我?guī)泦?/h1>
2018-05-06 09:55:52
今古傳奇·故事版 2018年7期 關(guān)鍵詞：鑰匙
我?guī)泦?/h3>
有一天，我和老媽一起看電視，一時興起問了一句：“媽，你覺得我?guī)泦幔俊?/p>
老媽把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了一口氣，說：“我覺得這輩子，最對不起你的就是這件事了！”
（張咪 薦）
多年的陳酒
有一家酒店門前的廣告牌上寫著：新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。
幾個游人走累了，便進(jìn)去要了酒，一邊喝，一邊品評周圍的景色。
“哎，侍應(yīng)生，這酒里怎么有根白頭發(fā)？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！ ”
（戴天 薦）
難念的經(jīng)
下班時，我聽到兩個路人的對話。一個說：“家家有本難念的經(jīng)啊！”
另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家簡直就是個藏經(jīng)閣。”
（張棣昌 薦）
背后發(fā)涼
道長跟著房主進(jìn)了屋子，房主迫不及待地說：“道長，我是南方人，準(zhǔn)備在北方定居，就買了這套房子。可是，我最近發(fā)現(xiàn)，在這個房子里面，陰風(fēng)陣陣，背后發(fā)涼。道長，這個屋子是不是鬧鬼呀？”
道長手捻胡須，幽幽地說道：“兄弟，在我們北方，冬天不交暖氣費(fèi)，就是這種感覺！”
（許智偉 薦）
短 信
今天，我突然收到兒子的短信：爸，我還有機(jī)會成為富二代嗎？
我心里百感交集，晚上又輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機(jī)，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。
（楊光遠(yuǎn) 薦）
找對象
兒子長大了，到了談婚論嫁的年齡。
爸爸以過來人的身份告誡兒子：“你找對象的時候，千萬不要找太胖的。”
兒子問：“為什么？”
爸爸說：“我以前都是平躺著睡覺，和你媽媽結(jié)婚后，就只能側(cè)著身子睡了。”
（王軍 薦）
你懂我嗎
我和女朋友玩“你懂我嗎”的游戲，出6個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你并不是百分百地了解我。”
輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了。”
（吳曉敏 薦）
減 重
同事小章正在減肥。最近可能是到了瓶頸期，無論她吃多少，無論她怎么運(yùn)動，分量是一點兒都不少。小章每天稱重的時候看了數(shù)字都唉聲嘆氣的。
一天，她稱重我正好路過。小章招呼我過去，說：“幫我拿下包啊！”
不一會兒，我身上堆滿了她的外套，毛衣……最后看看數(shù)字，小章還是深深地嘆了口氣，說：“實在沒辦法了，看來只好周末去把這長頭發(fā)給剪了。”
（李克 薦）
改 變
朋友問我：“你和她發(fā)展到什么程度了？”
我說：“她為我改變了很多……”
朋友好奇地問：“改變了什么？”
我說：“改了四次手機(jī)號碼……”
（王大仁 薦）
都是好人
男朋友送我回家，到樓下要分別的時候，他默默地說了句：“你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了！”
我一愣，問他：“為什么這么說？”
他舉起手機(jī)，說：“搜到5個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的。”
（李華文 薦）
安 慰
老公對未來經(jīng)濟(jì)狀況頗為惆悵。我安慰道：“算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。”
老公很有壓力地問：“那他沒說你結(jié)幾次婚嗎？”
（吳曉 薦）
神 獸
老師問：“中國的神獸數(shù)百年就會出現(xiàn)一次。古書記載曾經(jīng)有一個叫‘年的神獸荼毒生靈，被記載在典故里。還有一個叫‘饕餮的神獸禍害一方，也被記錄了下來。大家還能舉出其他例子嗎？”
小明回答：“當(dāng)今的‘天貓，引誘無數(shù)敗家娘們趨之若鶩，導(dǎo)致人人都喊‘再上天貓就剁手。所以，這個‘天貓也算是一只神獸！”
（蘇子小 薦）
先救誰
A：“你男朋友和閨蜜一起掉進(jìn)水里，你會先救誰？”
B：“你能跟我解釋一下，他們?yōu)槭裁磿谝黄饐幔俊?/p>
（楊凱 薦）
帶孩子
我媽對我說：“我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。”
我問她：“你想要什么？”
我媽說：“我什么都不想要，我只想帶孩子。”
我建議道：“那你可以去當(dāng)月嫂，有帶不完的孩子，還有掙不完的錢。”
（楊麗平 薦）
三子比父
小明說：“我爸爸可厲害了，他喜歡打太極，每天早上都去公園練一個小時。”
小亮說：“這有什么呀，我爸爸更厲害，他喜歡蹲馬步，一蹲就是兩個小時。”
小東說：“這算什么呀，要說厲害，還得是我爸爸，我爸爸喜歡跪搓衣板，一跪就是一整夜。”
（薛明偉 薦）
八 年
火車上，胖子和孕婦坐在了一塊兒。
胖子問：“幾個月了？”
孕婦說：“八個月！”孕婦看看他的大肚子，問，“你呢？”
胖子說：“我……八年！”
（郭旺 薦）
別碰我
“別碰我。”一個女人對身旁的三個陌生男子咆哮道。
三個男子相互看了一下，其中一個男子還是沒忍住，抬起手來。女人繼續(xù)咆哮：“不要碰我。”
男子無奈道：“大姐，這麻將還要不要打下去啊？”
（濮希毅 薦）
車鑰匙
飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到位子了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話，那女生長得真漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他“啪”地往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我。
于是，我“啪”地往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，接著，又把布加迪、勞斯萊斯等好幾個車鑰匙摔在桌子上。
然后，那男的領(lǐng)著女生灰溜溜地走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
（楊琳 薦）
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我?guī)泦?/h3>
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老媽把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了一口氣，說：“我覺得這輩子，最對不起你的就是這件事了！”
（張咪 薦）
多年的陳酒
有一家酒店門前的廣告牌上寫著：新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。
幾個游人走累了，便進(jìn)去要了酒，一邊喝，一邊品評周圍的景色。
“哎，侍應(yīng)生，這酒里怎么有根白頭發(fā)？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！ ”
（戴天 薦）
難念的經(jīng)
下班時，我聽到兩個路人的對話。一個說：“家家有本難念的經(jīng)啊！”
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背后發(fā)涼
道長跟著房主進(jìn)了屋子，房主迫不及待地說：“道長，我是南方人，準(zhǔn)備在北方定居，就買了這套房子。可是，我最近發(fā)現(xiàn)，在這個房子里面，陰風(fēng)陣陣，背后發(fā)涼。道長，這個屋子是不是鬧鬼呀？”
道長手捻胡須，幽幽地說道：“兄弟，在我們北方，冬天不交暖氣費(fèi)，就是這種感覺！”
（許智偉 薦）
短 信
今天，我突然收到兒子的短信：爸，我還有機(jī)會成為富二代嗎？
我心里百感交集，晚上又輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機(jī)，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。
（楊光遠(yuǎn) 薦）
找對象
兒子長大了，到了談婚論嫁的年齡。
爸爸以過來人的身份告誡兒子：“你找對象的時候，千萬不要找太胖的。”
兒子問：“為什么？”
爸爸說：“我以前都是平躺著睡覺，和你媽媽結(jié)婚后，就只能側(cè)著身子睡了。”
（王軍 薦）
你懂我嗎
我和女朋友玩“你懂我嗎”的游戲，出6個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你并不是百分百地了解我。”
輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了。”
（吳曉敏 薦）
減 重
同事小章正在減肥。最近可能是到了瓶頸期，無論她吃多少，無論她怎么運(yùn)動，分量是一點兒都不少。小章每天稱重的時候看了數(shù)字都唉聲嘆氣的。
一天，她稱重我正好路過。小章招呼我過去，說：“幫我拿下包啊！”
不一會兒，我身上堆滿了她的外套，毛衣……最后看看數(shù)字，小章還是深深地嘆了口氣，說：“實在沒辦法了，看來只好周末去把這長頭發(fā)給剪了。”
（李克 薦）
改 變
朋友問我：“你和她發(fā)展到什么程度了？”
我說：“她為我改變了很多……”
朋友好奇地問：“改變了什么？”
我說：“改了四次手機(jī)號碼……”
（王大仁 薦）
都是好人
男朋友送我回家，到樓下要分別的時候，他默默地說了句：“你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了！”
我一愣，問他：“為什么這么說？”
他舉起手機(jī)，說：“搜到5個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的。”
（李華文 薦）
安 慰
老公對未來經(jīng)濟(jì)狀況頗為惆悵。我安慰道：“算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。”
老公很有壓力地問：“那他沒說你結(jié)幾次婚嗎？”
（吳曉 薦）
神 獸
老師問：“中國的神獸數(shù)百年就會出現(xiàn)一次。古書記載曾經(jīng)有一個叫‘年的神獸荼毒生靈，被記載在典故里。還有一個叫‘饕餮的神獸禍害一方，也被記錄了下來。大家還能舉出其他例子嗎？”
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（蘇子小 薦）
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A：“你男朋友和閨蜜一起掉進(jìn)水里，你會先救誰？”
B：“你能跟我解釋一下，他們?yōu)槭裁磿谝黄饐幔俊?/p>
（楊凱 薦）
帶孩子
我媽對我說：“我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。”
我問她：“你想要什么？”
我媽說：“我什么都不想要，我只想帶孩子。”
我建議道：“那你可以去當(dāng)月嫂，有帶不完的孩子，還有掙不完的錢。”
（楊麗平 薦）
三子比父
小明說：“我爸爸可厲害了，他喜歡打太極，每天早上都去公園練一個小時。”
小亮說：“這有什么呀，我爸爸更厲害，他喜歡蹲馬步，一蹲就是兩個小時。”
小東說：“這算什么呀，要說厲害，還得是我爸爸，我爸爸喜歡跪搓衣板，一跪就是一整夜。”
（薛明偉 薦）
八 年
火車上，胖子和孕婦坐在了一塊兒。
胖子問：“幾個月了？”
孕婦說：“八個月！”孕婦看看他的大肚子，問，“你呢？”
胖子說：“我……八年！”
（郭旺 薦）
別碰我
“別碰我。”一個女人對身旁的三個陌生男子咆哮道。
三個男子相互看了一下，其中一個男子還是沒忍住，抬起手來。女人繼續(xù)咆哮：“不要碰我。”
男子無奈道：“大姐，這麻將還要不要打下去啊？”
（濮希毅 薦）
車鑰匙
飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到位子了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話，那女生長得真漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他“啪”地往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我。
于是，我“啪”地往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，接著，又把布加迪、勞斯萊斯等好幾個車鑰匙摔在桌子上。
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