愛情真的是“長大了就自然懂了”嗎？

盒飯君

中國人的愛，似乎從來就不自然也不坦蕩。

從來沒有一門課教我們如何去愛，但卻在十五六歲心理上渴望愛的時候，被父母、老師告知禁止“早戀”，喜歡誰誰誰還會被同學“嘲笑”“擠兌”。

一方面我們看著經典作品里描繪愛情的崇高與美好，一方面當愛落在自己身上，就會被認為是羞恥的、下流的，是人生路上的毒藥。父母總說一長大就自然懂了！可哪有自然就會懂的事？

30多年前，社會學家尼爾·波茲曼認為電視讓信息接收不再需要門檻，成人化的節(jié)目打破了童年和成人之間的界限。如今，互聯(lián)網環(huán)境下，這種界限模糊的情況尤甚。父母、老師仍然對此閉口不提，我們卻笨拙地在網絡上學習著一些似是而非的東西。

父母認為我們長大自然會懂，當問題出現(xiàn)時，我們發(fā)現(xiàn)自己依舊不懂，只好把問題重新拋回給網絡，得到一些無法求證對錯的答案，然后磕磕絆絆地摸著石頭過河。

偶爾看到日本電視節(jié)目，學校鼓勵學生在天臺上對同學大聲喊出自己的愛，學會接受被認可，也學會接受被拒絕，不禁感慨，原來還有這樣的操作。

Q：初中生應不應該接受專門的情感教育？為什么？

一諾：情感教育確實是一門課程，不容忽視，我認為情感是本能的，關于情感的教育就應該是自然的。在孩子還小的時候就不回避，進行適度引導，幫助他慢慢形成正確的情感觀。

Q2：在孩子青春期時，你會怎么和他談論愛情？

一諾：青春期是每個人對異性情感爆發(fā)的高峰期，這時的愛情很簡單，如果愛情來了，別怕，我不會跟他講大道理，會分享我的經歷，經歷是最好教材。

Q3：愛情中的責任、義務以及自我保護是？

一諾：這個問題大多成年人都答不上來，最好用行動來回答。愛情中對責任、義務最好的定義就是父母一身作則，責任、義務就是父母相處的樣子。自我保護，除了身體層面，還有就是精神獨立，不要總想著依賴對方。

Q4：什么時候開始談戀愛是“舍時宜”的？

一諾：理論上戀愛的適宜期是當你懂得“愛情不是生活的全部”，可以很好地安排愛情和學習之間關系的時候。但如果一個人真的把這些道理都明白了再談戀愛，應該會很無趣吧。所以，如果有個人讓你有變得優(yōu)秀的動力，可以試著一起努力變得更好。

愛情是讓你想要變得更好的動力

Q1：初中生應不應該接受專門的情感教育？為什么？

夏不綠：很有必要。受文化影響，大多數(shù)家長都不會告訴孩子什么是愛情，孩子只能從書本或者影視劇中獲取。而文藝作品對愛情都有夸大和矯飾的成分，很容易把小孩情感價值觀帶偏。

Q2：在孩子青春期時，你會怎么和他談論愛情？

夏不綠：我會告訴他，愛情是讓你想要變得更好的動力，喜歡優(yōu)秀的人，想要和他共同成長，成為與其匹配的人。任何只看到眼前感受的愛，都是耍流氓。愛是流動的，隨時都在變化，如果你只看重眼前的感受，你們的距離就會隨著對方的進步變得越來越遠。Q3：愛情中的責任、義務以及自我保護是？

夏不綠：每段戀愛都有責任，我覺得最重要的是你要為自己負責，就是在開始這段感情后你得承擔好或壞的后果，并且是在你可控范圍內。愛情最大的義務，是能夠讓雙方都成為更好的人，這個好是指情緒和生活上的。影視劇表現(xiàn)愛情的時候都驚天動地，卻忘了告訴大家，愛情也是有風險的，是否懂得過早性接觸的危害？如果遇到了騙子怎么辦？所以在愛情中，千萬不要一味沉淪，要以保護好自己為前提。

Q4：什么時候開始談戀愛是“合時宜”的？

夏不綠：年齡太大，所面臨的感情成分很難純粹，太小又很難明白什么是愛。青春期是大多數(shù)少男少女戀愛萌芽的年齡，這個時候只要樹立正確的戀愛觀念，好好引導，我覺得會是正確認識戀愛的年齡。當然在人生的成長期中，一切又還得以不影響人生目標為前提。

愛情歸根結底要先學會愛自己

Q1：父母會和你談論愛情嗎？

唐學長：媽媽和我聊過。她說現(xiàn)在我還小，不可以談戀愛。喜歡是喜歡，那不等同于愛。她說，到我18歲之后就不會再干涉太多，但是，還是希望經濟獨立之前最好別談戀愛。

Q2：你對愛惰的認知都會來自哪里？

唐學長：我覺得我爸媽就很有愛。小學的時候，和爸媽一起看過《泰坦尼克號》，經典的愛情電影有對我產生影響。那時候就感覺，愛情啊，真是強大，Jack怕Rose凍死，可是就沒考慮過自己的安危。上初中，學校里也會看到一些小情侶。我感覺他們也不是真心的吧，不會長久，誰都沒辦法對對方負責。也有人愛得死去活來的，我媽說，就算長大了，也別像那些愛得死去活來的人，愛情歸根到底要先學會爰自己。

Q3：父母哪些關于戀愛的說法，你不認同？

唐學長：我對愛情也沒太多的見解，總體來說還是認可父母的說法。不過爸媽說，現(xiàn)在談戀愛會耽誤學習，有時候也有點困惑，畢竟班上就有學霸在談戀愛。

Q4：你認為愛情中的責任、義務。自我保護是什么？

唐學長：愛情的責任，我覺得就是對愛的人負責，不可以辜負她，不讓她有危機感，給她足夠的安全感。義務，就是在能力范圍內給她最好的，讓她每天都開心，但也不是沒有限度，把握好度，對對方和自己都很有必要。自我保護嘛，就是不談婚論嫁的時候不交底。就像韓寒說的，喜歡是放肆，但愛是克制。

觀點：電影里人們總是為了愛情做很多浪漫的事，我們總認為從電影里學會了關于愛情的一切——愛自帶BGM，愛是永恒的，愛總發(fā)生在雨天……然而現(xiàn)實生活卻告訴我們，愛情沒有公式可言。弗洛姆在《愛的藝術》里說，給予、關心、責任、尊重和認識，是所有愛的共有特征。愛首先是給予不是得到。如果缺乏關心，那么你感受到的只是—種情緒，不是愛情。責任是有能力并準備對對方的愿望給予回答。而尊重是努力地使對方能夠成長和發(fā)展自己。只有把自己的興趣退居二線，才能認識對方，認識了對方，前面的—切才有了意義。