文/佚 名

有個胖子去洗桑拿,遇到一位手藝很好的按摩師傅。
他忍不住夸道:“師傅,我從沒遇到過像你按得這么舒服的,你這手藝在哪兒學的?”
師傅嘆了口氣說:“學啥啊,我不過是面點專業畢業的。可面點店得上早班,我起不來,后來知道這里不用上早班,我就來了。”
最近小區旁的早餐店又漲價了。
一位朋友卻一臉自豪地說:“我家開的包子鋪,五年了,從來沒漲過價。”
有人問道:“五年不漲價,你家是怎么做到的呢?”
不等這位朋友回答,一位老顧客笑著說:“我知道,五年前他家的包子我吃五個就吃撐了,現在吃八個只有八分飽。”
一位房產經紀人向一位女士介紹一處海景房。
經紀人說:“我給你推薦的這套房子非常靠近海岸,而且這房子有一個妙處。”
女士問:“什么妙處?”
經紀人說:“漲潮時是四層,退潮時是五層。”
記者:“您作為醫生,經歷過哪些比較有趣的病例?”
醫生:“去年有個病人,是個肺部隱球菌感染患者,我納悶兒,為什么肺部會感染真菌?后來經過詢問才知道,該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。”
記者:“……”
老師通知我下午開家長會。
我打開衣柜門,問兒子:“我穿哪件去開家長會呢?我得穿體面點,媽不能給你丟臉!”
兒子怯怯地說:“媽,你以為我在學校還有臉嗎?”
和女友去一家高端的西餐廳約會。
服務員:“請問您需要什么?”
女友:“給我來一杯咖啡。”
服務員對著我問:“先生,你需要什么?”
我:“可以免費續杯嗎?”
服務員:“可以!”
我:“那我就不浪費錢了,我喝我女友續的那杯!”
“老公,我想簽署遺體捐獻協議!這樣還能幫助到別人,也等于是以另一種方式繼續活著!”
“好啊!但是你的心臟就保留吧!”
“因為我的心只屬于你一人嗎?”
“不是,你的心眼太小,我怕誤了人家!”
“……”
音樂課上,老師提問:“大家知道什么叫‘男高音’,什么叫‘男低音’嗎?”
有個學生答道:“我爸爸教訓我時,是男高音;我爸爸被我媽媽教訓時,是男低音!”
甲:“我的理想就是當作家或者畫家,拿不定主意了,你幫我參謀一下。”
乙:“你當畫家最好了!”
甲:“為什么呢,你看過我畫畫?”
乙:“不,我看過你的作文。”
學生:“老師你教的都是些沒用的東西。”
老師:“我不許你這樣說自己。”
“老公,長的跟古箏差不多有7根弦的琴叫什么?”
“古琴!你想學啊?”
“嗯,想學學,這樣你在家喝茶的時候我能給你撫個琴。”
“你要是不想讓我喝茶就直說!”
公交車上,一丑女不小心踩了一男子的腳。
男子大怒:“你再踩一下試試,我讓你好看!”
丑女大喜,急忙又踩了一腳道:“太好了大哥,這下不用花錢整容了。”