媽媽，你為什么這么愛抱怨？

邢全超

抱怨，是一種非常常見的行為。只是，當這個愛抱怨的人是自己天天見面的媽媽，這個時候你會如何應對呢？

記得曉冬第一次走進咨詢室的情形，看到她清瘦的身材和短發給人感覺特別干練，而一身得體的黑色套裝讓她看起來充滿理性和堅定。

曉冬第一句話就是：“老師，我好像抑郁了，該怎么辦呢？”我經過一系列的詢問，結合她的心理測評結果與咨詢中的表現，初步排除了嚴重抑郁癥的可能。不過，曉冬的另一個表現讓我十分好奇，“我在聽到你講關于媽媽的事情的時候，你的語速好像變得更快了，而且聲音變得也更高，帶著某種情緒。”說完，我看著曉冬，等待著她的回應。

曉冬聽完，先是一愣，接著苦笑了一下，“我都不知道該怎么說她了”。隨后，曉冬講述和媽媽的經歷。在曉冬6歲的時候，父親因車禍意外去世，從此媽媽帶著曉冬一起生活。媽媽把全部的心思都用在女兒身上，甚至因為擔心繼父的存在會影響到曉冬的成長，而拒絕再次結婚。曉冬本想好好照顧母親，盡盡孝心，但是最近半年來卻對母親生出了諸多的不滿—無法忍受媽媽總是在抱怨。

“比如我昨天請假在家，原本想好好休息一下，結果我媽媽就坐在我旁邊開始嘮叨，她會說婆婆每天帶孩子根本不用心，覺得孩子經常生病就是婆婆做飯不講衛生，洗菜沒洗好，刷碗也刷不干凈，而且還說婆婆不愛洗澡。但是從我的角度來看，婆婆其實已經非常在意了，為了適應南方這邊的生活，也為了幫我們帶好孩子，已經改變了很多的習慣，而且婆婆洗碗什么的其實挺干凈的。但是我媽媽就是不滿意，就是在抱怨。而且這次媽媽不僅在抱怨這些生活細節，還在抱怨婆婆的人品—她說婆婆偷她的錢。這怎么可能呢？我婆婆這人雖然不是“模范”，不過這種事怎么可能做得出來呢？”

“那面對媽媽的抱怨，你的感受是什么呢？”

“當然是很煩啊。我覺得我媽完全是在無中生有，故意在針對別人的。我特別的討厭這種抱怨，尤其是在背后說別人壞話。而且我媽總是這樣，自從因為孩子身體不好讓她和婆婆一起照顧孩子以來，這種情況更加嚴重了。”

我感覺到，除了厭煩之外，還會有其他的情緒存在，所以進一步詢問曉冬的感受是什么。

曉冬想了一下說：“其實覺得很排斥，很看不起我媽媽。對于這種在背后污蔑和詆毀他人的人，這種傳播負能量的人，我是非常瞧不起的，而且很氣憤。不過，我也會對自己有這樣的想法而自責，畢竟那是我的媽媽。”

“嗯，媽媽的抱怨會讓你聯想到負能量，聯想到污蔑和詆毀。這好像觸碰到了你的做人底線。”我試著和曉冬共情。

“是啊，老師你說得太對了。在工作和生活中，有時候會面對這樣的人，我都是敬而遠之的。比如我有的同事和領導就是人前一套背后一套，我特別反感。而且總是傳遞負能量，總是說別人壞話，礙于情面不能撕破臉，所以就盡可能避免有更多的交流。不過，我肯定不會跟這樣的人交朋友的。”

“面對這樣的同事，你可以敬而遠之，盡可能減少交流。只是這次是你的媽媽。”我一邊回應，一邊看著曉冬的反應。

曉冬苦笑著，搖了搖頭，說：可不是嘛，同事還可以盡可能躲著點，但是面對我媽我就無奈了。剛開始我還是努力保持耐心，跟她擺事實講道理，比如我會跟她說，婆婆其實挺講衛生的，很多事情做的也很盡心。后來我看媽媽沒有任何改善，總是抱怨和嘮叨，所以我就開始放棄了，我盡量忍著不說話，把注意力轉移到其他方面。比如昨天我休息的時候，我媽媽一開始說話，我就盡量把注意力轉移到電視節目上。因為我一聽她講話就特別生氣。但是我也不能說出來，我媽拉扯我這么大，這么不容易，我也不能傷她的心啊。

現在我都感覺無奈了，你說她是我親媽，天天見面，但是她這樣總是抱怨和詆毀別人，我真的很不舒服。實在想不明白，為什么我媽竟是我最討厭的那類人。但是我又沒有辦法改變她，我也不能讓老公和婆婆知道這些事情，否則我都感覺自己沒法做人了。

事情到了現在，漸漸有些清晰了：因為媽媽的抱怨觸及了曉冬的做人原則并危及到與老公和婆婆的關系，曉冬非常生氣卻無法表達和紓解，所以開始壓抑自己，并且對自己也充滿自責，久而久之出現了抑郁的狀態。

我試著將自己的理解解釋給曉冬，曉冬很快理解了這其中的關系。曉冬的第一反應是詢問該怎么辦？我微笑著看著她，回應說，這已經是她在咨詢中第3次詢問怎么辦，我試著讓她先把注意力不要過快地轉移到“怎么辦”，而是看到更多的“是什么”和“為什么”。

曉冬的思維就像她的著裝一樣透露出十足的理性與干練，有著鮮明的對錯、好壞界限，遇到問題會迅速思考應對的策略。這種方式可能在工作中非常高效，只是在家庭關系中則往往效果不佳，甚至會讓問題更糟糕。

曉冬恍然大悟，自己在面對和媽媽沖突的時候，的確是這種思維方式，就覺得媽媽是不對的，要立刻去改變她，然后就開始想各種辦法。

這次咨詢最后，我給出了特別簡單的建議：

1首先，應放棄改變媽媽的想法。因為，一旦想著如何改變對方，潛在的臺詞就是說對方是錯誤的、不對的，對方會感受到這種否定，不管誰對誰錯，效果都不會好。不僅無法達成好的效果，還可能影響兩人的關系。而且，媽媽的想法和價值觀點都是經過幾十年的沉淀形成的，不是那么容易改變的。

2其次，思考家庭運行的規則。職場上的規則往往并不完全適用于家庭關系，所以需要曉冬思考在家庭中最重要的是什么。

3第三，試著用不同的方式與媽媽互動。來訪者與媽媽互動的方式要么否定與改變，要么是冷淡與壓抑。這樣的方式要么激發彼此的矛盾，要么不斷積累內心的委屈與憤怒，都不是最佳的應對方式。為此，我會給出建議，曉冬可以嘗試暫時放下那么多的是非判斷，帶著好奇心多詢問是什么和為什么。而且，傾聽和詢問并不代表同意對方的話，僅僅代表對對方感興趣，只會讓媽媽感受到更多的尊重。

后面的幾次咨詢，我引導著曉冬發現了長期以來她和媽媽積累的很多父母情緒，并幫助她進行了表達和紓解，也引導她不斷反思在與媽媽溝通過程中帶著的一些潛意識存在的要求與規則。最重要的是，不斷協助曉冬嘗試新的溝通方式，與媽媽的互動一點點進入到一個良性的循環。

家庭關系的維系，往往需要更少的是非心，需要更多的耐心和好奇心，而且要不斷反思自己是否存在想要改變對方的想法。不僅限于和父母的關系，包括與孩子、伴侶之間的問題，你也可以嘗試一下我們提到的思路。