問:南方人這么多年冬天都熬過來了,為什么這兩年要求供暖的呼聲突然高漲?
答:以前網絡不發達的時候,誰知道北方人冬天過得這么舒服。
去女友家見她父母,飯桌上聊起打籃球。我說我很喜歡打籃球,怎樣過人、投籃……她媽對她爸說:“和你年輕時一樣。”我問:“叔叔以前也愛打籃球?”她爸答:“我以前和你一樣,吃飯時話多。”
三歲侄子洗完澡,為了鼓勵他以后勇敢洗澡,我嗅著他肚子說:“好香,洗過澡了真香!”侄子驚恐萬分:“小姑,你不會是想吃了我吧?”我……
某天,同桌上課遲到了,班主任惱怒地問:“為什么會遲到?”同桌:“因為房間太亂,我沒有整理。”班主任:“所以你寧可不上課,也要在家里收拾房間嗎?”同桌:“不,是我媽說我床上東西堆太多了,她翻了翻沒找到我,就以為我已經去上學了。”
家有吃貨老婆。買了甘蔗,要砍成兩節,老婆拿另外一端,我拿這一端。本來一刀砍中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,然后縫了10多針。事后吃貨老婆說:“對不起老公,我只是想多吃一點點。”
課間休息,把前幾天買的辣條拿出來打算吃掉,結果一聞有點異味,便扔掉了。同桌突然來一句:“我發現你才是真土豪啊,吃辣條只聞味兒……”
老師問:“小馬,你說說看,通過什么方式可以知道母雞的年齡?”
“通過牙齒,老師。”小馬答。
“母雞沒有牙齒呀!”
“可是我有啊。如果母雞的肉細嫩,那么它就很年輕;如果肉較難嚼爛,那么它就上了年紀。”
兒子放學回家跟我抱怨:“同學們的爸爸都開著豪車來接他們。”
我輕撫兒子的頭,語重心長地勸道:“不要跟人攀比。爸爸買不起豪車,但一直在很努力地工作,努力了也就問心無愧。盡力最重要,你說呢? ”
“那好吧,我覺得你說得很對。”兒子長長地松了一口氣,從書包里拿出成績單:“我也盡力了。”
悟空:“師父,怎么區分妖精和妖怪呢?”
唐僧:“看腰唄。小腰精,大腰怪。”
半夜,突然有火警聲響起,老公抱著枕頭就沖了出去。我淡定地起身跟女兒說道:“把手機鈴聲關掉吧,我已經知道你老爸的私房錢藏什么地方了……”
十歲的小侄子在QQ空間發了一條狀態:“天真如我,竟為了一絲虛無的甜蜜,陷入無法自拔的痛苦之中。”
我發信息問他:“怎么,被女孩子甩了?”
他說:“不是,昨兒舔欄桿把舌頭凍住了。”
老公:“老婆,自從結婚后,我的視力就出問題了。”
老婆:“什么問題?”
老公:“我看不見錢了!”
一天,爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像,便問兒子:“這畫的是誰啊?”
兒子一臉自豪地說:“這是媽媽。”
爸爸聽了便跟他開玩笑說:“畫得這么難看,一點也不像媽媽啊。”
兒子認真地解釋道:“我一會還要給她化妝呢。”