尋

這是秋日的一個黃昏，太陽在天際努力地灑著自認為醉人的橘紅光彩，卻分明已經是一副困倦不堪的模樣。

天已經冷了，這一天中，因這太陽所給予的最后一絲暖意很快也會淹沒于那泛著淡淡星光的夜里，當然也可能沒有星星，也可能沒有月亮，就只是一抹穿不透的黑，那么不久之后的我也就會跌入這一片黑里……

然后更加煩躁！

我在這落日的余暉里穿梭于一片果園，我在一片從南至北、從東往西都看不到盡頭的果園里焦急地奔走。那或柔韌抑或堅硬的樹枝時不時因我的前行碰撞而抽打著我，從我的衣衫劃過，從我的臉頰劃過……

我煩躁地撥拉著身前數也數不盡的枝條，在這若迷魂陣般的田間盲目地尋找著，我不知道記憶中那可以容納七八孔窯洞之多的人為坑穴到底在哪兒，那在坑穴旁豎起的老宅門樓又在哪兒。即使那被冠名以地窯的大坑因為雨水的沖刷早已塌陷，破敗得不成樣子，可是那不成樣子的樣子，我怎樣才能看到？即使那廢棄的門樓最終只剩了一捧黃土，可是這僅存的一捧黃土又在哪兒？

它們真的如此絕情地沉沒于記憶的長河中了么？沉沒得那么徹底、干凈，一絲念想都不愿留存于我，在我如此深切地懷念、極力想找到它的時候，卻沒有一點頭緒。

是因為我丟失了那把鑰匙，那把打開老宅厚重木門的鑰匙，因此要和我開這令我心痛的玩笑么？那把鑰匙如今又在哪兒？

或許在我曾經追隨著祖父，追隨著父親，追隨著我的母親，懷著對美好生活的向往，快樂地離開這所院子時，我曾對老宅依然有著一絲眷戀，偷偷地將那把鑰匙藏在了一個自認為安全的地方。

門框一角的那個小洞是不能放的，我曾無數次拽著門環，蹬著門扇，努力地揚起稚嫩的手臂，在那個小洞中摸索過祖父或者祖母擱在那兒的鑰匙；門檻下也不能放的，那兒同樣也不安全。我想墻角的那幾塊廢棄的土坯或許能作為我藏匿鑰匙的最佳所在吧！我一塊一塊地將它們搬起，驚擾了本游戲于其下的幾條蜈蚣。我曾懼怕這種多腿的生物，卻也實在想不出更好的地方，我用樹棍將它們輕輕地挑出，將我們家的鑰匙壓在了其中一塊土坯的下面，我想風吹不走它，雨也淋不到它吧！

我在那眾多的土坯中費盡心思地選中了那一塊，我努力地記著它的模樣，我努力地記著它的位置。當時的我一定還想著有一日，就像現在這樣回到那所院子吧！可是我真的將一把鑰匙埋在某個土坯下了嗎？我真的曾經努力地記過它的模樣嗎？我卻已經忘記了！

如果真有那么一塊土坯，歲月滲入的雨、凌厲的風或許已將它摧殘為一塊微不足道而且易碎的土坷垃。但即使這樣，我那寸許的鑰匙也應該安然地躺在它的身下吧！可是如果真的有那么一個土坷垃，真的有那么一把鑰匙，或許在我跌跌撞撞走來的路上我已經錯過了它。這田間數也數不清或大或小的土坷垃，它究竟是我跨過的哪一塊？具體又在哪兒？或許在我某一次慌張地落腳后已經被我不慎踩碎了，這踩碎的土坷垃便變成了一堆松散的、輕易便可被風兒吹起的塵土。在我走過之后，或者在以后的某一日興奮地揚起，快意地飛走，我那老宅的鑰匙便坦然于天下，不知會被誰撿到。

或許它已經銹跡斑斑了，已經不可能再作為一把鑰匙使用；或許那個曾經掩蓋著它的土坯化為土坷垃之后仍然要承受風雨的沖刷，早就已經被歲月風化，與大地融為了一體。這埋在它下面的鑰匙也便因此愈發地深埋下去，永遠也找不到了！

我不知道在那黑黑的夜來臨之前，我是否能夠找到那所院落。每當我走近趴在門縫往里張望時，那面對著大門粗壯的皂莢樹下，拴著的喚作大黃的狗兒總是要將鐵鏈繃起，狂吠幾聲；那被柴房隔著的羊圈里高大的山羊一邊咀嚼著楊樹葉子，一邊不忘懶懶地應答一下；自不必說那北墻根下豬圈里永遠都喜歡嘟嘟囔囔的豬了……

可是我丟了我的鑰匙。我在這黑夜即將來臨的時候，即使我站在了那所莊院前又能怎樣？

越過崖背上低矮的圍墻，看著逐漸淹沒于黑暗中的地窯的天井，那幽深已無法看到地面的天井若一張詭異的臉冷冷地也看著我，我會多么地慌張。面對著崖背旁緊鎖著的黑漆木門，我該是怎樣的一種不知所措？我將如何去開啟那扇久遠的門？那迫切的、單調的拍門聲，那被我疲憊的身體一下一下撞動著的厚實門板，它們抱著怎樣的一種無動于衷的態度冷冷地，或許又滿懷抱怨地看著我的到來；那門下扣在門檻上的冰冷的鐵環兒該是發著怎樣一種嘲諷的笑往外推著我這失信的人？

我知道，即使那所老宅子依然挺立在那個我還沒有找到的地方，可是我的祖父去了天國，我的祖母去了天國，在其中艱辛或者快樂地生活過的其他人也同我一樣，已去了更舒適的地方安居，開創著各自嶄新的生活。

即使我在這萬千個土坷垃的底下翻找出了那把鑰匙，又能怎樣？

我拿著銹跡斑斑的鑰匙，我試探著插入同樣銹跡斑斑的鎖孔，我掌握著力度，我用十二分的力量小心地將其扭動，即使在我的努力中產生了一個奇跡，那把多年不曾開啟的鎖扣“咔”一聲令我心顫地彈出，可是又能怎樣？真能了了我尋根的心愿么？

邁過幾近腐朽的門檻，自然沒有了皂莢樹下那只忠誠的大黃，我想它一定等煩了，等倦了，等得沒有了一絲耐心；沒有了那咀嚼著楊樹葉聽到開門聲不忘扭頭對我打招呼的老山羊，它也與北墻根那個啰嗦透頂的豬做了無數次的商量之后，決定放棄了等待一路嘆著氣去尋找更好的生存之處了吧；天已經黑了，早已過了雞上架的時間了，可是那曾經奔跑著，相互追逐著，或者安然地在院中的角角落落踱著自信的步子，尋找著某一只不幸的小蟲的那些雞也一定不在了！

一路的死寂！

我站在漆黑的院落中，對著同樣漆黑的祖父母房間大聲地喊著，那破舊的木質方格的窗戶因著我不安的喊聲簌簌地顫動著。可是我再大的聲音又有誰來應和我這焦急的呼喚？我的祖母，我的祖父他們都已不在了。我在呼喊中落淚了，淚眼涔涔！

那棵挺立在院子正中、非得兒時的兩個我才能抵指環抱的椿樹也不在了吧？那巨大的枝干舉起的那一樹散發著澀澀氣息的葉子，如今在哪兒宣泄著它的生機勃勃？那棲息在上面的雀兒又在哪棵樹上安了家？它們或者它們的后代有沒有某一日想起了這個院落，想起了曾經在院落中奔跑、歡笑的我？

我在這望不到邊際的果園中穿梭，我在雖已落得所剩無幾，但依然頑固地擋住了我的視線的葉片縫隙中尋找著我故鄉的老宅子。天已漸漸地黑了下來，不久就會徹底地沉入那死寂的若墨一般的黑中，可是我沒有開啟那扇木門的鑰匙，也找不到我兒時玩耍過的院落，我哭了！

夜來了，窗外小園子里，一只不知是美是丑的蟲兒竭力地發了一聲感慨，那音兒顫著，特別地輕，特別地淡，聽起來卻是那么地凄涼?；蛟S聰明的它猜透了我的心事，也誘發了它那小小心思的某一種愁吧！

我躺在床上，在一盞暗淡的燈光下想著我們曾經的老宅……

作者簡介：趙挺，1973年生于陜西禮泉，陜西省散文學會會員，中華精短文學學會會員。有作品發表于《參花》《咸陽日報》《精短小說（綜合版）》《楊凌文苑》《嵕山文藝》等，《那碗臊子面》收入《親情抒懷》一書。