深夜，一個人在電腦上看《夢色糕點師》，看女主被人諷刺用“半吊子”的心態(tài)做糕點，再看她一個人躲在房間里失聲痛哭，心底竟然生出了濃厚的艷羨之情：江入大荒流，心意堅定的人總是好的，他們的身上有一股一往無前的執(zhí)拗與氣勢。

也是在那時，我想，自己的確該好好思量未來了。

2

時至今日，我也沒能搞明白，大多數(shù)人是如何找到自己的夢想的。

十幾歲的少年，對人對事都一知半解，僅能憑著旁人（多指電視劇）的三言兩語來揣測生活的全貌，在這種境況下確立的夢想，難免像紙一樣輕薄。我曾專門去偷聽他人的講話，看著他們的雄心壯志從字句里蔓延出來，成為日常里閃閃發(fā)亮的星屑。

科學家，醫(yī)生，一流的大學……他們談論的仿佛是另一種生活，是來自電視劇或者電影的截圖。而我抓著自己布滿紅叉的卷子，終究在父母的嘆息中明白，考上大學才是自己的當務之急。

彼時，我們學校重理輕文的風氣正盛，選文科的人要么成績極好，要么成績極爛，而成績中游的人基本都去了理科班。我隨大流選了理科，只在抱著書本去往理科班時，有過微微的怔愣：因為，無論境況好壞，自己都回不了頭了。

永遠都在運動的小木塊，變幻莫測的雙曲線，遇見乙就會沉淀的甲物質……它們在成全老師唾沫橫飛的同時，也催生了我的昏昏欲睡。某次醒來時，我收到了前座男生的一張字條，問我有沒有興趣幫他的畫作配文字。我說好。

那些零散的線條、稚嫩的構圖如星子般撒落在十六歲的夜空，我常在自習課上為它們寫些短句。燈光如晝，書頁的翻動聲與呼吸聲混雜在一起，醞釀出一場又一場的題海廝殺。我在很多文章里都寫到過這個場景，卻鮮少提及男生問我的那個問題。

他問我是否想要成為一個作家。

“不會，”那時的我雖然還未找到真正的興趣所在，卻已經(jīng)清晰地認識到自己的短板，“我并不喜歡作家身上的那股神經(jīng)質……相比起來，我想要充斥著煙火氣的生活，吵吵鬧鬧，蕪雜煩瑣，就像普通的上班族那樣。”

在中學生眼中，這種夢想幾乎可以用“不思進取”四個字概括，因此，這是我與他最后一次提及這個話題。兩個月后，我因為成績太差，不得不從“火箭班”降至普通班。

那是一段暗無天日的時光。我不說話，也不肯聯(lián)系任何人，試卷和參考書一起塞在桌角，而胸腔內(nèi)卻似有火苗燎過，疼極了。后來，媽媽擔心我出事，說，我們出去轉轉吧。

上大學的時候重看史鐵生，讀到他因為殘疾不愿意出門那一段，他的母親也是這般想勸不敢勸的樣子，說“我推你出去看看吧”，當即心頭一動，竟生出百般心酸來。

那一天，我被媽媽拉著出門買東西。途中，她看見其他人在用手機拍照，便也要給我拍一張看看。我拗不過，只能冷著臉給她拍，好不容易拍完，就聽見她一個人在那絮叨，你看你多漂亮啊。可是，那稱得上是漂亮嗎？

照片上的我，身材臃腫，膚色暗黃，臉被帽子擠成正方形的樣子，兩眼無神，眼袋腫大，哪怕說是怪獸也不為過，就這樣，媽媽怎么好意思說我漂亮？

換成現(xiàn)在，我肯定會明白這是來自媽媽的善意的寬慰，但是當時我想不到這點，說真的，我?guī)缀醣蛔员罢勰サ檬Я诵闹牵灾荒艽蠛鹬l(fā)泄自己的難過：“你有病啊！我說了我不拍的，你有病啊！”

最后只能是不歡而散。我一個人崩潰地蹲在街上大哭，想臨走前媽媽抹眼淚的動作，也想她跟我說的話——“我和你爸不指著你養(yǎng)老，考不上大學就算了，你別這樣了……”

“拜托了，哪怕是一個人也好……請讓我獲得救贖吧。”那些哽咽著的自言自語，在昏黃的路燈下轉化為向自身的求助。

3

和小說不一樣，年少的我沒有得到任何人的救贖。到頭來，自己將丟棄的卷子一張張撿起來，將不會做的題一道道背下去，將破碎的自尊一點點拼起來，再關到籠子里。

“什么是玫瑰？為了被斬首而生長的頭顱。”

我并不喜歡過多地著墨高三的那段時光，也不想向他人吹噓自己當時有多努力——事實上，我早已記不住那些瑣碎的細節(jié)——唯一讓我印象深刻的，是收到大學錄取通知書那天，父母用顫抖的聲音給七大姑八大姨報喜，而我登錄了久違的游戲界面。窗外的蟬鳴與電腦游戲背景樂混在一起，猶如嘶啞的戰(zhàn)聲。

那時我想，我是可以做到些什么的。

一張重點大學的錄取通知書仿佛一張諾亞方舟船票，給予了我所有的勇氣與救贖。而我打開囚禁自尊的牢籠，如同舊世紀的騎士一般，高高地昂起頭顱。大學里，我參加了學生會競選，當了班干部，加入了繪畫社團，還在一個科研實驗組掛名，負責跑腿和打掃……通訊錄加了又刪，胸腔滿了又空。

大學第一次部門聚餐，我喝了酒，末了，一個人跌跌撞撞地沖到洗手間，吐得昏天黑地。頭頂?shù)臒艄饣椟S，而我望著鏡子里妝容凌亂的自己，竟然忍不住號啕大哭：太蠢了，真的，十八歲的我并沒有比十五歲的自己聰明半分！光是想到這一點，我就難過得恨不能死去。

“想要抵達的地方是哪里？”“想要締造怎樣的未來？”“想要擁有怎樣的人生？”太多的未知朝著自己涌來，一瞬間，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌，唯有頭頂?shù)挠墓鈧鱽砑毼⒌穆曧憽绻娴恼也坏椒较虻脑挘晚樦庾呦氯グ伞?/p>

我向同系的學長打聽了我們系以往的就業(yè)情況，隨即推掉了無意義的社團活動，再將學生會活動出席率控制在合理的范圍內(nèi)后，便專心致志地開始泡圖書館。馬醉木、紅葉石楠、菖蒲、棣棠、繡球……每一種植物的名字都美得像詩句，我將它們從專業(yè)書上摘下來，一一做好筆記，仿若在批注自己的人生。

考研，讀博，之后要么留校，要么去相關公司做科研，這是我們專業(yè)80%學生的出路。而我斟酌許久，終于報名參加了學校的“碩彥計劃”，最后成功拜入了我校一位德高望重的導師門下，成了實驗室里年齡最小的師妹。

“這樣就夠了吧？這就是我想要的嗎？”

許多次，在我擺弄實驗器材，抑或是趕寫實驗論文的時候，這個念頭都會冒出來，擾得人難以安寧。為此，我寫了許多文章，將心底那些枝枝蔓蔓的情緒裁剪成文字，然后投遞出去，變成天際忽明忽暗的云。

云沒有方向，它們只是隨風飄蕩著，就像某種植物的種子。

4

大三實習的時候，我拒絕了導師提供的留校名額，去了—家財務培訓公司做銷售。

說是銷售，其實主要就是坐在辦公室打電話，從前臺口中套出財務負責人的信息，然后與負責人打交道，推銷公司的課程……我學習了一周左右的時間，已經(jīng)可以做得有模有樣，還因此受到了領導的表揚，他說我天生是做銷售的料。

有趣的是，我僅僅是出于少年意氣來到這里，只是想證明，自己也有出來闖蕩的勇氣，而非一個躲在象牙塔里的膽小鬼。

“聽說做銷售很賺錢的，你以后會從事這個職業(yè)嗎？”

“應該吧，我覺得我做得還可以。”

報酬，晉升空間，人生意義，很長一段時間，我的人生都被這些詞條充斥著。我每天閱讀大量的財經(jīng)新聞，看很多的成功學雞湯，最后一遍又一遍地提醒自己金錢的重要性——這年頭，做什么工作不是為了賺錢呢？人并不能只靠著夢想活下去。

那時候，我對做科研已經(jīng)徹底失去了興趣，無論導師如何挽留，我依然只完成了畢業(yè)論文所需要的項目，然后說了再見。在騎車回宿舍的路上，我看見了自己之前負責的那塊試驗田，看見稻草人身上的白襯衫，而風吹過疤痕，心底的迷惘如同一張宣紙上的潑墨，深深淺淺，短短長長。

說到底，什么才是好工作？什么才叫做夢呢？

九月份，企業(yè)開始來大學招人，各種各樣的宣講會擠滿了顯示屏。我將它們謄抄在小本子上，然后在旁邊穿插一些小的批注，譬如所在行業(yè)或特殊要求。葉子一片又一片地落下，我穿著正裝擠過洶涌的人群，回宿舍后，腳后跟被皮鞋磨出血來，像是嫣紅色的吻。

簡歷上寫的技能與經(jīng)歷，全都化作面試中的唾沫橫飛。而我對各行業(yè)一無所知，僅憑著天真的直覺，橫沖直撞，每一次找工作都像披了一層畫皮，心驚膽戰(zhàn)，無所適從。而大學的荒唐之處即在于，你可以不知道自己要什么，卻必須拿到比他人好的。

少年的榮耀，如火，似光，卻只在他人的眸子里閃耀。

那時，誰拿到了多少個offer，誰被知名企業(yè)錄用，都是了不起的談資。我常在食堂聽到旁人議論自己的下一場面試，不管手上有沒有喜歡的工作，他們都要再去面試下一個，就像水缸里貪婪進食的金魚。

說實話，我很怕這種狀態(tài)，私以為這比高考更可怖。高中時，人的迷惘是水，再怎么躊躇，到底知道自己的目標是汪洋大海；而找工作時，人好像變成了一團霧，輕飄飄的，沒有方向，哪里都可以去，然而，誰也不知道自己選擇的是怎樣的未來。

最終，我在輔導員的催促下，將三方協(xié)議寄給了一家銀行——我對金融行業(yè)無感，純粹是因為這家單位的規(guī)模夠大——走出辦公室時，風輕云淡，手機上閃爍著來自好友的聚餐短信，而我低頭前行，只覺得一切平庸沉悶，索然無味。

很久以后，我回想起那一天，才驚覺每一個選擇都會導致人生的巨變，風云千檣，只是當時人在此山中，無知無覺。

5

我僅在銀行工作了一年。

接聽電話，幫人核賬，應付無理取鬧的客戶，無休止的加班，以及說無數(shù)次的“抱歉”和“很高興為你服務”……每次離開公司時，街上早已是萬盞燈火，天色渾濁，路旁大麗花開得灼灼醒目，而人們行色匆匆，竟無一人駐足觀看。

也是在那期間，我的文字開始顯露傾頹之氣，詞不達意，歡喜與悲涼都似隔了一層玻璃，人與人的感受難以相通。在我寫《帶你去看美好世界》時，編輯甚至來與私聊，詢問我那篇文章所想表達的思想感情。

“‘已知乾坤大，仍憐草木青，我想表達的是，歷經(jīng)千帆后，人依舊能夠保持一顆赤子之心的珍貴之處。”

遺憾的是，我做不到。在銀行工作的那一年，我說過的話比我之前二十幾年累計起來的還要多。焦慮，困頓，麻木，到后來，只要一想到自己需要面對那些客戶，就會痛苦、不安。而讓我支撐下去的原因，不過是為了迎合他人的價值觀：既然他們都說銀行是好單位，那么，我死也應該留在那里。

直到我看到了少年的最新動態(tài)。

那個曾經(jīng)請我給他的畫作配文字的少年，如今已經(jīng)出版了自己的繪本，線條明朗，畫面瑰麗。他在動態(tài)里提及我與他的那次談話，說，人們追逐夢想的過程，更像是對內(nèi)里的一次打磨，唯有心意堅定，才會輪廓潔凈。

它像是一記辛辣的耳光。

我已經(jīng)記不起自己有多久沒看書了，又有多久沒有認認真真地寫過一首詩了。在少年時代，我總以為自己會成長為溫柔內(nèi)斂的人，有一份朝九晚五的工作，還有三兩好友，看書，寫字，喝茶。若是花開了，便剪一枝插到瓶子里，再擱到窗臺上。

我以為自己還年輕，卻沒想到，人是在一瞬間變老的。從我選擇隨波逐流的那一刻起，夢想便迅速枯萎，只留下行走的軀殼和病態(tài)的靈魂——

學會辦公室“斗爭”，學會偷奸耍滑，每個人都是這樣變成被自己討厭的家伙的。可我不想再討厭自己了。

就這樣，我辦了離職手續(xù)，回家休息，并用了兩個月的時間，與自己和解。我終于可以坦然地接受他人對自己的評價，接受自己的無能為力，最終明確，成年人的世界雖然沒有“容易”二字，卻仍保留著“喜歡”的一席之地。

我在網(wǎng)上找了一份與文字相關的工作，朝九晚五，周末雙休，最重要的是，它不需要我說太多話，從而確保我能活在自己喜歡的節(jié)奏里：上班，下班，在閑暇的時候，則可以寫一些小故事……桌子上，鮮紅色的水果散落開來，香氣深濃。

生活得以刪減與簡化，心得到澄清和明確。這就是我的光。

編輯/梁宇清