如何聽懂孩子內心的意思

田國秀

孩子的意思，媽媽沒聽懂

早晨出門前，上初二的兒子對著鏡子照自己的臉，沮喪地說：“看我這一臉的痘，我怎么進教室啊！”媽媽接過話茬：“誰看你啊！”噎得兒子無言以對，欲言又止，兩眼緊緊盯著母親。“我說錯了嗎？你總是關心自己的外表，有功夫多關心點自己的功課。”兒子什么都沒說，氣哼哼地下了樓。

可想而知，上述對話不太容易進行下去了。即使往下進行，很有可能分歧更大，針鋒相對，不歡而散。之所以敢這么說，是因為發話的母親并沒有真正聽懂孩子內心的真實意思，只是站在自己的角度，主觀臆斷了孩子的想法。還在臆斷的基礎上，大加發揮，展開教育，弄得兒子很無語。

狀態互補，溝通才能順暢

交互分析心理學是美國心理學家艾瑞克·伯恩創立的一個流派，該流派的精華之一是：區分了每個人的三種狀態，父母我（Parent）、兒童我（Child）、成人我（Adult）。“父母我（簡稱P）”是我們身上具有類似父母的特征，比如有責任感、噓寒問暖，也有居高臨下，指手畫腳。“兒童我（簡稱C）”是我們身上具有的兒童特點，比如單純、率真，也包括貪玩、任性。“成人我（簡稱A）”是隨著年齡增長具有的社會性的我，比如善解人意、理性客觀，也包括見機行事、機械刻板。伯恩認為，溝通就是兩個人的三種狀態之間的對話，即一個人P、A、C與另一個人的P、A、C之間的對話。只有對話雙方對彼此說話的狀態把握準確，溝通才能順暢進行。

順暢進行的溝通屬于互補溝通，雙方狀態互補，有應有答，環環相扣，交流舒服。如左圖：

以上幾種都屬于互補溝通，起話的一方將對方看為兒童，接話的一方也用兒童態回應。起話的一方將對方看為成人，接話的一方也用成人態回應。如此往復，接續進行。

狀態交錯，溝通被迫中止

開頭的案例中，母子溝通中止了。問題出在，孩子說話時，表現的是“兒童我”，因為臉上長了痘痘，感覺自己不好看，不自信，不想去上學。其實是兒童任性、自我、直白、不顧及后果的表現。孩子理性中，一定知道應該上學，長痘痘肯定不是拒絕上學的理由。可是媽媽可沒把他當孩子，而是當成了成年我。媽媽自己以父母我出現，用父母的姿態、口吻、氣勢，批評和教育一個成年人。可想而知，中止就在所難免了。

如下圖：

找準狀態，溝通真意

上述道理說明，父母與孩子溝通時，務必仔細覺察彼此的狀態。既要對孩子說話時的狀態敏感、準確，也要對自己即將做出的狀態心知肚明。雙方狀態對位，溝通才能有效。

以案例中的媽媽為例，回應孩子的“兒童我”。

媽媽：“真是的，這一臉的痘痘，要是我，我也不想上學。”（兒童我）

兒子：“不可能的啊！我們班好多長痘痘的呢，那要都不上學。”（成人我）

媽媽：“無法想象哈。”（成人我）

兒子：“學校可能得關門了。太可笑了！因為長痘痘不上學，不能成為理由。”（成人我）

……對話可以持續下去，很久。

溝通是一門藝術，父母與孩子溝通，千萬不要簡單化。各位父母想想哈，都到藝術層面的東西了，怎么可以簡單處置呢？