愛的天平

撰文_晏凌羊

觀察東西方“一家三口”的全家福，你會發現一個很有意思的現象：老外拍的全家福呢，大多是夫妻倆緊靠在一起，而孩子更像是一個見證父母恩愛的存在。中國人拍的全家福，孩子一般會位于畫面的中心位置，父母位于兩邊。

把孩子當“絕對中心”，是很多“中國式家長”不約而同的習慣。現在的孩子多數都是“獨苗”，父母二人再加上爺爺、奶奶、外公、外婆，六位家長把一個孩子掛在心上、捧在手中，對孩子照顧得無微不至，想方設法滿足孩子的愿望。總之，孩子的事情比天大，“為了孩子”這個理由一拋出來，說這話的人的形象似乎也變高大了幾分。

一個朋友因為忍受不了丈夫屢次出軌而離婚，她身邊七大姑八大姨跑出來勸她：“你都是有了孩子的人啊，怎么還隨便離婚？孩子就是父母的天啊！為了孩子，父母沒有什么不可以舍去的。你怎么可以只顧自己快活，不顧孩子死活？你不覺得自己很自私嗎？”

朋友苦笑：“原來她們也覺得我離婚比不離婚要過得更快活啊。當了媽，我連人權都沒了嗎？吃了痛就放手，這應該是天賦人權啊。”

事實上，無數的研究和實例早已經證明：一個看似完整但實際上千瘡百孔的家，并不能給孩子帶來幸福感。真正能影響孩子成長的，是父母對孩子的態度，跟父母的婚姻狀態沒有太大的關系。一個外表完整但內里千瘡百孔、父母形同陌路或假裝幸福的家庭，會給孩子制造更多的痛苦和缺憾。

如果父母離婚之后，依然能盡到各自對孩子該盡的義務，能真誠地跟孩子溝通，給孩子積極的教育和引導，盡力給孩子提供良好的成長氛圍，孩子也能健康地成長。孩子沒能在父母恩愛的家庭中成長的確是一種缺憾，但人生有許許多多的缺憾，“單親”只是其中一種，再說“家家有本難念的經”，沒有誰的家庭是百分之百完美的，有缺憾不代表無法健康成長。

現實生活中很多該離婚卻“為了孩子不離婚”的夫妻，做的其實不過是一件“自我感動”的事情。很多父母不愿意面對自己的自卑、無能、怯懦、懶惰、貪婪，就把這四個字搬出來，因為這四個字能讓他們產生一種高尚感、偉大感、正確感、無私感。事實上，“為了孩子”這樣的借口，換作是為了工作、金錢、地位、名聲等等，本質是一樣的，只不過，扯上“孩子”作為大旗，似乎更能顯出自己富有偉大的母性、父性光輝。

也不知從什么時候開始，“為了孩子”這四個字成了某些父母萬能的借口、最好的擋箭牌。這樣的父母最愛說“要不是為了孩子，我早離婚了/發財了/去學習深造了/去創業了/去如何如何了”之類的話，說得好像沒有孩子，他們的美夢就成真了一樣。可是，所有的這些選擇不都是他們自己的選擇嗎？孩子做錯了什么，要為父母背這種鍋？

在中國，孩子很容易成為一種超越父母、婚姻的存在。“對父母而言，孩子比天大”“婚姻就是為了孩子而存在的”這話聽起來特別偉大，也很感人，但仔細一想，會覺得這種思維有點可怕。

仔細觀察，我們會發現：那些子女成年后依然強力干涉女兒的生活，把原本簡單的親子、婆媳、岳婿關系搞得一團糟甚至導致子女離婚的父母，奉行的就是“孩子比天大”。他們對孩子的心之切、情之真、無償付出之犧牲精神舉世罕見，但同時他們對孩子的專制、武斷、縱容和溺愛也是舉世罕見的。

家族優先關系的排列順序應該是：后出現的家庭關系優先于先出現的家庭關系。家庭中第一位的是夫妻關系，第二才是親子關系。

夫妻關系是一個家庭的根基，在此基礎之上才會衍生出親子關系、婆媳關系、岳婿關系。打個比方，“夫妻關系”才是一個家庭的大樹，親子關系、婆媳關系、岳婿關系都是由夫妻關系衍生而來，類似于大樹的枝丫。大樹一旦倒了，這些衍生關系也就隨之斷裂了、變化了、受影響了。夫妻關系優于親子關系，并不是說親子關系不重要，只是一個家庭若能保持這樣的序位和關系結構，便能給孩子提供更多的支持和滋養。比方說，如果岳父母、公婆跟小夫妻相處時奉行“夫妻關系優于親子關系”的原則，不把關注點都放在小夫妻身上，家庭中可能會少很多代際沖突；如果夫妻雙方堅持這一原則，善于經營與伴侶的關系，經營不好就果斷放手，反而能給孩子提供更好的成長環境。

孩子到底該不該成為超越婚姻的存在？我認為不該。婚姻和孩子，應該是并行關系，而不是包含關系，不是因果關系，更不是遞進關系。孩子和婚姻是兩件獨立的事。婚姻是一種關系，是夫妻兩個獨立的個體經營的一種關系。而孩子生下來以后，就是一個獨立的人，不是任何人的附屬。孩子未成年時，我們可以優先保護孩子，但孩子說到底也只是家庭成員之一。所有的家庭成員應該地位平等，誰都不能濫用自己的權利，將自己的地位凌駕于其他家庭成員之上。

夫妻當了父母后依然有逃避痛苦、追求幸福生活的權利。大多數孩子更愿意看到一對快樂自足、身心健康的父母，而不是兩個為了他們而壓抑自己、委曲求全、苦大仇深的家人。

如果你真的愛孩子，請先學會愛自己。