我的酒鬼老爸

佚名

我恨了宋建國很久。久到漫長的青春期時光里，我所有的努力，都只不過是為了有一天變得足夠強大，然后帶著我媽離開他。

你猜得對，宋建國是我爸。

如果你見過那種嗜酒如命的人，又或者看到過那種喝醉后喜歡撒酒瘋的人，就能想象出他的樣子。因為他，原本最美好的青春歲月，變成了我生命中極為暗淡的一段時光。

我爸時常喝得不省人事，我媽想盡辦法阻止他。后來實在沒辦法了，只好將家里的現金、存折以及銀行卡全都藏了起來，然后再去家旁邊的各個小店打招呼，請他們幫忙不要賣酒給我爸。可是他總有辦法弄到酒，然后在大街上喝得不省人事。有熟人看到了，會打電話通知我媽。我媽一邊氣得發抖，一邊又不得不騎著電瓶車去找他。

常常讓我覺得后怕的是，喝多了發酒瘋的他，會掄起胳膊打我和我媽。酒醒后，他又一個勁地道歉、懺悔，請求我們原諒他。但原諒有什么用呢？下一次，他照樣惡習難改。我能想到的最好的辦法，就是帶我媽遠離他。

很長一段時間里，我一直沒辦法說服自己接受我爸的醉態。因為，我曾見過最好的他。

那個存在于我記憶里的男人，風趣幽默，睿智大氣，在我心里就像一座山。所以后來的我，很難將眼前這個喝得云里霧里的男人，和父親這個角色畫上等號。

我挺懷念他下海經商前的那段時光，日子苦了些，但當老師的他儒雅得像個紳士。在我13歲那年，他突然改行做生意。起初躊躇滿志，但投資的生意很快就將家里的存款全都賠了進去。從此他一蹶不振。嗜酒如命的毛病，就是那段時間養成的。

其實他不喝酒的時候，還是那個慈祥可親的父親。甚至某些瞬間，我會恍然覺得他仍然是那個讓我覺得驕傲的男人。

我對他，漸漸就有些厭惡起來。發展到后來，那種厭惡夾雜了恨意。我沒辦法不恨他，因為他幾乎毀了我整個高中生活。

我清晰地記得，那個夏日的午后。高一課堂上，數學老師在講解一道幾何題。講到一半的時候，窗外突然傳來一陣叫喊聲。有人喊“誰是林海，給我出來”，我們班教室剛好在一樓，聽得格外清晰。而我一下子緊張得心跳到了嗓子眼，因為那個身影，以及那個聲音，我都再熟悉不過。

對，那個人是我爸。

他跌跌撞撞地闖進教室的時候，我恨不能找個地洞鉆進去。我低下頭，看著他在門口嚷：“誰是林海？出來！”安靜的教室瞬間亂成一鍋粥，大家七嘴八舌地討論著。我猜，他是翻到林海寫給我的情書，喝醉后跑教室來撒酒瘋了。我戰戰兢兢地回頭看一眼坐在角落里的林海，他一臉茫然地看著我爸，不知道發生了什么。

數學老師想維持課堂秩序，但我爸嚷得更厲害：“林海那臭小子是誰？敢拐騙我女兒。我告訴你，門兒都沒有，趕緊給我出來。”

我手足無措地坐在座位上，不想承認他是我父親。但下一秒，他跑到我的座位前，拉著我的手說：“小雅，咱們……咱們回家，爸保護你。”

因為他，整個教室陷入混亂，所有人都用異樣的眼神看著我。我急得趴在桌上哭了起來，他仍然賴在教室里，嘴里嚷著“林海，林海，快出來”。一直到數學老師叫來保安，將他帶走。

那天之后，我成了學校的“名人”。全校的師生都認識我——“那個酒鬼的女兒”。

我還連累了林海。原本只不過是一個男生懵懂的小愛情，被我爸這么一鬧，弄得人盡皆知。一直到高中畢業，林海都沒再和我說過話。而我再也沒有收到過任何一個男生的情書，甚至連女生也逐漸遠離我。一切只因為，我有一個可怕的酒鬼爸爸，誰知道哪天他喝醉了會做出什么出格的事呢？所以我的整個青春期，都是孤獨的。我覺得，孤獨的根源在于我爸。所以，我有足夠的理由去恨他。

被孤立的那段日子里，我唯一的樂趣是讀書，一直讀到青春只剩下慘淡的灰白色。好在后來我終于如愿以償，拿到重點大學的錄取通知書。從上大學的那天開始，我的人生目標變成了拿獎學金，努力賺錢，有一天將我媽接到身邊。

后來的這些年，我工作、戀愛、買房，直至婚期將近。我一直不想帶男友去見他，最后被我媽說得實在沒辦法了，只好在電話里和他反復強調，不許喝酒，不然就不帶男友見他。可是，他趁我和我媽去買菜時，直接拉著男友下館子去了。最后自然是喝得大醉，又哭又鬧地和男友嘮叨個不停。在我看來，他嘮叨的全是沒用的廢話。臨走前，我和他大吵了一架。

有了前車之鑒，我態度非常堅決地拒絕他參加我的婚禮。他知道后，對我破口大罵，說我沒良心，說我不尊重他。曾經我最崇拜的人，變成了這個樣子，要我如何去尊重他？

我媽勸了我很久，我還是態度非常堅決地不肯改變。結婚那天，我在后臺補妝時，伴娘突然跑進來說：“親愛的，你爸蹲在走廊上哭呢，你要不要去看看？”

“不用了，我不想看到他。”是，我不想見到他，不想讓他在酒桌上胡亂喝酒，破壞了我一生中最為幸福的時刻。

遺憾嗎？當然。

最幸福的時刻不是自己的父親牽著自己的手，來交給另一個男人，怎么可能沒有遺憾？但比起這樣的遺憾，我不想讓自己的婚禮，成為一場鬧劇，或者一個笑話。

天知道他用了什么辦法說服司儀。父母致辭的環節，原本應該我媽上臺發言，可司儀念的是我爸的名字，然后我看著他從角落里站了起來。他步履蹣跚地走上臺，一開口，我就忍不住紅了眼眶。他說：“小雅，對不起，我還是厚著臉皮來了。我就想，我女兒最幸福的時刻，我怎么能缺席？我知道這些年，我很混蛋。傷害了你，也傷害了你媽。我在這里發誓，從今天開始戒酒。只是，你還愿意再相信爸爸一次嗎？”

我下意識地用手里的捧花，遮住了臉。我不想在他面前哭出來，這些年，最難過的時候，我都不肯在他面前掉眼淚。可是，他說著說著，我終于泣不成聲。是我太自私，人生最幸福的時刻，不給他參與分享的機會。

我該謝謝他，因為即便我把他推得很遠，他還是來了，讓我的婚禮得以圓滿。曾經的我憋著一股勁，恨他毀了我的青春期，也毀了原本幸福的家。其實在他上臺的那一刻，我就在心底原諒他了。

也許不僅是我原諒他，我也應該請求他來原諒我。原諒我，這么任性地將他擋在我的世界之外。以后的時光里，我想拿出全部的耐心，陪他一起戒酒，讓他重新做回那個讓我驕傲的老爸。