“矜持”二字，是中國女性的心理包袱

冬驚

忘了在哪里看過，一個富商對他的女兒說：“一個高貴的女人，要像花苞一樣把自己包得緊緊的。”我母親想必會贊同他的觀點，因為在二十多年前，她就把“矜持”的觀念灌輸給我。

小時候我一直當班干部，當過副班長和大隊委，和班長、副班長關系都很好，他們倆都是男生，其中班長也是我的鄰居，他媽媽和我爸一個單位，我們兩家住在同一個單元，經常一起上學放學，也經常一起主持班會、策劃班級活動。有一年他過生日，我準備給他送個禮物。我媽知道了讓我不要送，因為“女孩子要矜持”。當時我有點莫名其妙，我和班長那么熟，送個禮物也是人之常情，這有什么矜持不矜持呢？但是在老媽的強烈反對下我還是沒有送。第二天，班上一個很花癡的女孩默默把兩件禮物放在了班長的課桌抽屜里，因為她原本就名聲不好，導致她的禮物被班里男生發現了以后全部過來圍觀并大加嘲諷，班長也很沒有面子，當即表示和她毫無瓜葛。后來在班主任休假期間，因為一件小事，我們班男生還在黑板上寫字辱罵這個女生，把她欺負得不行，不得不讓隔壁班老師來參與調解。小學生就有了“蕩婦羞辱”和群嘲的意識，可見我媽的顧慮并不是空穴來風。

我受母親的影響有多深呢？直到上了高一，見了班上男生迎面走來，如果對方不主動跟我打招呼，我就裝作沒看見——主動和男生示好太掉價了。甚至我喜歡的男孩T給我打電話，響了兩次我沒有接到，卻絕對不會撥回去，只是內心盼望著他打第三次來。結果每次都是他給我打電話，那時我倆在不同的高中，平常都住校，只有周末在家，所以他會每周打電話到我家來聊天。直到有一兩次被我爸接到，才中斷了周末的聊天，而我也從來沒有主動打過去，就那么算了。甚至后來他給我寄賀卡，上面寫了他的手機號，我也沒有打回去。

我對T的愛，受盡了矜持的折磨。后來我要考北外，轉到了外國語學校，也就是他的高中。我總是盼望著在走廊上遇到他。那時候我們都喜歡動漫，有一次他讓我的同學轉贈給我一個Cosplay的畫冊，同學開玩笑說“你要當面致謝哦”，我一看這是一本拆封過的書，心想這肯定是看完不想要的才給我，糾結了一個中午，午覺都沒睡，又把它還給同學了，還說“麻煩你轉告他，很不巧我爸也給我買了一本”。真是個十分拙劣的借口，連我室友都看不下去了，說“你想這么多累不累啊”。但我當時就是那么糾結的一個人。

我最大的勇氣，也無非就是擦身而過的時候和他打個招呼，以及在人比較少的清真食堂看到他吃飯的時候走過去和他一起吃頓飯罷了。整個高二下學期和高三，我就只“碰巧”和他吃過兩次飯。18歲生日我是在學校過的，請了一桌人吃飯，也想把他叫過來，我都寫好了“請柬”，但是去他班里找他的時候他不在，我就放棄了，最后請了一桌子女生。我還記得小學時班長過生日也只請了班里的男生，怕邀請T一個男生被人嘲笑，還打算邀請我同桌一起，湊齊兩個男生。但那天去T班級門口剛好他不在，所以還是放棄，一個男生都沒有請。

而T心中完全沒有這份男女之間的避諱，對人又大方，和誰關系好就給誰送禮物，完全不怕別人誤會。他雖然和我一個年級，卻比我小一歲多，對于感情還懵懵懂懂，甚至不知道我喜歡他已經那么深了，因為我一直羞于表達。高三我被北外提前錄取，到他班上找他寫同學錄，這才互換了手機號，但畢業后整個暑假我們也沒有聯系——因為他沒有主動聯系我。倒是和小學時的班長D一起去報了個外教口語班，因為和D比較熟，和他打電話是我在有了“男女大防”意識之前就習慣了的，所以不害怕被人說“不矜持”。

“矜持”二字，讓我糾結了有十來個年頭。大二的時候終于憋不住，極其委婉地和T表達了喜歡他的心意。那時候我們也是都住校，而且在不同的城市，只能在周末互相語音和視頻，他還說大二寒假要來北京學托福，要來找我玩，我已經幫他把報名費都交了。但是他對于我的心意并沒有正面回應。我是發英文短信說的，等了一天，看到他裝作沒看懂的回復，覺得天昏地暗，認為自己的真心受到了極大的侮辱。后來我寫了一封信，他也給我回了一封，措辭很誠懇，說自己一直把我當成親人一樣，覺得自己還不成熟，真的還沒有想過戀愛的問題。我當時把我寫的日記都打了個壓縮包發給他了，他看了以后說我對他有很多誤解。這個答案自然是不能讓我滿意的，于是我們兩個不會處理問題的年輕人就在說了一堆莫名其妙的話以后“絕交”了，我也把他的報名費退給他，同時轉讓了兩張打算一起去看的音樂劇的門票。

因為這份矜持，我第一次真正的戀愛到了大三的暑假才開始。這段戀愛以失敗告終，在母親一再干涉下，我也總覺得他不夠好。C是個有些靦腆被動的男孩，而父母一再過問我們戀愛的細節，甚至說“如果他不主動追你，不和你表白，就是不愛你”。在我的一再暗示下，他終于和我表白了，并奇怪地說：“我感覺我早就和你在一起了啊！”那時候我告訴他，女孩就是一定要有一個“名分”才會安心的。

當我徹底打破“矜持”的束縛，敢于去做真實的自己，已經大學畢業了。大四下學期，和C分手讓我陷入了抑郁，我第一次發現自己和家人在某些方面有多么固執，多么自以為是。如果一個人總是用自己的標準衡量對方是否愛自己，那注定是要失望的。

從抑郁中走出來的我仿佛變了一個人。雖然以前遇到喜歡的男孩也會主動去接近，但還是經常糾結。也許是抑郁讓我徹底放下了矜持的心理包袱。從那時起我開始了種種大膽的嘗試，不再顧慮太主動了男人會怎么看我，而是盡最大努力去爭取我的愛情。當然也遇到過不太厚道的人，但總的來說，男人并沒有我媽想的那么看輕女孩的主動。真正的愛情并不是男人窮追不舍，女人欲拒還迎，而是兩顆心的坦誠相待。時代變了，父母的那一套也不是對誰都適用。過去女人矜持，是因為一旦“犯錯”就沒有退路。而今天的女性有了那么多選擇，沒有必要再讓“矜持”二字束縛自己。

新女性在社會上闖蕩，無論是職場還是愛情，你想要有所收獲，都需要勇于展示自己，表現自己，讓世界看到你有多么優秀。

我希望有生之年能迎來這樣一個時代，讓所有的少女，都能夠擁抱自己的天賦。