父親，我怎么會怨恨你的愛

實果子

那一天，在小小餐館的一角，我和父親終于跨越了二十多年來積怨的鴻溝，兩顆心緊緊貼在了一起。

遠去的日子承載了太多的記憶，時光終將帶走一切，人生的恩恩怨怨孰是孰非，一言難盡！不知為什么，我覺得我是那樣委屈，又是那樣歉意。是的，我曾經如此憎恨父親，但此時，我已在心里原諒了他。

父親寫得一手好字，鋪紙拈筆，揮毫潑墨時總洋溢著說不出的豪氣。他還拉得一把好二胡，在很多個明月高懸的夜晚，父親沉醉地拉他喜愛的曲子渾然忘我。年輕時的父親浪漫而有才華，但生活的重負消融了他的浪漫，時代的局限桎梏了他的才華，他終是一生郁郁不得志。長大后，我才漸漸明白父親暴躁的原因，然而在過去的歲月里，我對父親的感覺只有一個字——恨！

上世紀七十年代末，我們這些剛剛念小學的山里孩子，鉛筆都是用家里的菜刀和碎磁片削出來的。班上有個男生有一只漂亮的卷筒削筆刀，惹得全班同學都對它充滿向往。不料有一天，他驚慌失措地嚷著削筆刀丟了，在教室里急得大哭。最后，削筆刀竟奇怪地在我的課桌里找到。老師要我解釋是怎么回事，我確實不知道它怎么會在我的課桌里，我搖著頭說不出所以然。老師要我把削筆刀還給那位同學，我乖乖地把它送還了。但我不知道這件事的嚴重性，不知道這等于默認是我拿了它。

我因此遭到了父親的毒打。我說我沒有拿，真的沒有拿。然而堅決的回答竟然更加激起了父親的怒氣，一旁的老師又火上澆油地說，你只要承認了，改正了就仍然是好孩子。與生俱來的倔強和問心無愧的坦然使我擺出寧死不屈的架勢。我的手紅腫起來，尺子也被打斷了，然而我死活不承認。那晚，在睡夢中，我幾次哭醒，隱隱看見父親來看我的手，摸我的額頭，甚至感覺他在流淚。對父親來說，用打罵的方式教育孩子是天經地義的事，所以父親很快就將這件事淡忘了。可是我忘不了，父親的一貫粗暴，使得這件事成為我對他怨恨的開始。

我曾在父親的一篇日記里，看到他對我從小學到大學的一個教育計劃，但可惜我的成長道路與那個計劃大相徑庭。念小學時，我的成績還說得過去，上了中學之后我的成績漸漸開始不好。父親對我很失望，也就沒有好言語。基于父親對我的態度和已久的積怨，我開始萌發報復父親的念頭。比如我會在吃飯時故意給他一個有小缺口或者認為最難看的碗，還會在背后狠狠瞪他。父親平時愛喝點兒酒，我就趁他不注意偷偷往酒里兌冷水。我還在很多舊作業本和用過的課本上寫父親的名字——田克方，比如“打倒田克方”“田克方真可惡”之類的話。然而，粗心的父親似乎從沒有注意到這些。

如果說父親完全不愛我，似乎也不是。念初二的一個周末，母親去外婆家了。我的肚子突然出奇地疼，紅糖煮姜茶喝了也無濟于事。平時對小孩子頭痛腦熱無所謂的父親著急了，他搬了一把椅子坐在床前，把開水倒在洗臉盆里，然后把浸濕的毛巾擰干趁熱敷在我的肚子上。如此反復，用了一瓶又一瓶開水，父親的手也燙起了泡。后來父親好像頓悟了什么，趕緊叫來了隔壁的女老師。她鄭重其事地給我講了女孩子青春期的變化以及注意事項，邊講邊用她自己帶來的布，給我縫了一條簡易衛生帶，教了我用法，還送給我一本關于青春期知識的書。從此，父親開始每月給我五元零用錢。

慢慢長大，與父親的關系也愈來愈僵，后來幾乎不愿和他說話。我十七歲那年，喜歡上了一個家在外地的男同學。很快父親發現我正在早戀，不由分說將我狠狠揍了一頓。因為這一頓打，我徹底失去了對父親的好感。我告訴自己，無論如何我都要離開這個家，再也不回去。

一年后，我終于如愿以償考上了外地的學校。父親把我送到學校，給我安排好一切，又交待了幾句要好好學習、常給家里寫信之類的話，之后便一個人離開了。我漠然地望著父親走遠，想起朱自清寫的《背影》。不能理解一個背影就能讓他生出如此感動，因為當我面對父親的背影時，我只覺得從此解脫了，自由了。

我給所有的人寫信，就是不給父親寫。有時實在沒錢了，就請別人帶個口信或者在給母親的信里轉達要父親辦的事。漸漸父親知道了女兒對他的冷漠，就主動給我寫信，寫的都是一些人生觀世界觀的大道理，很少有一句與生活相關的語言。后來，父親在一封信里婉轉地向我表示過歉意，大意是以前太嚴厲了，方法不對，但我仍不能原諒他。在外生活久了，開始偶爾想念父親，讓自己不要再恨。但一閃念，那些挨打的場面又出現在腦海里，傷心的感覺又清晰地爬上心頭，對父親的些許好感又被怨恨的情緒湮滅。

一晃，我們幾個孩子已長大離家，與父母在一起的時間少了，矛盾也少了。聽母親說，父親常常在書房里呆坐很久，有時也拉幾支喜愛的曲子，或者練練書法。偶爾回家，我仍然只是跟父親簡單打個招呼，沒有過多的交談。

出嫁時，父親盡他所能為我準備了一份豐厚的嫁妝，我明白，這是父親再一次表示歉意。為了給我買一臺滿意的電視機，父親幾乎跑遍了所有的電器商場。他的腿患有風濕病，這樣多次的往返行走，非常痛苦，卻從未抱怨過一聲。

出嫁前夜，親友們都來敘別，很晚了才離去。父親一直沒睡，等客人都走了，他來到我的房間，掏出一個存折，說這是近兩年寫論文攢下的一筆稿費，要我收下，留著以后為難時急用，并叮嚀我，以后在外面無論受了怎樣的委屈，他那里都永遠是我的家。父親說這些話時，眼里噙著淚水。最后父親誠懇地說，以前是他不好，不該把對生活的不如意發泄到孩子身上，要我原諒。他說我離開了這個家，就不再單純地只是他的女兒了，他希望我以后生活得幸福。這是父親第一次正面向我道歉，我的心情很復雜，往事一齊涌上心頭，淚水奪眶而出。眼前的他白發是那樣多，皺紋是那樣深，面容是那樣蒼老，這些我平時從未留意到。從小到大，我第一次這樣近距離地注視父親。曾經意氣風發的父親，已被歲月風蝕成一個平和年邁的老人。遠去的日子承載了太多的記憶，時光終將帶走一切，人生的恩恩怨怨孰是孰非，一言難盡！不知為什么，我覺得我是那樣委屈，又是那樣歉意。是的，我曾經如此憎恨父親，但此時，我已在心里原諒了他。

第二天，迎親的車帶著我離開了親友，離開了家。走了很遠，我看見父親摘下眼鏡轉過身去，剎那間，我的淚水又一次奪眶而出。

結婚半年后，我懷孕了，父親很高興，拉著母親來看我。他們在我家住下，父親還帶來許多藥材。那段日子里，我還在上班，丈夫也很忙。母親每天給我做飯，父親則去買了雞鴨給我煲湯喝。他說，我從小就是家里身子最弱的孩子，如今懷孕了，必須要好好補一補。在我的印象里，父親是從來不進廚房的，他甚至不知道炒菜需要放多少油，更別提鍋碗瓢盆在哪里了。可是，在我家，他一個人置備齊了所有煲湯用的器具，也不知道他怎么在這個陌生的城市里找到了這些東西。父親的湯其實并不好喝，但我總是一口氣全部喝下去。

有一天我下班回家，父親坐在沙發上，守著湯，紅著眼圈。見我回來了，他便問：“我做的湯不好喝，你怎么不說一聲呢？”我說：“哪里有不好喝啊，再說，我喝這湯是為了補身體，又不是為了好喝。”父親道：“你媽今天偶然嘗了一口，我才知道這湯這么不好喝。”我笑笑：“沒事，你瞧我現在，身體不是比懷孕前還好嗎？都是你的湯的功勞啊！”

父親怔怔地看著我，我被他看得不好意思，岔過話去和母親聊天。那一天，父親沒有讓我喝他煲的湯。

第二天我回家，父親不在家。我問母親：“爸呢？”母親說，他到餐館里看人家煲湯去了。我忍不住哭了，母親過來安慰我：“哭什么呢？傻孩子！”我問清楚父親在哪家餐館，立刻趕了過去。餐館里父親正在煲湯的窗口弓著身子向里探著，瞇起眼睛努力想看個清楚。我默默地走過去，站在父親身后，輕輕喚了一聲：“爸！”父親扭過頭來，看見我，笑了。

我上前攙住父親，陪著父親站在那里，一起議論廚師煲湯的程序。我從來沒跟父親說過這么多的話，那一天，在小小餐館的一角，我和父親終于跨越了二十多年來積怨的鴻溝，兩顆心緊緊貼在了一起。也許未來的日子里我們父女還會有爭吵，但我們再也不會有怨恨，因為我們已經在心里接納了彼此的愛。

盧松摘自《都市女報》