隨波逐流的那些年

禪小謹

我小時頑劣，不像個姑娘，爹媽時常被叫到學校，聽老師一一數落我的劣跡。

三年級被老師揪著衣領在教室里出丑；四年級老師對我媽說，你家娃能讀到高中你就謝天謝地吧！好在爹媽用心，帶我嘗試各種興趣班，釋放我過剩的“產能”。五年級后，因為練習書法國畫，心性漸漸安靜下來，我成績慢慢提高。六年級家長會，我作為優秀學生代表發言，我爹居然激動得熱淚盈眶，讓我覺得很沒面子。

初中三年，別無他想，和全市其他所有孩子一樣，我唯一的使命就是考進重點高中。

我的初中與那所學校一墻之隔，三年努力就為翻過這道墻。初三那年因借用化學實驗室而有幸進入那夢中的校園，我的小心臟怦怦直跳，像平民進皇宮一般，就差五體投地了。現在回想起來，思想越是貧瘠，非好即壞的二元價值觀越能激發巨大的能量。

當時只想考進最好的高中，仿佛考上后整個人生都會閃閃發光。虔誠感召上帝，連最差的文綜也猶如神助突然開竅，我成為全班僅有的7個跨過市重點門檻的幸運兒之一。但更艱苦的日子在后面，踩著門檻進去，就要從差生做起。

高中幾年我并沒有咸魚翻身，否則個人簡歷上應該是清華北大，最不濟也是985和211。雖然高中生活豐富多彩，做團支書，做校園記者，代表學校赴香港參加書法大賽……但這些改變不了我是差生的事實。

對高中生來說，成績就是一切，仿佛整個地球都是圍繞高考公轉的，想孝順父母，你要成績好父母才能放心；想幫助同學，你成績好才有資格；想發展興趣愛好，那得成績好，否則就是不務正業！仿佛每個人頭上都有一個巨大的標簽，成績好是“天之驕子”，成績差是“人生Loser（失敗者）”。

以成績分好壞的二元價值體系，讓我整個高中生活都黯淡無光，甚至無地自容。我一直頂著“Loser”的帽子直至畢業。

高考前，我家每個門把手上都系上了紅繩，場面特別怪異。我媽說這樣可以幫助我在高考中出色發揮。然而，紅繩并沒給我帶來華麗的轉身——我被海南的一所普通大學錄取。

說句真心話：我真的好開心啊！高考以前的人生似乎生活在表格里，橫豎都有規矩，左右都有標準，過得太壓抑，高考后，終于可以去外面的世界透透氣了。

進入大學，我突然可以支配一切，沒有人再來丈量我的生活，沒有人給我打分。我伸開手腳感受自己的力量，像破殼而出的小鳥，對整個世界充滿好奇。

我和男友踏遍海南的山山水水，和閨密逛街看電影，做各種兼職，還組織各種社團活動……每一天都歡天喜地得猶如過節！

我第一次意識到，去圖書館、健身房、電影院還是網吧并沒有好壞之分，只是需要不同、愛好不同而已。舊觀念快速坍塌，新的價值體系迅速建立，以致我一天一個想法。

職業規劃對那時候的自己真的沒有意義，因為以我稀薄的世界認知和價值認知，很難規劃五年后自己要做什么。我曾在大二時花了很大心思做職業規劃，認認真真地完成了“霍蘭德測驗”，并鄭重決定自己要在海南做醫藥養生旅游。

然而，剛上大四，就把之前的想法拋之腦后了。大四感覺考研很高大上，就想考研。正準備考研，因為前來招聘的醫藥公司來頭不小，我又躍躍欲試。

就這樣沒頭沒腦誤打誤撞，我成為這家醫藥公司的實習生，推廣海南市場的兩款抗生素產品。

進入公司，我再次被洗腦，世界又被分為三六九等，標準是錢。銷量高就有話語權，銷量低在團隊里不被待見。在公司若混得不好，不僅被大家看不起，還可能被公司裁掉。

做過兼職的一家電腦公司那時候邀請我去做營銷策劃，我果斷拒絕了，因為薪資不及醫藥公司轉正之后的一半。現在想來，當年真是財迷心竅，自己不曾喜歡過醫藥銷售，自始至終只愛高薪。

我漸漸開始反思拼命賺錢的意義，但一直亂糟糟的，沒有頭緒。大學即將畢業，我也即將轉正，猶豫要不要繼續這種生活。家里人覺得做醫藥銷售掙再多錢也不體面。于是畢業后去了男友家鄉，他考進了國有銀行商業銀行，我考上了公務員。我一直像一只沒頭的蒼蠅，別人說哪里好，就往哪里沖。

工作，結婚，當一切喧囂落下帷幕，又開始懷疑人生。我驚恐地意識到自己可能要永遠地重復今天的一切。

就這樣，工作三年后，我們開始考慮裸辭出國。想著經歷不同文化的碰撞總會有收獲，我們不想把余生用在點評這座小城不同餐館的菜肴，以及八卦誰升遷誰平調上。

盤點了賬戶余額，對比了幾個國家留學政策，我們選定新西蘭，并確定了他留學、我工作的方案。然后一邊聯系中介，一邊惡補英語。最難的是勸說父母，其中的曲折自是不少，狂風暴雨后最終被認同。

當時下決心也不是十分決絕。畢竟沒走過這樣的路，身邊也少有人走，總有些膽怯，有些懷疑自己。我曾想，最不濟再回來考個公務員。但還沒出國，就知道再也回不去。

補習英語時，認識了很多有趣的同學，有常年在海上漂泊的船長，有拋開編制轉行做外貿的老師，有白天上課、夜里上班只為趁著年輕出去看看的護士……還有那些與我同齡但已經在很多國家生活過的外教。

我問他們：這么不安定，你爹媽不管嗎？他們很震驚：早就過18歲了啊。

遇到年紀比我大的，又忍不住問：不結婚，你爹媽不著急啊？他們更費解：是我結婚耶。

澳大利亞洲外教要回去了，我問她：回去找不到好工作怎么辦？她一臉懵：能養活自己就行啊。

我才意識到，或許人生并非只有一種標準，安穩也不是唯一正確的選擇，重要的不是別人怎么評價你，而是自己一路上收獲了什么。哪怕前路再艱苦，也是我愿意的，我不后悔，別人沒有同情我的資格。

我就這樣隨波逐流很多年，兜兜轉轉，終于走上一條屬于自己的路。我不再相信別人的觀點，人生目標，還是自己一點一滴搭建起來的最可靠。

我原以為自己活得太矯情，太折騰，太偏離主流，但當真下定決心遵從內心做自己的時候，發現同行者越來越多，才豁然開朗，原來慢慢改變的不只是自己，還有這個時代。

時代慢慢打破舊有的規則，足以讓每個人都活出自己的樣子，意識多元，目標多元，這或許是歷史的必然。

（周惠敏薦自《感悟》）

責編：Ester