為了忘卻的紀念

羽蒙

我高中念的是一所縣重點。小時候成績優(yōu)異，被眾星捧月慣了，自認不需太費勁就能摘到想要的花朵。高一參加各種社團與活動，和班上的男同學嬉笑打鬧，上課看小說、玩手機。第一次段考我考了班上第四名，那時候我對班上幾乎只能看見埋頭學習的背影的同學很不屑——看，每天都在玩的我還能考得比你們好。后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，那次考試居然成了往后兩年里排名最高的一次。

文理分科時選了理，鬧騰的我依舊沒有收斂本性。有一次班主任忍無可忍，把我拉到走廊上，對我說：“你怎么不去文科班？像你這種人肯定連一本都考不上，只會給我們班抹黑！”她看我的眼神時至今日都忘不了，那是一種毫不掩飾的厭惡。她把過往一年的成績排行表拿給我看，一個冷酷無情的事實被甩到臉上：當其他人勤勤懇懇、一點點踏實前進，唯有我像一只斷了線的風箏，一直下墜。不得不承認我內(nèi)心非常脆弱，偷偷躲起來大哭了一場。可是很慶幸，在最不知天高地厚的年紀里有人給我當頭一棒。

從那以后，我開始收斂張揚與傲氣，扔掉散漫和懈怠，學著推犁的老農(nóng)一步一個腳印去耕耘。很難想象有多動癥的人竟能老老實實地坐在座位上，從早上六點半到達教室至晚上十點下自修都不挪窩。而當我扎進深不見底的學海，才發(fā)現(xiàn)之前遺落的東西竟然這么多，常常顧此失彼。

化學是弱項，有一次周測，臨近交卷還有大片空白，我特別慌，一時迷了心竅把后桌傳上來準備交的試卷拿來抄。后面的男生踢我的椅子腿，“這么抄有意義嗎？”他反復問了兩次我都沒有回答，寫字的筆扎進皮膚里，我聽得出語氣里有失望的成分，曾經(jīng)視為對手的人就這么墮落，誰不會失望？我沉默著把試卷交上去，沖出教室就泣不成聲了。

高二一整年我的成績很不穩(wěn)定，每天面對的數(shù)理化都有一張模糊不清的臉。這時，發(fā)生了一件令我一輩子都難以忘記的事情。高三屆最后一場模擬統(tǒng)考當天，一名學姐被意外鎖在宿舍，一樓大門上了鎖，她爬到二樓走廊的圍欄上，試圖順著旁邊一棵高大的棕櫚樹跳下去，卻摔斷了腿。

“太可怕了，她還能參加高考嗎？”“怎么能為了一場模擬考做出這么沖動的事情？”大家嘰嘰喳喳地討論著，而我沉默了。

也許對于那名學姐而言，任何機會她都不想錯過，千軍萬馬過獨木橋，即便是拼得頭破血流，也不甘心坐以待斃。

我把長發(fā)剪了，以一頭齊耳短發(fā)迎來了高三。

那一年日復一日天未亮的晨跑，每個人高喊“殺進××大學”的勵志口號，一遍又一遍，一副信心百倍的豪邁架勢，似乎唯有這種大聲重復著口號的方式才能把自己的神經(jīng)錘煉得不可摧覆，拾起信心投身新的一天。還沒到七點，教室滿是晨讀的人，五十幾平方米的空間塞了六七十個人，在這種逼仄的環(huán)境中，即便是冬天也會產(chǎn)生一股熱烘烘的氣浪。氣浪籠罩在每個人身上，像一種魔法，縱然是班上最自由散漫的男生也無法抗拒，然后惴惴不安地抓起書一句句背單詞或是元素周期表。

我不畏懼高考，不畏懼拼了命地付出，不畏懼找不到適合自己的學習方法，但阻擋我的最大的魔是失眠。高三整整一年，我患有嚴重失眠。班主任看我精神不佳，找我談了很多次話，我嘗試去校醫(yī)室拿安眠藥，卻無法根除，又怕吃多了產(chǎn)生副作用而停用。語文老師在我們進行高考體檢前說抽血促進身體新陳代謝，有助睡眠，我就傻乎乎地跑去獻血。一個瘦小的女生，謊稱自己已足90斤，200ml滿滿一包暗紅的液體從身體抽離，仍無濟于事。失眠依舊籠罩在每一個漫漫長夜里，帶來的精神萎靡不振和學習上的低效率，使每一天都像在煎熬。

一次月考后，班上一個男生告訴我，他已經(jīng)連續(xù)兩天晚上都沒睡著過，依然精神振奮、頭腦清醒地參加考試。他說：“睡不睡得好、有沒有精神都是心理作用，只要你做好自己該做的事情就行了?！?/p>

后來我不再糾結于一閉上眼就冒出來的是非題，睡不著的夜晚，我就拿起書到寢室外的走廊上看。走廊昏暗的晚燈下，一直聚集著很多奮斗的女生，現(xiàn)在我加入了她們。時間在和我們耗，準都不愿意先服軟。漸漸地，我習慣了失眠，就沒覺得它多可怕了。我甚至學會了捕捉時間空隙進行淺眠，課間十分鐘也能大補能量。當達到一種學習與休息之間的平衡維度，即使睡眠不足也不影響大腦高效運轉。

有一天清晨四五點突然醒來，再無睡意，我不再胡思亂想，而是起床洗漱，拿起書包向教室走去。那天夜間下過雨，操場上積了很多水。天一片黑，路邊燈火橘艷，我舉著傘，跳過一個個亮晶晶的水洼，像跳過一顆顆孤獨的星球。高三有太多這樣的時刻，我驚心動魄，世界卻一無所知；我翻山越嶺，天地卻寂靜無聲。說到底，這一路來都只是一場一個人的戰(zhàn)爭。我有點心酸又有點開心，因為再糟糕、再孤獨的境遇我都熬過去了，那么更大的世界，就要來了。

從一統(tǒng)到二統(tǒng)直至N統(tǒng)，我的成績一點點爬上去，雖然速度很慢，至少是向上的，我做不了雄鷹，那么就成為金字塔上的蝸牛吧。

高考那兩天我的心異常平靜，仿佛有石頭投進去也不起波瀾，甚至能在午休時睡著。也許所有的努力沖到頂點便只剩平靜了。我一直以為考完最后一科，我會大哭一場，然后把高中三年所有翻透了、背爛了、爬滿各種水筆痕跡的兩大箱書，沉甸甸地，飄揚揚地，從教學樓六樓扔下去，嘶吼著徹底宣告高三結束。然而，沒有。沒有歡呼、尖叫、眼淚，更沒有任何撕書扔書的沖動表現(xiàn)。我們往往以豐富的想象力臆想各種告終的方式，但是真正意義上的告別，是肢體和言語無法承載的。為了告別，更為了紀念，我寫下了一切。

成績出來后，我很平靜地給了自己一個大大的微笑。是有多努力還是多幸運，高中三年里我最高的那次分數(shù)，是高考。我永遠感激十八歲的自己，在最值得吃苦的年紀沒有選擇安逸，那一年得到的是終生都揮霍不盡的寶藏。我一直相信一句話：凡事必將圓滿，如果還未圓滿，那一定還沒有到達最后。