媽媽的唯一天敵是爸爸？

御姐姐

每天早上，媽媽都要像打仗一樣催著孩子：你怎么穿衣服這么慢，你刷個牙要這么長時間，你今天要帶的東西為什么還沒理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭……爸爸卻毫無緊迫感，從不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯時和他聊土星環(huán)、人工智能……媽媽只會兇悍地大吼大叫：再給你一分鐘！馬上結(jié)束！不然就遲到了！爸爸溫柔地輕聲細語：偶爾遲到一次又不要緊的。

你看你看，媽媽做了超多超煩的小事情，搞得自己焦慮，同時給人壓力也很大；而爸爸他幾乎啥也沒做，自己的日子根本沒耽誤，孩子倒也高高興興的，覺得在爸爸這兒，生活是愉快的，可持續(xù)的，沒壓力的。

有研究說，男女之間思維方式上有很大的不同。由于思維方式上的差別，男女在看待很多事物、考慮問題時，就會顯得不一樣。那么在教養(yǎng)孩子這事上面，基于思維方式的不同，爸爸和媽媽無疑也會在行為上產(chǎn)生巨大的差異。

本人特別不想在這篇專欄里頭，花費文筆去討論“為什么爸爸媽媽會不同”，因為不同是注定了的，當媽媽“吃虧不討好”也是隨處可見了的。

我想探討的，是我們這些80、90后的媽媽們，如何能打個“翻身仗”！

第一，多看大處，不要太過重視眼前芝麻小事。女人膽小心細，也不算壞事，但心細如麻的話，就麻煩了。孩子在跑，每秒你都在喊“別摔倒啦，別弄臟褲子啦，別磕壞牙齒啦……”；孩子在寫作業(yè)，每秒你都在提醒“頭抬起來一點，字寫清楚一點，橡皮擦擦干凈啊……”孩子不討厭你討厭誰？！

試想你在廚房忙事情，你婆婆每分鐘都過來對你說：“油少倒點啊，注意高血脂，灶臺用過也要擦一擦呀，就這幾個碗，手洗洗么好了，干嘛還要開洗碗機……”你也很想殺人有沒有！不是所謂“善意的提醒”都容易被人善意接受的。

比如，我們可以像個甩手掌柜一樣，告訴孩子必須合理安排時間，規(guī)定其在幾點之前做完多少作業(yè)，然后你就施施然自己做事去，不懂的他可以來問你（如果你都還懂的話），但你當中不要嘗試跟他經(jīng)常說話。他按時完成了，或許你可以獎勵他一句美好的話，又或是給根香蕉吃一吃（有點類似訓練小動物）。然后雙方都很開心，媽媽在記憶里就是給了他美好的人。

第二，讓壞事發(fā)生幾次，同時借助公共權(quán)威。這里講的公共權(quán)威，我指的是老師，因為是對于孩子而言的。送去上課上學什么的，如果有時因為孩子拖拖拉拉什么的搞晚點了，你不妨暗地里先跟老師在微信QQ上頭商量一下。如何嚴肅而合理地讓老師來跟孩子指出，遲到的嚴重性和危害性，然后批評孩子之余也可以連帶批評一下家長。

那么，被老師說過一兩次后，孩子若又跟爸爸在早晨扯閑篇兒時，你只要溫柔地提醒小孩說：“今天你不會想讓張老師再當著全班的面說遲到的孩子是沒有責任心的吧，連我們作為家長都會跟著被批評哦！”這種話說出來，相信孩子和父親都會加速的，因為理性如男人都很注重結(jié)果，你直接告訴他們會發(fā)生的壞結(jié)果就可以了，完全可以避免一大早那些碎碎念的東西。那樣，你便可以安心當個臉色好看的媽媽。

而假如因為你的碎碎念，阻止了所有類似因遲到受挫的那種壞結(jié)果的發(fā)生，那么孩子與爸爸都沒有遭遇任何“醍醐灌頂”的時刻。他們的眼里，你就一直只是那個很會叨叨叨的碎嘴媽媽。

第三，盡量讓孩子自己做事，哪怕做得不夠好。你每天為了孩子操碎了心，7歲了還幫他脫衣服，11歲了還幫她梳頭發(fā)，15歲了你還幫著用微波爐熱牛奶。你一邊做著很多原本不再需要你動手的事，然后你嘴里還說著“看看我多辛苦，活得多不容易，都是為了你呀……”，于是，你孩子的眼睛里耳朵里記憶里，就是一個看起來主要是被孩子害慘了的怨天尤人的媽媽。

但人家爸爸呢？不是坐一旁好好在看手機么，他還說：“這些事孩子自己弄得蠻好的，誰叫你非要幫他弄！”然后孩子就覺得老爸好風輕云淡啊，老爸好能理解人啊。

由此來看，也得學學爸爸們，設(shè)定好大方向后，只要時常記得能檢查一下孩子是否偏離了大方向。等孩子習慣了對自己負責以后，其實他們就只能越來越好了。而那些小的碎的雜的，我等媽媽們也應盡量放開胸懷放開手腳，不要心心念念地舍不下丟不掉。

或許，等媽媽們在家都學會了“當爸爸”以后，她們在公司里在單位上，也可能得到更大的發(fā)展與升遷空間——因為，這畢竟是身體力行地學會了一些男性處理與管理事務方面的好習慣了咧！