我不想做“別人家的孩子”

徐俊霞

單調的童年

我出生在機關大院，父親是當地派出所的民警，母親是一所醫院的大夫，家里只有我一個小孩，父母對我的期望值很高。上天給了我一副好嗓子，我從小就喜歡唱歌跳舞，可是父母認為搞藝術只能作為業余愛好，不是正經飯碗，他們讓我上奧數班、英語班。

我的童年、少年單調而乏味，成天不是在學習就是在去學習的路上，幾乎沒有業余生活。我們家的電視從我讀小學一年級起，基本上就是擺設，除了雙休日，幾乎不開，家里的電腦是為我做作業準備的，父母禁止我玩游戲、聊QQ。

上小學時，在我苦苦的哀求下，爸媽給我保留了兩個興趣班：吉他和拉丁舞，一周上一次課。到了初中，爸媽取消了一切與我學習無關的興趣班，只剩下五花八門的補習班。我只有背著他們偷偷地彈吉他、跳舞。

父母是拿我當兒子養的，我從小就被父親灌輸“巾幗不讓須眉”的思想。在我身上，父母舍得投資，舍得下血本。讀小學三年級時，學校開設了英語課。課外，同學們大多上的是同步英語班，而我媽在校外給我報了外教口語班，一節課的學費是其他同學一周的學費。

我沒有朋友，每天上學放學都是獨來獨往。但是由于我學習成績拔尖，在爸媽和老師眼中，我是個乖巧懂事的好孩子、好學生。

我讀五年級時，由于臨時換了班主任，期中考試成績不理想，尤其是數學剛過及格線，名次一下子從班里前三名滑到中下游。媽媽對我特別失望，從學校開完家長會回來，一直嘮嘮叨叨：“你哪一點都不讓我省心，你看看你的成績，將來能干什么？”我小聲反駁：“你說德智體美勞全面發展，才能當上三好生，再說我又不是考試機器。”媽媽大怒：“沒有一個好成績，你就考不上好初中，考不上好初中，你就進不了重點高中，就考不進重點大學，考不進重點大學，你這輩子就完了。”爸爸的臉色也很難看：“我和你媽不惜代價培養你，你就這么回報我們，這個寒假哪兒也別去了，老老實實在家學習。”就這樣，我寒假去鄉下奶奶家度假的計劃泡湯了。

家有虎爸虎媽坐鎮，我特別自覺、自律，連做夢都在背書、考試。為了讓爸媽滿意，為了得到爸媽的表揚，我唯有在學習上發力，一分一秒都不敢松懈，爭取門門功課都考第一。從此，我開啟了學霸時代。

平時在家里，爸媽之間的共同話題只有我，我和爸媽之間的共同話題只有考試成績，除此之外，再無其他。他們從來不關心我有沒有朋友，我喜歡什么，不喜歡什么。

爸媽以我為榮，卻給我樹敵無數。機關大院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人們常拿自家孩子和我比較，當然比得最多的就是學習成績。小伙伴怨聲載道，見了我就像見了仇人一樣分外眼紅，我這個“別人家的孩子”成了異類。

在學校，老師器重我，讓我當學習委員。同學們孤立我，排擠我，大事小情都不買我的賬，弄得我心理負擔很重。

蒼白的青春

高考那年，我考上省城大學。我想報中文專業或新聞專業，但爸媽堅持要我讀國貿專業，我媽說：“我走過的路比你走過的橋多，我吃過的鹽比你吃過的飯多，我和你爸所做的一切都是因為愛你。”

我試著和他們溝通：“從小到大，我什么都聽你們的，上補習班聽你們的，上哪所學校聽你們的，考哪所學校聽你們的，今天就讓我自己做一回主，好不好？”我爸嚴肅地說：“我們還不是為了你的將來考慮，聽我們的有什么不好？國貿專業將來好找工作，好就業，我們也能幫得上你！”我的倔勁也上來了：“學國貿不是我的夢想，那是你們的夢想，就是學了我也不會學好。”

為這事，我和父母冷戰了很長時間。然而，胳膊擰不過大腿，爸媽夜以繼日地做我的思想工作，發動親戚朋友輪流游說，最終我不情愿地讀了四年不喜歡的專業。四年啊，人的一生能有幾個四年？大學校園里，我過著行尸走肉般的日子，枯燥的專業知識晦澀難懂，慣性使然，我又不敢放松自己，盡管每個學期都能拿到獎學金，可是我始終郁郁寡歡。那種迷茫、那種掙扎沒有經歷過的人不會懂得。唯有泡圖書館，參加文學、藝術社團活動的時候，我的臉上才有點笑容。

大學畢業后，父母執意要我回家鄉發展，他們舍不得我一個女孩子在外地生活，家里花重金托關系安排我到家鄉的金融部門工作。金融部門是一個論資排輩的單位，好在我個人比較努力，再加上父母的關系，很快我便從普通儲蓄員晉升到了部門經理，成為單位里最年輕的中層干部。在周圍人眼里，我簡直是要風得風，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了金飯碗！

從學生時代到參加工作，我一直很優秀很上進，是同齡人中的佼佼者。但是，由于過于追求完美，我內心很自卑，很壓抑，不懂得表達自己，和同事們的關系處得并不是很愉快。長此以往，我都懷疑自己患上了社交恐懼癥。對于我這樣的人來說，無論學習還是工作，抑或生活，做得好，都是應該的，做得不好，一定是我哪里出了問題。高處不勝寒，穿越歲月，我仿佛又回到了孤立無援的學生時代。沒有人愿意做一座孤島，業績再好，職位再高，沒有朋友，也很苦惱。

單位里人際關系復雜，工作壓力很大，我的精神始終處于高度緊張狀態，夜里經常失眠，頭發也大把大把地掉，我越來越發現自己不適合體制內的生活。

“別人家的孩子”長大了，走上社會，就容易活在別人的眼里和嘴里，讓別人的眼睛和嘴巴左右自己，把所有的人都當作假想敵，心里一直對自己說：“我不夠好，我要更好！”

一個內心缺乏安全感的人越急于突圍，越找不到出口。頭頂有多少光環，身上就背負多少壓力，我活成了別人期待中的樣子，卻忘了自己想成為什么樣的人。

小時候沒有童年，大學里沒有青春，從小到大我所有的努力，似乎都是為了滿足父母、他人，而不是源自內心。

做回自己

那一年我28歲，已經到了婚配的年齡。一家有女，百家求。給我介紹對象的人踩破了家里的門檻，其中自然有門當戶對、父母覺得滿意的男孩，可我沒感覺。我活這么大一直受人擺布，如果連婚姻都任由父母做主，人生真的很無趣。

我心里清楚，在很多男孩眼里，我是個很合適的結婚對象，單位好，家庭好，形象也不差，可我總覺得哪里不對勁。確切地說沒有眼緣，沒有感覺，對方不是因為愛我和我在一起，只是因為合適和我在一起。

考一所好大學，學一門好專業，找一份好工作，嫁一個好人家。父母、他人眼中的大好人生不是我想要的。那一刻，我決心擺脫按部就班的生活，重新活一回。我毅然決然地辦理了辭職手續，不顧父母要死要活的激烈反對，獨自從家鄉跑到上海，拿著自己這些年發表的文學作品，應聘到一家傳媒公司做編輯。

剛到上海那兩年，是我有生以來過得最艱難的日子，衣食住行都需要自己打點，工作也不是那么得心應手，父母隔三岔五以和我斷絕關系相要挾，要我回家鄉。我想過退縮，想過打道回府，回到父母身邊，一切都不需要自己費心，可是我不能放棄自己，我必須得做出點成績來，證明自己。好在上海是一座多元包容的城市，在這里不看背景，不拼爹媽，能拼的只有自己。在這里沒有人認識我，沒有人拿我的過去說事，我可以從頭來過，從零開始，做一個快樂的普通人。

有句話說得好：興趣是最好的老師。因為熱愛，我的工作逐漸上手，多年的韜光養晦終于有了用武之地。沒有幾年的工夫，我便在上海立足，有了自己熱愛的事業，遇見了懂我愛我的先生。爸媽看到我今天的成績，再也不說什么，經歷了時間的沖刷，我和父母終于和解。說實話，不管三觀多么不同，我和他們始終血脈相連，這是任何東西都改變不了的。

也許我的叛逆來得比同齡人晚了點，從“別人家的孩子”到找回自己，我最大的體會是：一個人，只有在經濟和情感上獨立了，才能選擇自己想要的生活，活出真正的自我。

【編輯：花潔】