無論你走多遠，很抱歉，不能再那么喜歡你了

之行

如果有那么一天，我可以坐在臺下，聽你唱幾首歌，把關于青春的悵惘和懷念都送給你，我一定會淚流滿面。但是很抱歉，不能再那么喜歡你了，我要好好喜歡自己的生活了。

濤濤：

你曾開玩笑似的提起過喜歡別人這樣稱呼你。其實我也最喜歡這兩個字，聽上去就像是個被大家格外喜愛著的小孩。

我多希望你可以被所有人偏愛，一路都走在人們的祝福和期待中，永遠像個孩子一樣活著——這大概是我此生為止對一個陌生人可以拿出的最大善意了。這是我人生中第一次追星，其實并沒有很像樣。對你的喜歡是始料未及的，倉促而驚喜，像潮濕的廚房地板上長出的一株小花。

那是第一次聽見你的歌，被你的歌詞深深擊中心臟，“人生的路我只能夠陪到這里，揮揮手，別說再見好嗎？自己轉身走吧……”其實我還沒有到該和誰離別的時候，也自認為沒有什么格外不舍的人。但在聽過這首歌之后，那些被壓抑了的遺憾和悵然忽然浮上心頭，離別仿佛就在眼前。

原來我是會因為離別而感到難過的。

也許這不算是很正面的情感，像冬季烏云重重的天空一樣，令人沉悶和憂郁。但奇怪的是，這樣的心情反而更讓我舒適和自在，像溺水的人被拉了一把，吸了一口水面上的空氣。你懂嗎？我一度十分矯情地認為我是個冷漠的人，無法參與集體的熱鬧，只能游離于人群之外。而“難過”這種感覺，讓我發覺自己尚在人間，尚在呼吸。我承認，這讓我有些上癮。

于是我開始搜索關于你的一切，深夜里不斷循環你的歌。一首又一首地環繞著旋律，一句又一句地咀嚼著歌詞。我想我的心情是驚喜的。那么樂觀的你，那么努力的你，那么才華橫溢的你，就是我想要成為的人啊。你的出現，也許真的是命運對我的好。

了解越多，歡喜越深，也就不斷沉迷。

在過去那些漫長而無趣的日子里，我沒有對誰產生過如此大的興趣。確切地說，我根本沒有過這樣多的快樂。在現實生活里，我能夠獲取快樂的途徑少得可憐。所以我才會這樣，寄希望于或虛幻或遙遠的人事物，企圖找到一點可以支撐自己的慰藉。從前是一點別的東西，現在是你，以后尚是未知。

我深深明白，這種“借著你快樂，于是我也開心”的日子實在太過虛妄，每走一步，我都戰戰兢兢，如履薄冰。你所展示出來的，我所喜歡著的，都只是你的一小部分。我害怕有一天自己不再喜歡你。

同時我卻對你感到歉疚，平白無故，要你承擔我這么深重的情感，哪怕你并不知情。我沒有為你做過數據，沒有為你打過榜，甚至到現在都不明白“輪博”到底是什么意思，我僅僅能拿出一點卑微的，對你來說也許微不足道的喜歡，我對此深覺虧欠。

一個極其平常的夏日傍晚，我看了你的直播。你聊著音樂，聊著朋友，聊著未來，聊一些我們難以得知的，關于你真實生活的細節。最能夠觸動到我的，大概是你輕巧帶過的幾句關于追求夢想的困難和不堪。

我恍然大悟——你也只是一個背井離鄉追求夢想的大男生而已，也會有自己的煩惱，也不得不重復著枯燥的努力。你也有不那么好的一面。有尷尬不知如何表達自己的時候，也害怕自己會傷害到別人，偶爾也會說話不經腦子而引起誤會。

所有不發光的一切，之所以被我忽略，是因為這也是我啊。我對你抱有近乎盲目的崇拜，是因為我不敢正視自己啊。你身上的光消失了，你卻變得更溫暖了。

那個奇妙的傍晚，讓你在我心里突然鮮活了起來，我開始正視你，同時也正視自己。在那之后，我決心好好過我自己的生活，也許是時候該好好道個別了。不管是我空空虛度的青春，還是帶給我很多歡喜和希望的你。

但突如其來的喜歡也好，矯情做作的告別也好，你都不會知道，這是我的獨角戲。你不應該被我打擾，你也有你自己的生活。

之所以寫下這一封信，那是出于我的一點私心，那么長久的真摯的喜歡，我也想讓它出現在日光之下，可以被人們讀到。

如果有那么一天，我可以坐在臺下，聽你唱幾首歌，把關于青春的悵惘和懷念都送給你，我一定會淚流滿面吧。我無比期待那一天的到來。但是很抱歉，不能再那么喜歡你了，我要好好喜歡自己的生活了。

一個聽你唱歌的人

2018年7月31日