婚姻共情力讓我們從疏離到親密

策劃/本刊編輯部 編輯/張德博 陶然 陳紅

我有一種情緒，縈繞在心間。你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。如果你能替我分擔它，我們之間就會變得親密。

這就是所謂的“同理心”，也叫共情，是一種維系情感的基本能力。

而我有一種情緒，縈繞在心間。如果我不能表達它，你也看不見它，我們之間就有了一種捅不破的隔閡，你走不近我，我也走不近你。

這就是人與人之間的情感錯誤的打開方式和回應方式。

情感被分享，能量就流動了。

情感被堵住，隔閡就產生了。

你們之間的情感被堵住了嗎？別擔心，共情力，正是拯救夫妻感情的一劑良方。

當激情褪去你還愿意與他“深度共情”嗎

四月芳菲，說好的賞花之行取消了，因為小崔要和朋友談事情。

“談的是正事兒。”他特意如此強調，口氣中流露出對一個大齡作女的包容和安撫。唉，這些年來，每當我想讓他陪我吃頓飯、聊聊天的時候，他總是被“正事兒”纏身，我還不能不高興，否則就是不懂事。

晚上，小崔回來了，換好衣服便窩進沙發看電視、玩手機。我喊他吃飯，連喊了幾遍，他才回應：“哦，我在外面吃過了，忘了告訴你。”

說這話時，他的眼睛還粘在手機上。

我無比煩躁，沒有忍住，抖著聲音問他：“這日子還能不能好好過了？”

他這才肯放下手機，轉過頭看我，許久才說：“不就是不能陪你看桃花嗎？你至于這樣？桃花哪年不開，生意可不是年年都有，你就不能體諒我一下嗎？我還不是為了這個家！”

我無言以對，忽然發覺我們之間似乎隔了萬千溝壑。這些年來，他忙于工作，在我需要他的時候，只能去歷練自己，我的落寞和孤寂他視而不見，竟然還以為今日抱怨皆因一樹桃花。

我哭著說：“那你體諒過我嗎？這些年來，家里的大事小情用你管過一點嗎？你怕是還覺得我不上班在家享清福吧？”

我們從未這樣吵過，因此，各自倒了苦水后都陷入沉默。大概誰也沒料到，當戀愛時的激情被婚后的瑣碎生活消耗殆盡后，曾經那么親密的兩個人能走到今天這個地步吧？當年，我的“作”還是“浪漫的小女子情懷”，是應該被珍惜的純真；而他每一次從應酬的場面回來，我對他只有心疼，從無抱怨。我們總能從對方眼里看到自己的重要，可為什么相扶相持走了這么久，就把曾經的感同身受弄丟了，開始忽視對方的情感變化甚至彼此譴責呢？

桃花自然沒有看成。第二天晚上，小崔喝得醉醺醺的回來，他在衛生間里吐夠了，出來歪在沙發上。看著他疲憊的身影，我終是硬不下心腸，依慣例給他榨了一杯芹菜汁解酒。在我轉身要離開時，小崔將我拽到他的懷里，感動地說：“老婆，還是你最好。”

這個我不否認。其實我那么想去郊區看桃花，更多的因為那里有溫泉、有山莊、有口碑爆棚的按摩師，我想讓他趁機放松身心、釋放壓力。蒸蒸日上的小日子背后，他付出了多少辛苦，我心里又怎會不知道？

那晚我們聊了很久。我發現，當彼此用不抱怨、不指責的心態去交流時，我們之間的愛情好像又回來了，原來愛從來不是激情褪去的淡漠、疏離，更不是互相譴責，而是彼此之間的積極傾聽和感同身受。

過了一段時間，梨花開得正好，小崔帶我去賞花，只是那個地方還沒有開發好，我們除了看花，一無所獲。當我們在車里啃漢堡的時候，小崔笑著說：“看什么不重要，吃什么不重要，我們在一起就行，是吧？”

是的，他還是懂我的，一如我懂他。當愛情落入柴米油鹽后，來自世俗的磨蝕誰都躲不掉，越是攜手前行，越是要分出更多的心力，因為我們不光要有愛，還要經營一個家。婚姻的框架里，紅塵的屋檐下，濃情蜜意總要量化為一粒米、一滴油才穩妥。慶幸的是，曾經的真情直抵人心，比我們想象得深刻。所以，哪怕激情退卻，浮華散落，我們在彼此心目中依然保持著原來的樣子，赤誠不改。

這世上最幸福的事，也許就是這種幾經輾轉、你我如故的圓滿吧。

點評 很多小夫妻都會和文中的男女主人公一樣，剛開始談戀愛的時候，兩個人只是待在一起，都覺得很快樂。可這種激情是有時效性的，結婚后就容易漸漸消耗殆盡。激情褪去后，再和伴侶交流的時候，彼此不再愿意做出之前的“共情反射”，取而代之的，是彼此的忽視和譴責。

荷爾蒙似的激情，和深度共情的激情，是完全不同的。因為深度共情，深入了解彼此，看到彼此內在脆弱的地方，而產生的激情更持久、更濃烈——這種激情就是：“世界上有一個人，比我自己還懂我，因為有他（她），我在這個世界不再孤獨。”

老夫老妻最怕自以為是的“讀心術”

夏玲這段時間有點焦灼，單位效益不好要裁員的口風一直在傳，就是沒有個確切的消息。尤其是今早的例會上，公司主管對她褒貶結合的點評，讓她本就懸著的心更忐忑了，人至中年，最擔心的事情之一就是裁員名單上出現自己的名字。

下班回家，夏玲迫不及待地想把主管在會上含沙射影的話跟愛人老杜學一遍，好讓老杜幫她參謀參謀，可讓夏玲憋屈的是，老杜根本就沒聽他把話說完，就擺手打斷道：“我知道你想說什么，不就是你們公司女主管總是偏心男下屬的那點事嗎？”夏玲被老杜自以為是的猜測給懟了回去，一下子氣得都忘了自己要說什么了，她懶得跟老杜拌嘴，就訕訕地進了廚房準備晚飯。

圍著鍋碗瓢盆轉的夏玲，越想越難過，本來攢了一肚子的話要跟老杜講，其實也不求他想出什么妙計應對這場失業危機，哪怕只是耐心地聽她把話說完，分擔一點心理負擔也行啊，可連這一點老杜都做不到。夏玲40出頭的人了，在單位跟年輕人爭來爭去，本來就力不從心，再趕上孩子青春叛逆期，丈夫愛搭不理的，夏玲感覺壓抑極了，把手里的大勺顛得乒乓直響。

不知情的老杜從電腦前回過神來，鉆進廚房，問她：“你不愿意回我媽家就直說啊，干嘛摔摔打打的？”夏玲一聽這話，心里的火直竄，她只是沒有像平時那樣擔心打擾孩子寫作業，盡量不出聲地做飯而已，怎么就被判定是不愿意回婆家了呢？這扯得也太遠了吧？

夏玲關了煤氣灶，脫下圍裙，轉身回屋躺著去了。躺在床上的夏玲腰酸背痛，心煩氣躁，這才意識到自己可能因為最近一段時間精神太緊張，“大姨媽”提前來了，她不得不起身，手捂著小腹去衛生間。

路過客廳時，夏玲發現老杜正在穿衣服，打算出門的樣子，看到夏玲蓬頭垢面地出來，老杜又發聲了：“我知道你是怎么想的。”

夏玲聞聲，忍不住反擊：“對，你啥都知道，那你倒是說說，我現在在想什么？”

老杜冷笑：“你不就是不想給我媽過生日，又不好意思毀約嗎，所以一下班回來就開始裝病！”

夏玲這才猛然想到，今天是婆婆63歲大壽，她和老杜約好了下班后，一起到婆婆家吃飯。怪不得，比她早下班的老杜今天沒有做晚飯，還說她不愿意回婆家，原來是自己最近壓力太大，給忘了這茬兒。

夏玲剛要道歉，不承想老杜又自顧自地補了一句：“呵呵，這么多年了，我還不了解你？”

真是沒辦法好好聊天了，夏玲把剛剛的那點歉意咽回去，反問道：“那我忘了，你怎么都不提醒我？”

老杜想當然地說：“老太太這生日年年過，我以為你忘不了。”

聽到“我以為”這三個字，夏玲快崩潰了：他以為她忘不了；他知道她是怎么想的；他最常說的一句話就是我“還不了解你？”……

夏玲氣得小腹直疼，額頭滲出細密的汗珠。她失望地看著一臉不屑的老杜，不知道他什么時候能不再癡迷于自以為是的“讀心術”……

點評 老夫老妻間，因為彼此太熟悉，不管誰先開口，另外一個人馬上呈現出一臉“我已經知道你要說什么”的表情，讓人感覺他（她）根本就沒集中注意力聽對方說什么，而是迫不及待地想做出反駁。這種“我已經知道你要說什么”的想法被稱為“讀心術”，是一種典型的認知扭曲。

在“讀心術”的影響下，雙方非但沒有用共情的態度去理解對方闡述的內容，反而先假設他們已經知道對方會說什么。于是，這種設想會進一步激化現有沖突，讓彼此的誤解深入持久下去。

細心觀察身邊的伴侶，不難發現，不幸福的夫妻常以挑剔和惡意的方式“讀心”，而幸福的夫妻常以包容和善意來“讀心”。如果想讓婚姻幸福，就要盡量摒棄“讀心術”，即便是“讀心”，也要以善意來揣測對方，以包容來接納對方，這才是幸福婚姻的秘訣。

不做婚姻里的“正能量患者”

靜靜的名字很“應景”，因為林遠和她一樣，總是想“靜靜”。

夫妻多年，靜靜已經習慣了自己生活：大到裝修房子小到買鞋墊；外到兩個家庭的事無巨細，內到三口人的衣食住行，靜靜全部一個人搞定。因為林遠是名警察，那種手機24小時不能關機、接到電話立刻起身行動、他不聯系自己，自己絕對不可以打擾他的工作。

記得那一次，林遠在接孩子的路上被一個突發的案子叫走，靜靜冒雨開車來到落湯雞一樣的女兒身邊，從那一刻開始，她徹底確定“掉鏈子”這個詞就是給林遠準備的。可是她又不能抱怨，因為林遠沒有不務正業；慢慢地，也無法抱怨，因為上上下下都知道林遠有個通情達理優秀能干的老婆。于是，靜靜硬生生把自己活成一支隊伍，驀然間，她覺察，她和林遠也做成了那對住在一個屋檐下的陌生人。

可是那又能怎么樣呢？在靜靜心中，林遠是個熱愛工作的人，他總是兢兢業業地研究案情，在業內，絕對稱得上是“尖子生”。人們不是常說，好的愛情能成就事業嗎？還說能做喜歡并擅長的事是一種幸福嗎？那就成全吧，何況，她也不想讓大家說她不懂事，更不想讓林遠分心。

只可惜，身體的指標不允許靜靜再超負荷地給自己灌輸正能量。她的身體越來越差，乳腺接二連三地出現問題，在她第N次獨自去醫院復查的時候，突然爆發的洪荒之力的怒火，徹底炸暈了林遠。

林遠也特別委屈，他壓著火說：“一直以來，我都是按照你的愿望行事的，我覺得你很強大，出得廳堂入得廚房，你希望自己的老公出類拔萃。而我對各種商機沒有感覺，只有把業務做精，努力地賺更多的獎金和榮譽，才能回報你的扶持……”他越來越覺得累心，每次回家都有想逃離的意愿，他沒說出口的是，自己那個離異、騎著自行車、含淚買打折蔬菜的女同學，已經越來越吸引他，他很想去保護那個弱不禁風的女人，只是，道義讓他無法邁出那一步。

“正能量患者”這個詞，是靜靜躺在醫院病床上無意間在廣播中聽到的。節目主持人語調溫和地說：“我們身邊有很多正能量患者，他們因為深諳人生與婚姻的真諦，時刻下意識地要求自己：要開心、要堅強、要正能量；不能給愛人添堵；要把自己不好的一面藏起來，把最好的一面展現給大家……然而，這樣仿似開心、陽光、堅強的自己真的開心了嗎？不，他們的內心的悲傷，無法通過快樂來排解，在有負面情緒時，他們越是要求自己快樂，悲傷就越會被堵住，而且會強烈反彈，加倍憂傷。總之，他們充滿了假正能量……”

聽到這，靜靜的心像是被刺了一下，她想到林遠同樣頹然的神情，原來也和自己一樣，為了給她和孩子更好的生活，犧牲了自我，內心充斥著幾近要憋出內傷的不滿情緒。可悲的是，他們努力成全著對方，各自堅強，卻沒有期望中的彼此安好。

思緒飄忽中，她聽到主持人說到“忠誠”兩個字，她再也無法顧忌形象，忍不住像小女孩一樣抽泣起來，她是有多久沒有真誠地面對自己了？她要傾訴，她要撒嬌，她有太多的話想和林遠說，可是她還有這樣機會嗎？靜靜在內心的掙扎中，陷入了沉思……

點評 曾經有人說：“婚姻生活，忍耐是常態。”其實，并非全然如此。好的婚姻里，是時常的交流溝通，夫妻之間通過真實感受的表達來連接彼此，讓雙方的情感流動起來。而讓情感流動得通暢的方法只有一個：選擇真誠。

真誠地告訴對方自己想要什么、需要什么。不僅僅是分享快樂，更重要的是，我悲傷的時候，我能把悲傷“分享”給你，你感受到了我的悲傷，并理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，這時候夫妻之間便建立了連接，會從內心深處生出來一種力量和感動，一種從內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。

愿深陷情感困境的人，都能擁有婚姻共情力，做一個能量流動的、有活力的、喜悅的愛人。